Vtipy

[OK406]

Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní yetti a ohryzávají lidskou nohu.

Mladší yetti se ptá: \"tati a proč se skrýváme před lidma, když je nakonec stejně sežerem? A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou?\"

Starší yetti si důkladně olízne prsty a říká: \"víš synku, to je proto, že chutnaj líp neposraný ...\"

**************************************************

Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži ježíš. Pod křížem je nápis: \"naše hřebíky udrží všechno!\"

Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí ježíš a nápis praví: \"s hřebíky od nás by se to nestalo!\"

**************************************************

# # Matka telefonuje učitelce: \"prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 kč. Manžel nemohl celou noc usnout!\"

************************************************

# # Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí: \"až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.\" Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: \"hele karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek.\" Nasadí si prstýnek na ruku a říká: \"a on mi je.\" Manžel na ni kouká a říká: \"to máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.\"

**************************************************

# # Celá kauza se dostala až k soudu. Předseda senátu vyslechl nejprve hajného. Hajný: \"pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku,

tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to koktavej ferda\". Ferda: \"papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou mamarušškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a

susundal jssem jí kkakalhotky. Paapak jíjí popovíddám:\"mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukuku ... A vvttom jsssem jíjí dodostal\".

***********************************************

# # Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem? Protože je mezitím léto.

************************************************

# # Mladík s vyhlídkami na dobrou kariéru se rozhodl vzít si ctnostnou slečnu z kláštera, nedotčenou hříchy moderní konzumní společnosti. Po svatbě museli jet domů přes takové to noční centrum města.

\"Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?\"

\"To jsou nemorální ženy, které propůjčují za pět stovek své tělo k sexu.\"

\"Uh, pět stovek... Nám mniši dávali jen jablka.\"

***********************************************

# # Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.

Pepíček říká: \"já ráno vstanu a jdu se vysrat!\"

\"Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?\" \"Dlaždičem.\"

Paní učitelka se ptá aničky, co ona dělá ráno. Anička: \"já ráno vstanu a čtu si knihu.\"

Paní učitelka se zaraduje: \"a čím je tvůj tatínek? \"Doktorem.\"

\"A jak dlouho si čteš, aničko?\"

\"No, než se vyseru!\"

Jen jsem zneškodnil Caps Lock - nedalo se to číst. Miras

[upravil dne 9/12/09 MirasCC]

[kobr]

tady je něco, doufám, že jste ještě neviděli

[kobr]

PŘEKLADATELSKÝ OŘÍŠEK ...

Skákal pes...

normálně česky:

Skákal pes přes oves,

přes zelenou louku.

Šel za ním myslivec,

péro na klobouku.

Pejsku náš, co děláš,

žes´tak vesel stále, nevím sám,

řek´bych vám,

hop a skákal dále....

Ostravák:

Skače čuba přes obile

šibko hupe přes luku.

Za ňu chachar v kamizole

fájne brko v klobuku.

Kaj se vališ, co se chlameš,

co se ščuřiš jako cyp?

Prd ti řeknu, take zname

a zas vali do kajsik.

Brňák:

Bere čokl glajze grýnó

hópe lúpink přes Kajzec.

Za nim kópe plótve rýnó

plotňák jégr na Oltec.

Co se pecní, těžké lochec?

Kvaltuj fligny, haltni vály.

Žádné ánunk, čokl borec

migne cemrem a de pali.

nadstrážmistr Policie ČR:

Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme zjistili osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu s jeho psem, který skákal přes ječmen proso obilí. V osobě byl námi zjištěn M. Slivec v uniformě zaměstnance správy lesů. Oba jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že sám neví a pokračoval ve výše zmíněné činnosti. M. Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělení obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných látek a jedů podle paragrafu 187 tr.zák.

[kobr]

A tento znáte? Pokud ano, bez milosti vymazat

Na Sicilii se pořádá sraz těch \"největších\" mafiánů:

Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni. Italové:\"Zlatý řetízky - MÁTE ?\"

Rusáci: \"Nemáme\"

Italové:\"A dvouposchoďový vily - MÁTE?\"

Rusáci: \"Nemáme\"

Italové:\"a Meďoury - MÁTE ?\"

Rusáci: \"Nemáme\"

Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.

Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku -budeme je nosit my!!!

[kobr]

A ten je nejlepší

Starý Arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail: Milý Ahmede, jsem moc smutný, ze nemůžu na své zahradě pěstovat > brambory. Vím, ze kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec Obratem obdrží odpověď: Milý otce, prosím tě, nedělej v žádném případe na zahradě cokoli!!! Schoval jsem tam \"tu věc\". Taky tě mám rád. Ahmed Jen pár hodin nato obklíčí dum starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.... Týž den dostal starý muž jeste jeden e-mail od syna: Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zryta a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed

[Blizzard]

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.

Máte psa, pane?\" ptá se prodavač.

\"Jasně, že mám!\"

\"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo.\"

Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později objevil znovu a na vodítku přitáhl svého psa: \"Tady je!\"

Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.\"

O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.

\"A máte kočku, pane?\"

\"Jasně, že mám!\"

\"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení.\"

Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne nasranou kočku.

\"Děkuji vám, zde je vaše krmení.\"

Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot

Prodavač se ptá: \"Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!\"

\"Strčte prst do té díry.\"

\"Promiňte?\"

\"Udělejte, co říkám!\"

Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.

\"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!\"

Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: \"Uf, vypadá to jako hovno...\"

\" Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru.\"

[upravil dne 14.12.2009 Blizzard]

[lubikpo]

Pepa na benzínovej pumpe:

Prosím si novú paličku na meranie množstva oleja. Tá stará mi už na olej nedosiahne...

