Vtipy

[Poldík]

Ženská u doktora si stěžuje: "Pane doktore ten můj starej je běs... Včera, to si představte, mi to udělal 12krát!" - "No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to z vtipů, ne? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte..." Uplynula noc. Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace, tak na něj hned spustí: "No pane doktore já fakt nevím. Vy mužský jste fakt všichni stejný. Nebo jste se spletl a dal mi něco opačného? Včera mě přeřízl 18krát a já kvůli tomu zaspala a v práci jsem byla úplně neschopná se soustředit." - "Tak já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat, že má vášně plný kalhoty, tak blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem." Uplynula noc, u paní zvoní telefon: "Dobrý den, tak co, jak to dopadlo, že jste nepřišla na kontrolu?" - "Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampičkou, tak jsem blikla." - "No a?" - "No na mě se válí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky!"

[Poldík]

Společenské hry pro chvíle volna

Na sekeráčka

Všichni (čím víc, tím líp), kromě jednoho hráče, se namačkají do kůlny s jedním oknem. Zbylý hráč vhodí tímto oknem do kůlny sekeru. Komu se zasekne do hlavy, ten vyhrál a stává se sekeráčkem.

Na škubánky

Soutěžící se seřadí na střeše rodinného domku nebo alespoň ve druhém patře paneláku a postupně skáčou dolů. Kdo se potom nejdéle škube, vyhrál.

Na sekáče

Soutěžící se namačkají k sobě a vyhodí do vzduchu sekeru. Kdo ji má poté v hlavě, je sekáč.

Na louskáčka

Soutěžící položí hlavu na koleje, a komu nejvíc louskne, když přejede vlak, je louskáček.

Na Česílka

Všichni soutěžící se zároveň potopí do rybníka. Kdo vyplave poslední, ten je Česílko.

Na vokouna

Hra se hraje v noci. Každý soutěžící dostane dvě vidličky (do každé ruky jednu), v místnosti se zhasne a v tu chvíli začne každý zuřivě máchat vidličkami kolem sebe. Po chvíli se rozsvítí a ten, kdo má na vidličkách nejvíc očí, je vokoun.

Na kaktus

Jako předchozí s tím, že místo vidliček se použijí špendlíky. Kdo jich má potom v sobě nejvíc, je kaktus.

Na horníky a uhlí

Soutěžící se rozdělí na dvě skupiny - horníky a uhlí. Nejprve horníci kopou uhlí, pak se uhlí změní v důlní plyn a začne dusit horníky.

Na dědu Mráze

Jeden člověk je vybrán za dědu Mráze. Ostatní si lehnou na zem a děda Mráz jim běhá po zádech.

Na vodní mlýn

Hra pro dva. Jeden si lehne na zem a druhý mu čůrá na lopatky.

Na ampérmetr

Soutěžící si namočí ruce ve vodě a jeden po druhém je strká do elektrické zásuvky. Ten kdo první vyhodí pojistky je AMPÉRMETR.

[rakvajs]

Vejde chlapik do hospody a da si velkej rum a rika fuj ta ale umela ridit.Vypije ten rum a zacne vypravet.Stopuju a zastavi mi,stara seredna zenska.A hned to rozjela na 100,za prudkou zatackou kamion napric silnice.tak ji rikam jestli tohle projedes tak te pomiluju.FUJ TA ALE UMELA RIDIT!!!!!!!!!!!!

[Pe.Tr]

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká:

"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je

poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte

zadkem, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká:

"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest

do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát

si dál se svým vláčkem. Chci ale abys mluvil jen slušně!" Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Zachvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují,

připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat,

že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu.

Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si

malá zavazadla dali pod sedadlo.

Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám

příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal:

A pro vás, kdo jste nasraný z dvouhodinového zpoždění, jděte poděkovat té krávě v kuchyni!"

[vendelinek]

Vis, jake je nejsmutnejsi zviratko na svete? MUZ. A vis proc? Protoze ma prsa bez mleka, ptaka bez kridel, vejce bez skorapky a pytlik bez penez.

[Poldík]

Jeden ateista takhle rybařil na jednom skotském jezeře, když najednou jeho člun napadla lochnesská příšera. Jedna rána ocasem a chlápek i s člunem vylétl deset metrů do vzduchu. Příšera otevřela tlamu, aby ho chytla. On v úděsu zařval:

„Ach, Bože, pomoz mi!“

Vtom se všechno zastavilo, chlápek visí jen tak ve vzduchu, a z nebe se ozve hromový hlas:

„Myslel jsem, že ve mne nevěříš!“

„Ale no tak, Bože, nech toho. Před dvěma minutami jsem nevěřil ani na lochnesskou příšeru!“

[Poldík]

Do krámu přichází zákazník: "Dal bych si kilo okurek z poličky nahoře." "To nejsou okurky, ale klobása." - "Jaká klobása?" - "Bílá." - "A proč je zelená?" - "Ještě nedozrála." - "A proč je v kožíšku?" - "Je to typ Mazlík!"

[vendelinek]

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak- tak že nesrazí ředitele.

Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými.

Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes,dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadnou, a na

celou školu řve:

Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl,to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden???????????????????

[vendelinek]

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:

"Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..." Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat.

V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho

bolí

celý tělo.

Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak

prase,

to bych pochopil. Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky

odpustil.

Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky

ještě

překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho

párátka

a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě

ztřískal..."

[vendelinek]

Víte, jak se nejlépe stát milionářem?

- Být miliardářem a utrácet a utrácet...

