Poldík Odesláno 15. únor 2008 Odesláno 15. únor 2008 Distingvovany, decentny, dobre vyzerajuci pan nastupi do kupe, kde uz sedi jeden pan, so - slusne povedane - velmi skaredou manzelkou. Je k nej mimoriadne usluzny: Milacik, sadni si tak, aby si nemala prievan, aby na Teba nesvietilo slnko, donesiem ti nieco, atd, atd... Ked zena odisla na toaletu, prihovoril sa mu oproti sediaci pan: "Pozeram sa na vas, ako sa venujete manzelke, zrejme ju mate velmi rad, aj ked ma dost prekvapuje ten rozdiel vo vyzore medzi Vami a nou. Ja som plasticky chirurg a ako som ju pozoroval, dokazal by som ju znacne vylepsit. Ak mi ju dovediete na kliniku, za 30000 Sk ju zmenim na nepoznanie." Chlapik sa nanho usmeje a vravi: "Dakujem Vam pekne za ochotu, ale ja ju veziem k polovnikovi, on mi ju za Fernet zastreli." Citovat
bigicek Odesláno 15. únor 2008 Odesláno 15. únor 2008 Pepíček si s Aničkou hraje na pískovišti a Anička mu povídá: "Pepíčku, mě už to nebaví, budeme si hrát na doktory. Budeš doktor". Pepíček: "Dobře, naval 30 korun!" Citovat
kobr Odesláno 16. únor 2008 Odesláno 16. únor 2008 Fero, Laco a Dežo jedou autem. Kdo řídí?.....................Policajt Citovat
kobr Odesláno 16. únor 2008 Odesláno 16. únor 2008 Původně zaslal: Poldík Malý trpaslík letí krást do Ameriky. Přistane v New Yorku a říká jim tam: "Já jsem malý trpaslíček, mám malý kyblíček a všechno vám tady ukradnu", na to mu říkají: "To ty asi neznáš FBI, protože jenom tady na něco sáhneš už budeš mít ručky v klepetech", tak si to trpaslík rozmyslí a letí jinam. Přistane v Anglii a říká: "Já jsem malý trpaslíček, mám malý kyblíček a všechno vám tady ukradnu", nato mu tam odpoví: "To ty asi neznáš Scotland Yard, protože jakmile jenom na to pomyslíš, už máš ruce v klepetech" trpaslík si to opět rozmyslí a letí dál. Přistane v Moskvě a říká: "Já jsem malý trpaslíček, mám malý kyblíček a všechno vám tady ukradnu", soudruzi mu odpoví: "To ty určitě neznáš KGB, protože oni o tom ví ještě dřív než ty" trpaslík se nasere a letí do Ostravy, přistane v Mošnově a povídá: "Já jsem malý trpaslíček ................a kdo mi kurva ukrad' můj kyblíček??" .........na ty Ostravaky pozor:D Citovat
faget1 Odesláno 17. únor 2008 Odesláno 17. únor 2008 Novomanželé: "Drahá, musím tě varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde měnit: 1 - v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje, já mám FOTBAL! 2 - ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny,já mám MARIÁŠ! 3 - v neděli chodím na ryby. Zima nebo hic, třeba prší... Je to jedno! Jdu na RYBY! Máš k tomu co říct?" "Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu..." "Jakou?" "Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno, jestli je manžel doma nebo ne - já mám SEX!" Citovat
Supersonic Odesláno 19. únor 2008 Odesláno 19. únor 2008 Chlap sedí doma v křesle, vyhazuje do vzduchu buráky a chytá je přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. Snaží se ho vytáhnout on i manželka, ale arašíd se dostává stále hlouběji a hlouběji do ucha. V tom vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a říká: "Foukněte pořádně!" A arašíd je najednou venku. "To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá,co z něho bude." Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeťák." :super:super:D:D:D:super:super:super:D:D:D Citovat
faget1 Odesláno 19. únor 2008 Odesláno 19. únor 2008 ako by to malo vyzerať ked muž odide zo spalne Citovat
vendelinek Odesláno 20. únor 2008 Odesláno 20. únor 2008 Učitelka si stěžuje rodičům malého Radka: "Váš syn je nejnedisciplinovanějším žákem ve třídě. Nedá se s ním vydržet! A nejhorší na tom je, že ještě ani jednou nechyběl!" "Jak se cítíte v nových brýlích?" "Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky." Citovat
