Vtipy

[vendelinek]

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje,cigaretku, sluneční brýle, drink.

I ptá se liška: \"Veverko, ty nemakáš?\"

A veverka odpoví: \"Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju\".

Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: \"Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro\".

Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na zem a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyva-lující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji.

Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!

TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME ............

[Demo]

Firma Heckler & Koch přichází na trh s univerzálním kapesním oboustranným překladačem romštiny. Zařízení pracuje s 250 tisíci výrazy a dvěma miliony slovních spojení. Ráže klasických 9mm.

[Rotorhead]

Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: \"Drahá, bylo to takhle… Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: \"Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?\" \"No, a bylo ......

[Demo]

Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 dolárov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.

Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí:

\"Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu.\"

Druhá nakupila veci pre neho:

\"To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslim.\"

Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc:

\"Aby si videl, aká som šikovná.\"

I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najvačšími kozami...

[HonzaGRDT]

Pán v baloňáku vběhne na nádraží a dělá si dobře. Vidí ho výpravčí a volá na něj: Pane, honíte se zbytečně, stejně už Vám to ujelo!

[Escaper]

Dva bankéři diskutují nad aktuální situací...

\"Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?\"

\"Jako malé dítě!\"

\"To nechápu?\"

\"Celou noc jsem řval a dvakrát se posral\".

[vendelinek]

Vzkaz od dcery mámě

Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli

leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující.

Milá maminko,

Je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme

mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi Marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde Heroin nebo Koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.

Tvá milovaná dcera

P.S. Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.

Mám Tě ráda

[budvar]

čas od času, když se mě naskytne takovejto pohled, vážně mě to pobaví

[Escaper]

Nic proti Medvědovi

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost, že začne běhat kolem a křičet \"medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!\" Vytáhne pindíka a medvěda počůrá.

Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát \"medvědééé blbečkůůů já tě poserůůůů\" Našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky. Pak radostí lítá kolem, ale ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví: \"Medvěde kamaráde, nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!\"

[Rotorhead]

Němý muž přijde do lékárny a chce kondom Na pultě ale žádné nevidí, takže nemůže ukázat, co chce.

Zkouší znakovou řeč, posunky, ale lékárník stále nechápe. Zoufalý muž si nakonec rozepne kalhoty, vytáhne penis, položí ho na pult a vedle něj položí dvoustovku.

Lékárník udělá to samé: kalhoty, penis, bankovka, pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy. Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat.

Ten se usměje a s ledovým klidem řekne: \"Podívejte, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte!\"

[Žampión]

Jelikož mám rád Plzeň,tak mě tento vtip pobavil:P

Přijde Brňák, Ostravák, Pražák a Plzeňák do Hospody a přijde k nim

číšník a tak si objednají.

Brňák si dá Starobrno.

Ostravák si dá Ostravar.

Pražák si dá Staropramen.

A Plzeňák jako poslední: \"Já si dám Kofolu.\"

Na Plzeňáka se všichni nechápavě podívají a ptají se:

\"Proč sis dal kofolu?!

A Plzeňák na to: \"Když si vy nedáte pivo, tak já taky ne.\"

[upravil dne 16/3/09 Žampión]

[Ravel]

[KoudaK]

Pavel si chtěl užít se sekretářkou v kanceláři, ale ona měla přítele.

Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:

\"Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení\" ..

Ale ona odpověděla: \"To ani náhodou!!\"

Pavel řekl: \"Budu rychlý. Hodím ty peníze na zem, Vy se ohnete a než

je stačíte zvednout tak bude po všem.\"

Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit

se svým přítelem. Zatelefonovala mu a on ji řekl: \"Řekni si o 2000 korun

a zvedni ty prachy tak rychle, aby si ani nestačil stáhnout kalhoty. A

zavolej mi,jak to dopadlo.\"

Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na telefonát.

Nakonec po pětačtyřiceti minutách zavolal on a zeptal se: \"Co se kruci

děje?\"

Dívka trhaně odpovídá: \"Sakra!! ... Je .... to ........ v... drob.....ných!

POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím,

než s ním budete souhlasit.

[destiny]

What do you do with 365 used condoms? Melt them down, make a tire, and call it a good year.

[OK406]

Dobrovolný hasič uříceně přiběhne do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom, co dopil oznamuje:

\"Pánové, pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!

[OK406]

Ptá se > otec syna: \"Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?\"

\"No > chodím, máš něco proti tomu?\"

\"Ne, jen jsem ti chtěl říct, > že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s

ní chodil taky!

Žena se ptá manžela:

\"Viděl jsi někdy zmuchlanou > stovku?\"

\"Ne,\" říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmačká stovku.

\"A viděl jsi někdy zmuchlanou > tisícovku?\"

\"Ne.\" \"Tak se podívej...\" a muchlá před ním > tisícovku.

