Poldík Odesláno 8. únor 2008 Odesláno 8. únor 2008 Stěžuje si chlápek kámošovi: "Mám to já smůlu. Potrefily mě dvě katastrofy po sobě." - "Jo? Jaké?" - "Když jsme se vrátili z dovolené, našli jsme byt vykradený." - "A druhá?" - "Když to žena viděla, řekla mi: Když už je byt prázdný, vymalujeme tady!" Citovat
Poldík Odesláno 8. únor 2008 Odesláno 8. únor 2008 Podnikatel se ptá syna: "Tak jak se daří ve škole?" "Výborně tati. Můj kontrakt s pátou třídou byl prodloužen o rok!" Citovat
Poldík Odesláno 8. únor 2008 Odesláno 8. únor 2008 V anktetě se ptali 10 000 náhodně vybraných amerických žen: "Vyspaly byste se s prezidentem Clintonem?" 90% z nich odpovědělo: "Už nikdy!" Citovat
Poldík Odesláno 8. únor 2008 Odesláno 8. únor 2008 Muž osloví neznámou ženu: "Oba jsme přece v baru za stejným účelem." Ona: "Jasně. Pojď, sbalíme nějaké kočky!" Citovat
Poldík Odesláno 8. únor 2008 Odesláno 8. únor 2008 Úřad práce: "Profese?" - "Krajinný designer." - "Obsah práce?" - "Řidím buldozer!" Citovat
Poldík Odesláno 8. únor 2008 Odesláno 8. únor 2008 Pokud máme soudit podle obsahu drůbežích párků, tak slepice není zvíře, ale spíše rostlina! Citovat
Poldík Odesláno 8. únor 2008 Odesláno 8. únor 2008 Přijde paní na pohřební službu a povídá: "Chtěla bych manželovi předplatit nějaký luxusní pohřeb, ale diskrétně, je to překvapení k narozeninám!" Citovat
Poldík Odesláno 8. únor 2008 Odesláno 8. únor 2008 První ráno po líbánkách přinesl novomanžel své milované snídani do postele. Ona byla radostí bez sebe, on se ptá: "Drahá, všimla sis, co jsem přesně udělal?" - "Ano, drahý, všimla jsem si každého detailu." - "To je dobře. Totiž, takhle chci, abys mi každé ráno servírovala snídani!" Citovat
Poldík Odesláno 8. únor 2008 Odesláno 8. únor 2008 Paní z okresního města přijela na vesnici za lidovým léčitelem a ptá se: "Nevíte o nějakém vhodném prostředku proti tloušťce?" - "Jo, paní, brambory." - "Jíst?" - "Kdepak, okopávat!" Citovat
Poldík Odesláno 8. únor 2008 Odesláno 8. únor 2008 Letí letadlo a najednou začne padat posádka začne rozdávat padáky, ale čtyry chybí. Rus řekne: "Dejte mi lahev vodky a já se s tím nějak srovnám." Vypije vodku řekne: "Za rusko" a vyskoči. Američan řekne: "Dejde mi láhev whisky a já se s tím nějak srovnám", vypije whisky řekne "za Ameriku" a vyskoči. Čech řekne: "Dejde dvě Plzně a ja to nějak vyřeším", vypije dvě Plzně řekne "za Izrael" a vyhodí dva Araby. Citovat
Poldík Odesláno 8. únor 2008 Odesláno 8. únor 2008 Po osmačtyřicátém prý americká CIA vyslala do Československa agenta s cílem rozvrátit naše národní hospodářství. Po nějakém čase agent odeslal kódovanou depeši: "Moje práce je tady zcela zbytečná. Na likvidaci ekonomiky tu mají speciální organizaci se zkratkou KSČ!" Citovat
Poldík Odesláno 8. únor 2008 Odesláno 8. únor 2008 "Paní, musím vám oznámit nepříjemnou novinu. Váš manžel právě vyskočil z okna." - "To je strašné, vždyť neměl žádný důvod!" - "Taky jsem si to myslel, než jsem vás uviděl!" Citovat
Poldík Odesláno 8. únor 2008 Odesláno 8. únor 2008 Matematická pohádka -------------------------------------------------------------------------------- Bylo nebylo. Na jednom definičním oboru byl definován mocný logaritmus, který měl za dceru krásnou funkci. Sinus x, jak se jeho dcera jmenovala, byla skutečně nádherná. Její ladná křivka byla zvýrazněna absolutní hodnotou, kterou si ráda oblékala, půvab jí dodávala i velká frekvence a krásná amplituda na sympaticky souměrném oboru hodnot. Při usmívání roztomile špulila periodu a nevadil ani její cosinovitý předkus. Funkce na celám definičním oboru žily spokojeně a mocný logaritmus všechny uznávaly jako svého pána a vládce. Ale jednoho dne se blízko logaritmického pravítka, kde král sídlil, usadila hrozná derivace. Terorizovala pravé i levé okolí a derivovala vše, co jí přišlo do cesty, a všude kolem ležely jen samé nuly. Jednou vzkázala králi: "Za týden zderivuji tvoji dceru." I bylo mnoho smutku v prstencovém okolí, a tak král rozhodl: "Sinusoidu