Manželé po třicítce se ukládají se ke spánku.

Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.

"Co to je?" ptá se manželka zmateně.

"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."

"Ale mne nebolí hlava!"

"Ha! Mám tě!"

[vendelinek]

Cvičení v izraelské armádě. Armáda rozdělená na modré a červené. U mostu je velká tabule:

'Tento most je jako vyhozený do povětří.'

Červení si nalepují nějaké tabulky na záda a pak se plazí po mostě. Generála modrých to vyděsí a zavolá generálu červených:

'Kohne, to jsi generál? Cožpak neumíš číst? Ten most je jako vyhozený do povětří!'

Kohna to naštve a volá:

'A co ty jsi za generála? Nevidíš, že máme na zádech tabulky 'My jako plaveme'?'

[vendelinek]

Jak rozesměješ ve čtvrtek blondýnu?

V úterý jí řekneš vtip.

Eva: Miluješ mně? Adam: A mám na výběr?

Přijde elektrikář na jednotku intenzivní péče,

rozhlédne se kolem po všech nemocných a říká:

"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

Příjde Pepíček domů a říká tatínkovi: "Tatí dnes jsem měl první sexuální zkušenost."

Tatínek se podívá na syna a říká: "Pojď sem Pepíčku a sedni si tady na židli."

Pepíček na to: "Nemůžu, ještě teď mě bolí prdel."

Soudce se na závěr procesu ptá: “Kolik je vám let, obžalovaný?”

- “Bude mi pětačtyřicet.”

- “Nebude!” zasměje se soudce.

Přišel syn za otcem a zeptal se, zdali by teď, když je mu osmnáct, nemohl dostat auto. Otec se zamyslel a řekl:

"Když budeš více číst bibli a ostříháš si vlasy, tak je to možné."

Syn tedy slíbil, ale druhý den přišel znova.

"Tati, před chvílí jsem četl bibli, a tam se píše, že Ježíš měl taky dlouhé vlasy.

"Jo, a proto taky všude chodil pěšky..."

Při preventivní prohlídce lékař žertuje se starým pacientem: "Tak co, dědo, za holkama ještě chodíte?"

"Jo, jo, to chodím. Jen si nemůžu vzpomenout proč!"

[upravil dne 29.12.2007 vendi.stejskal]

[upravil dne 29.12.2007 vendi.stejskal]

[Jerry.M]

Potká mladý šnek starého a ptá se:"jak vy to děláte,že tu silnici přelezete i v noci?"

Starý povídá:"To máš tak.Když jede auto, vidíš v dálce dvě světla.Nejbezpečnější je,postavit se mezi ně a počkat než auto přejede."

Hned večer to jde mladý šnek vyzkoušet.Vleze na silnici,leze,leze a v dálce uvidí světla.Začne se štelovat mezi ně,čím je auto blíž,tak to šnek ještě doladí a najednou křřáááp a šnek je na sračky.

Z dálky to všechno pozoruje starý šnek a povidá si:"Hmm-velorex,to už jsem dlouho neviděl..."

[vendelinek]

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.

Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou....

"To se nedá přehlédnout." (říká číšník)

"A stojí?"

"Ano, všem okolo!" (odpoví číšník)

[vendelinek]

Přijde zájemce na úřad práce a povídá: "Chtěl bych dělat ministra pro hvězdná souhvězdí." "Ale pane, my přece žádná souhvězdí nemáme." "A to vadí? Vždyť spravedlnost také nemáme a ministra jo ..."

Jde takhle blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu... Vidí ho policajt a říká si: "No udělám si z blázna srandu" Přijde k němu a říká: "Jééé..., vy máte krásného pejska."

Blázen mu na to odpoví: "Jste normální? Nevidíte,že je to cihla?" Policajt naštvaný odchází.

Blázen se otočí a říká: "To jsme ho vypekli, viď Alíku!?"

Kdosi v telefonu: "Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?"

Rozespalý hlas: "Eeeeech...ano..."

"Tak šup, honem ven z postele, je půl deváté!"

[vendelinek]

Auto jede vysokou rychlostí a v zatáčce srazí chlapa. Šofér stáhne okénko a křičí:

"Člověče, dávej pozor!"

"Proč?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek?"

Proč se blondýnky smějou když je bouřka? Protože si myslí že je někdo fotí!

Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?

Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví.

Velký podnik uspořádal večeři na počest výročí:

Manželka 1. náměstka se ptá svého muže:

"Miláčku, která je milenka 3. náměstka ?"

"Vidíš tamtu blondýnu u baru, to je ona."

Za chvíli:

"A která je milenka 2. náměstka ?"

"Aha, tamta brunetka, u stole."

A znovu za chvíli:

"Miláčku, a která je tvoje milenka ?"

"Tamta zrzka u ředitele."

Manželka se chvíli poohlíží a potom povídá:

"Ale ta naše je i tak nejhezčí, že ?"

[Maverick]

Co je to?

Má to 140cm

Lítá to rychlostí 200km/h

a nedá se to zastřelit.......

Semir Gerkhan dálniční policie:D

[Aceman206]

:potlesk

[bigicek]

Původně zaslal: Petano

Dokazate si predstavit sluzebni dodavku?

link

Dokážu, já totiž v tomto "městě" bydlím Dobrej postřeh

[Hadra]

Původně zaslal: BIGI

Původně zaslal: Petano

Dokazate si predstavit sluzebni dodavku?

link

Dokážu, já totiž v tomto "městě" bydlím Dobrej postřeh

Ale, kolega....tak to bydlíme docela blízko:D:xvul