vendelinek Odesláno 20. únor 2008 Odesláno 20. únor 2008 Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že je jeho manželka nahluchlá. Doktor se zamyslí a povídá: ˝A z jaké vzdálenosti Vás manželka ještě slyší?˝ Pán neví, ale slíbí, že to zjistí. Přijde domů a už ode dveří volá: ˝Miláčku, už jsem doma, co bude dnes k večeři?˝ Nic. Ani slovo. Jde tedy do předsíně o opakuje otázku: ˝Miláčku, už jsem doma, co bude dnes k večeři?˝ Opět žádná odezva. Vejde tedy do kuchyně, obejme manželku kolem ramen a spustí: ˝Miláčku, jsem doma, co bude dnes dobrého k večeři?˝ Manželka se otočí a nasupeně povídá: ˝Potřetí a naposled, dědku jeden nahluchlej, KUŘE!!!˝ Clinton a Jelcin se nechají zmrazit. Když je po 100 letech rozmrazí, hned se vrhnou k radiu a nedočkavě poslouchají, co je nového. Z radia se ozve: - "Komunistická strana USA dnes slaví 50. výročí své vlády." Jelcin se začne popadat za břicho a mezi záchvaty smíchu vykřikuje: "No, to jsem zvědav, co může být lepšího!" - "Na polsko čínských hranicích..." Do saloonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře: - Vaši ženu nabral na rohy býk! Farmář nic. - Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk! - Jo, slyším, ale bolí mě zub, nemůžu se smát! Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám poprvé." Proč má prasátko zavřené oči, když se narodí? ... ... - Aby hned nevidělo, že jeho máma je svině! Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamard mu rekne "Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci." Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Mate tenisovy loket - Namacejte si ho v horke vode - Kloub nenamahejte - Zlepsi se to do dvou tydnu Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste prida trochu spermatu. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu - Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu - Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii - Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika. - A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji! Jistý muž se nehorázně opil a cestou domů si nacvičoval, co asi řekne své velmi přísné manželce. Řeknu jí: Vidíš, miláčku, ožral jsem se jako nějaká svině. Toto si neustále opakoval. Přišel konečně domů, zazvonil, otevřela mu velmi hrozivě vypadající manželka a chlapík ze sebe vysypal: Vidíš, ty svině, jak se tvůj miláček ožral? Potkají se dva: "Co dostaneš od ženy k vánocům?" "Ále, nějakýho chlapa." "Cože?" "Viděl jsem, že ho má manželka schovanýho ve skříni." Do tělocvikářova bytu přiběhne naštvaný otec a řve: - „Právě jsem se dozvěděl, že jste mou patnáctiletou dceru zbavil panenství!!!!! Co mi k tomu řeknete???!!!!“ - „Nezlobte se.... Už to víckrát neudělám!!“ [upravil dne 20.2.2008 vendi.stejskal] [upravil dne 20.2.2008 vendi.stejskal] Citovat
Trundik Odesláno 20. únor 2008 Odesláno 20. únor 2008 DOTAZ pro MUDr. Radima Uzla Jsem třicet let vdaná. Můj manžel Pepa mi poslední dobou začíná vnucovat nechutné sexuální praktiky. Nedávno například nechal při milovaní svítit lampičku. Pocházím ze slušné rodiny, kde byl sex vždycky tabu, proto mne dnes ten můj prasák šokoval sdělením, že vyzkoušíme se sousedem skupináč. Jsem z toho jelen. Můžete mi vysvětlit, o co se jedná ? Marie Vychladlá ODPOVĚĎ: Drahá Marie, Váš choť touží do milovaní s vámi zapojit třetí osobu. S ohledem na Vaši plachost se nebudu pouštět do bližších detailů, přikládám však vhodné ilustrační foto, které Vám mnoho napoví. Váš R.Uzel [upravil dne 20/2/2008 Trundik] Citovat
Garfield Odesláno 20. únor 2008 Odesláno 20. únor 2008 Kohn potká Roubíčka: Servus, Roubíček, já už jsem se jich dávno chtěl zeptat - voni maj tak neuvěřitelně strašlivě vošklivou manželku, jak to můžou vydržet se na ni koukat? Roubíček neochotně souhlasí: No, není zrovna půvabná, já vím... Ale kdyby věděli, vevnitř jak je krásná! Kohn se zamyslí a povídá: No jo, ale tohle je vážně hrůza... Vědí co? Půjdeme a vobrátíme ji naruby! Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.