a půl definičního oboru dostane ten, kdo nás zbaví té hrozné derivace." Zpočátku se hlásilo mnoho funkcí, které se chtěly s nepřítelem utkat. Ale dny ubíhaly, a po derivaci vždy zůstávaly jen nuly. Statečné složené funkce metaly po derivaci své parametry, kvadratické funkce chtěly v boji využít parabolický tvar svých grafů, ale všichni podlehli. S úspěchem se nesetkal ani exponenciální rytíř, který se sice domníval, že je pro derivaci neporazitelný, ale ta jej chladnokrevně zderivovala při základu y. O nabídce krále se dozvěděl i šlechtic Arcus von Sinus. Byl moudřejší než všichni ostatní, a proto se nevydal přímo do boje, ale nejdříve vyhledal starý moudrý integrál, který měl v boji s derivacemi velké zkušenosti. "Dobře jsi udělal, že jsi za mnou přišel," řekl mu integrál. "Dám Ti tři dary, které Ti v boji pomohou. První je exponenciální štít. Je tvořen složenými exponenciálními funkcemi s různými proměnnými, a proto je velmi těžké jej zderivovat. Můj druhý dar je tento integrační meč. Je to jediná zbraň, která je schopna derivaci porazit. Třetím darem je tento cyklometrický amulet. Bude Ti stále připomínat, abys při integraci nikdy nezapomněl nezapomněl přičíst konstantu. A teď jdi a determinant Tě provázej." A přišel den, kdy měla být zderivována krásná princezna Sin x. Doprovázena lehkými lineárními funkcemi kráčela princezna k doupěti strašlivé derivace. V tom se přiřítil Arcus von Sinus na ohnivé limitě a zvolal: "Nic se neboj krásná Pann...(?)...funkce. Jsem tu, abych Tě zachránil." A pobídl svou limitu ke cvalu. V tom už vylézá derivace ze svého doupěte. Zahlédla bojovníka a vrhla se na něj. Arcus však na nic nečekal a zaútočil svým integračním mečem, exponenciálním štítem kryje každý pokus o derivaci. Všude kolem odletují zkrvavené parciální zlomky a po zemi se bezvládně povalují vnitřní funkce. Konečně se i derivace sesunula na zem. "A je to," zaradoval se von Sinus. Vtom se mu ale v exponenciálním štítu zjevil starý moudrý integrál se zrzavým plnovousem: "Moment princi. Druhá derivace Ti nic neříká?" A skutečně. Z doupěte už leze druhá derivace a sápe se na rytíře. A zase boj, zase zlomky a elementární funkce všude kolem. Ale nakonec byl princ i s druhou derivací hotov. Pak nahlédl do skript. "Ne, třetí derivace už skutečně neexistuje", oddechl si. A už se k němu ženou šťastné funkce a oslavují vítězství nad derivací. I starý mocný logaritmus přišel a děkoval. Pak se zeptal Arcuse, jak se s ním vyrovná. "Jsem chrabrý funkční předpis a šlechtic Arcus von Sinus. Dejte mi svoji dceru, krásnou Sin x a budu spokojen." Dostal tedy princeznu a měli spolu krásnou konstantu. A jestli nezemřeli, konvergují dodnes. Citovat
Poldík Odesláno 8. únor 2008 Odesláno 8. únor 2008 Nová pravidla silničního provozu -------------------------------------------------------------------------------- Objeví-li se na semaforu červená, musí na ni velkou rychlostí projet ještě 3 vozy, které mají v křižovatce absolutní přednost před těmi, kteří už jedou na zelenou. Když už se rozhodnu zabrzdit na oranžovou, pak to musím pojmout jako hru, zda ten za mnou má také tak dobré brzdy jako já. Dojede-li několik aut za sebou překážku či odstavené vozidlo, jako první začne objíždět ten zadní. Při přejíždění z pruhu do pruhu je zakázáno používat směrová světla. Dva jízdní pruhy ve stejném směru byly zřízeny proto, aby mohly kamiony jezdit vedle sebe. Řidič je povinen se připojit za houkající sanitku jedoucí po tramvajových kolejích a nechat se vyvést z dopravní zácpy. Ve městě je přísně zakázáno jezdit méně než 60 km/h, mimo město pod 100 km/h, na dálnici pod 130 km/h. Pravidlo smím porušit pouze mimo obec na rovné silnici se zákazem předjíždění. V takovém případě musím jet 55 km/h, mít na hlavě klobouk a na zadním okně paletu vajec. Pokud automobil na dálnici předjíždí v levém pruhu rychlostí 130 - 140 km/h kolonu kamionů v pruhu pravém, nejbližší následující automobil musí zrychlit, přilepit se 30 cm za něj, blikat, troubit