Pak se ho ptá:

\"A viděls > někdy zmuchlaných osm set tisíc?\"

Muž na to nechápavým > hlasem: \"Ne...\"

\"Tak to se jdi podívat, stojí v > garáži.\"

Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip

své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos

papír od olomouckých syrečků Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá:

\"Marie, spíš?\"

\"Ne, nespím.\"

\"Tak se přikryj!\"

Paní učitelka povídá dětem:

\"Děti, dám vám hádanku. Je to lesní > zvíře, a když mu do názvu doplníte

písmeno \'d\', vyjde vám část těla. Co to je?\"

Když dlouho > nikdo neodpovídal, prozradila: \"No přeci laň.

A po doplnění > d\'

máme dlaň!\"

Na to Pepíček pošeptá > sousedovi: \"Hned jsem věděl, že to kuna asi

nebude.\"

Ptá se otec sedmnáctiletého synka:

\"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?\"

\"Na rande\", odpoví > synátor.

\"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy

nepotřeboval\",

říká otec.\"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!\"

Blondýnka si > kupuje nové auto a ptá se prodavače:

\"Prosím vás, je to > rychlé auto?\"

\"Samozřejmě, 240 km za hodinu\"

\"Ale nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!\"

\"Tati, kup mi motorku.\"

\"Nemám peníze.\"

\"Tak prodej mámu.\"

\"Cože?\"

\"No co, mě > už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji

živit nebudem!\"

[OK406]

Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší poznámky v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1. 2009. Protože jsou některé velmi povedené, rozhodla jsem se, že je pro Vás opíši:

Erotické

- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.

- Ruší spolužáky svými vzdechy!

- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.

- Při hodině onanuje, prý za světový mír.

- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!

- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.

- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.

- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Poetické

- Plive kuličky z železné trubičky.

- Na zem plival. Josef Dibal

- Močí do výše očí.

Rozvratné

- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!

- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.

- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým

výkladem, prosím o prodloužení.

Jak tohle dokázali ...?

- Mlátí lavicí o strop.

- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.

- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.

- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

- Rozbila spolužákovi svačinu.

Všem se holt nezavděčíš

- Maže tabuli příliš mokrou houbou.

- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.

- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.

- Pořád se hlásí.

- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Když musíš, tak musíš

- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.

- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.

- Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo

slyšet po celé třídě.

- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žádná úcta k autoritám

- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.

- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.

- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.

- Směje se mi za zády do očí.

- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.

- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.

- Bez dovolení padá ze židle.

- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník

- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál

- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

- Vyhrožuje mi smrtí.

- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.

- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč.

- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“

- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý

učitelský sbor.

- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“

- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to

školník požádal.

Výherci filmu na DVD

- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.

- Běhá po třídě a zvrací židličky.

- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.

- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak

si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

[vendelinek]

[Ravel]

Test morální integrity

Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky, ale otázka je

velmi, velmi důležitá. Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení! Promyslete si to! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce. Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte,že odpověď by měla být spontánní a upřímná.

Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem...Neuvěřitelné masy vody... Jste fotoreportérem v samém centru této hrůzostrašné katastrofy. Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy...

Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem... Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.

Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto... bezradně se ho snaží dostat pod kontrolu. Vypadá nějak povědomě... a poznáváte ho: je to Jiří Paroubek!!! A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy... Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života! Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete cenu World Press Photo...!

Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v Česku... A teď ta slíbená otázka:

-

-

-

-

-

-

MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR ?????

[Rico1]

..někde ve Francii uprostřed první světový váky proti sobě v zákopech ležej Němci a Francouzi. Už půl roku jsou na stejným místě, ani jedna strana není schopná prolomit nepřátelskou linii... Francouzi už toho mají po krk, a tak dumají nad tím, jak Němce převézt... První říká:\"Hele, mě něco napadlo. Snipery máme...\" Druhej:\"Co, co?\" První:\"Hele, jaký je nečastější německý jméno?\" Druhej:\"Nevim vole, asi Hans ne?\" Francouzi po celý dýlce zákopu rozestavěj odstřelovače a ten první zařve směrem k německýmu zákopu:\"Hans?!?!?\" V německym zákopu se postaví chlap, zasalutje a zařve:\"Jawohl!!!\" Prásk!!! První mrtvej Němec.... A zase:\"Hans?!?!\" \"Jawohl!!!\" Prásk!!! A další... \"Hans?!?!?\" \"Jawohl!!!\" prásk!!! Když takhle pokosej asi 30 Němců, tak už to jeden Němec nevydrží a zeptá se:\"ku*va, jaký je nejčastější francouzský jméno?\" Druhej řiká:\"Nevim, asi Pierre, ne?\" Němci rozestavěj snipery a ten první zařve do francouzskýho zákopu:\"Pierre?!?!?\" Z druhýho zákopu se ozve:\"To si ty, Hans?!?!?\" \"Jawohl!!!\" Prásk!!!!!!