[lubikpo]

Nová soutěžní hra

Pošlete SMS ve tvaru \"Jděte všichni do prdele!\" na číslo 158 a vyhrajte

týdenní pobyt v cele předběžného zadržení včetně dopravy na místo

pobytu!

Cena SMS je ZDARMA!!

[wooody]

<a> Piš něcoo :)

<b> .- .... --- .--- -.- -.--

<a> ?

<b> Sem chodila do skauta :-P

<a> 100001100010

<b> ?

<a> Já na informatiku :-D

Komentář: Každej je nějakej

[wooody]

<Ego> Zdár :-) Tak jak se bývá v novém bytečku?:-)

<Neo> hoj. jo, v poho. akorát táta to ještě nějak nemůže zkousnout že jsem pryč z baráku a chce mě sponzorovat, jak se dá

<Ego> No tak pro začátek je to gut, ne?

<Neo> tak kdyby to aspoň dělal trošku míň nápadně :) mi včera donesl z práce dvě nové zimní pneu, že je mám někomu střelit za patnáct stovek

<Ego> A co je na tom nápadného?:-O

<Neo> dnes mi volal, že chce přezouvat gumy na zimu, tak jestli bych mu je prý za dva tisíce neprodal

[lukáš.t]

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a

# mňoukáním si vyprošuje kousek masa.

# Tchýně jej odtlačí nohou.

# Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.

# \"Vypadni\" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.

# Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká uvařila

# jsem výborný guláš jen pro Tebe\" a nabere mu plný talíř.

# Ještě než zeť začně jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.

# Zeť mu kousek masa hodí se slovy \"dej si mazlíku.\"

# Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.

# Zeť se rozlítí a zařve na tchýni \" tak otrávit jste mně chtěla vy bestie a

# břink prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.

# \"A máš to babo\" spokojeně si pomyslí kocourek, sledujíc dění pootevřeným

# očkem.

[Rotorhead]

Mamo - ptá sa o Ščedrém dňu u stromečka ogárek: Toťto fšecko ně nadělil ježíšek??

No baže Ježíšek,kdo inší ??

Aha, takže vy s tatú ste sa na mňa vysrali aj letos, že?

[Rotorhead]

Tři studenti jednoho gymnázia se pravidleně scházeli vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat pomaturitní přátelské setkání všech absolventů ročníku. A na čem se dohodli?

Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Servírky tam mají pěkná prsa.

Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Čepují tam výborné pivo.

Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Kdo bude chtít, dostaneme tam i dietní stravu.

Po čtyřiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Mají tam bezbariérový přístup.

Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Ještě jsme tam nebyli.

[vendelinek]

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá \"první krok\".

\"Víte\", říká, \"slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat.\"

Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:

O čem byste se chtěl bavit?\"

\"Hmm, nevím,\" řekne muž. \"Což takhle nukleární energie?\"

\"OK,\" řekne blondýnka, \"to by mohlo být zajímavé téma.

Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.

Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.

Proč si myslíte, že to tak je?\"

Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: \"Nemám nejmenší tušení.\"

Tak mi tedy řekněte,\" odvětí blondýna, \"jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!\"

[Qcko]

V luxusní restauraci sedí muž se ženou.

Při jídle žena oblízne nùž.

Muž se postaví, přejde k ní a dá ji pořádnou facku se slovy:\"BONTON, píčo, Bonton!\"

[wooody]

<TeXaN> jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach

<TeXaN> resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?

<Unimatrix325> pokud BT znamena bitevni tank, pak ano

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

<Morituri> Ta tvoje mladá je divná

<Monty> Tady Tereza, proč jsem divná?

<Morituri> Ježiš sorry, já myslel jinou.

<Monty> JAKOU JINOU!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

<Royce> Tak jsem byl v alfacompu reklamovat zdroj. Vyhazoval pojistky

<Royce> Přijdu tam, říkám že ten zdroj vyhazuje pojistky, tak chlápek že to zkusí

<Royce> vzal kabel, připojil zdroj, rána jak z děla, celý alfacomp zhasl :-D

<Royce> lidi kolem výbuch smíchu se slovy \"on to říkal\", všude začaly pištět UPSky

<Royce> Chlápek potom neřekl ani slovo, a dal mi nový zdroj

<Royce> zítra jdu zkusit reklamovat monitor, snad si mě bude pamatovat :-D

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

<a> ty vole, ja nechapu, zes nas se segrou neseznamil uz driv, od vcerejska mi stoji klacek

<b> Pavel šel nakupovat, ale ráda mu to vyřídím. Sestra ;

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

<a> Tak prijd tak v sedm, dame rumik a pak pudem na kofolu, ne? :-)

<b> Oukej, to zní dobře ;-)

<a> Akorat je ten rum teplej...

<b> Tak ho dej za vokno, ne?

<a> Sikula, to me nenapadlo

...

<a> mozna me melo napadnout, ze bydlim v prizemi

<b> Chápu, mám koupit rum...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

<thement> neshanite nekdo kalkulacku?

<Mrkva> thement: jakou?

<thement> hp 49g nebo algebru fx 2

<redtime> ja shanim alkohol

<thement> to ja taky

<thement> proto prodavam kalkulacku

[lubikpo]

trochu zvastny sob

[upravil dne 21/12/09 lubikpo]

[zzipCZ]

no pěkný o co tam de?

[AnotherOne]

Sadomaso.

[lubikpo]

Původně zaslal: zzipCZ

no pěkný o co tam de????

Volny preklad:

Ooh, to bolo velmi dobre, bicuj ma, bicuj ma tvrdsie, stiahni mi opraty pevnejsie, ty tucny bastard :roker