a křičet neslušné nadávky. Pokud předjíždíme v protisměru a jede proti nám automobil, výstražnými světly mu dáme najevo, aby se klidil do příkopu. Řidič dražšího vozu musí za každou cenu předjet řidiče vozu levnějšího. Řidič levnějšího vozu si to nesmí nechat líbit, ani kdyby se mu ta jeho popelnice měla na místě rozsypat. Na ulici v obci parkuji zásadně tak, aby pro jízdu ostatních nezbylo dostatečné místo a v takovém rozestupu od sousedního stojícího automobilu, aby se mezi nás jiné auto tak tak nevešlo. Dávání přednosti v jízdě / neohrožení účastníka silničního provozu známé z dřívějších pravidel chápeme tak, že tomu, komu dáváme přednost v jízdě, naznačíme, že zpomalíme, a pak na poslední chvíli před něj vjedeme, abychom pečovali o jeho bdělost a rychlé reakce. Odbočuji-li z vedlejší silnice na hlavní doleva a řidič jedoucí po hlavní zleva mě pouští, nemusím se již starat o to, zda někdo nejede po hlavní zprava. Řidič jedoucí po dálnici rychlostí 200 km/h je povinen mít na maximum puštěné rádio, držet v pravé ruce plechovku s colou, v levé ruce mobil a řídit firmu. Auto je povinno se řídit samo. Cyklisté i motocyklisté jsou povinni jet nejméně 3 vedle sebe. Cyklista smí odbočovat doleva pouze těsně před kapotou automobilu nic netušícího řidiče. Potkávací světla se používají, abych se trefil do garáže, na silnici se používají obrysová. Pokud proti mně jede jiný automobil, přepnu na dálková. Mlhová světla jsou proto mlhová, aby se s nimi svítilo pořád. Citovat
Poldík Odesláno 8. únor 2008 Odesláno 8. únor 2008 Po zvýšení pokut za telefonování mobilem při jízdě řidiči přestali telefonovat. Nyní píšou SMSky! Citovat
macik.83 Odesláno 9. únor 2008 Odesláno 9. únor 2008 Zlepšovák - moc > hezké!!! Milý pane Bože, měl bych pro Tebe malý zlepšováček. Život by měl začít smrtí -a ne obráceně. Zkus si to pane Bože představit: Ležíš ztuhlý v zatuchlé hlíně, je tma a najednou se začneš hrabat vstříc světlu. Vylezeš na světlo boží, jdeš do domova důchodců,odkud Tě za pár let vyhodí, neboť omládneš. Protože máš tučný důchod a naspořeno,budeš jezdit po lázních a hrát golf. Na uvítanou v práci dostaneš zlaté hodinky a přestože začneš pomalu, docela pomalu pracovat, budou se lidé kolem k Tobě chovat velice mile a laskavě . Až skončíš s prací, budeš studovat na vejšce. Máš dost peněz, aby sis vychutnával studentský život plnými doušky. Zkusíš to s drogami, v hlavě nemáš nic jiného než ženské a celý den si můžeš nalévat alkohol do palice. Až z toho dostatečně otupíš, nastane čas jít do základní školy. Ve škole budeš rok od roku blbější, až z ní konečně vyletíš. Potom si budeš pár let hrát na pískovišti a nakonec se budeš válet 9 měsíců v děloze. A svůj život ukončíš jako orgasmus! No řekni Bože - nebyla by to paráda?! Citovat
Lavak_Bob Odesláno 9. únor 2008 Odesláno 9. únor 2008 Původně zaslal: macik.83 Zlepšovák - moc > hezké!!! Milý pane Bože, měl bych pro Tebe malý zlepšováček. Život by měl začít smrtí -a ne obráceně. Zkus si to pane Bože představit: Ležíš ztuhlý v zatuchlé hlíně, je tma a najednou se začneš hrabat vstříc světlu. Vylezeš na světlo boží, jdeš do domova důchodců,odkud Tě za pár let vyhodí, neboť omládneš. Protože máš tučný důchod a naspořeno,budeš jezdit po lázních a hrát golf. Na uvítanou v práci dostaneš zlaté hodinky a přestože začneš pomalu, docela pomalu pracovat, budou se lidé kolem k Tobě chovat velice mile a laskavě . Až skončíš s prací, budeš studovat na vejšce. Máš dost peněz, aby sis vychutnával studentský život plnými doušky. Zkusíš to s drogami, v hlavě nemáš nic jiného než ženské a celý den si můžeš nalévat alkohol do palice. Až z toho dostatečně otupíš, nastane čas jít do základní školy. Ve škole budeš rok od roku blbější, až z ní konečně vyletíš. Potom si budeš pár let hrát na pískovišti a nakonec se budeš válet 9 měsíců v děloze. A svůj život ukončíš jako orgasmus! No řekni Bože - nebyla by to paráda?! :D:D tak to by som bral :D:D Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.