Vtipy

[Supersonic]

Ještě jedno...

[upravil dne 16.11.07 Supersonic]

[Supersonic]

A poslední

[upravil dne 16.11.07 Supersonic]

[Davidf]

Příjde cikán do elektro prodejny a prodavač se ho ptá co by rád.Cikán říká,že chce cd přehrávač a prstem ukazuje na jednoplotýnkový vařič.Prodavač se usměje a prodá mu ho.Cikán příjde domů postaví vařič na stůl,hodí na něho cd a otočí knoflíkem.Po chvíli smrad,kouř a Eržika povídá.Ty dylino ti neprodali cd přehrávač,ale vypalovačku.:super:super:super

[bigosak]

Chudák Peugeotík !!!!!!!!!!!!

[upravil dne 16/11/07 bigoš]

[Hugo Boss]

[Kurt]

Čím se principiálně liší ženský byt od mužského?

.

.

.

V ženském se nádobí myje po jídle, v mužském - před jídlem

[Mila_S]

Původně zaslal: Kurt

Čím se principiálně liší ženský byt od mužského?

.

.

.

V ženském se nádobí myje po jídle, v mužském - před jídlem

To není vtip (to je skutečnost), aneb jak pravil Jakeš: "to není žádný fakt soudruzi, to se skutečně stalo!"

[Mila_S]

.

[Opl405]

Je to nekdo z Vas, takovej parkovaci expert???

[Poldík]

Na konci mše se kněz ptá:

"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"

Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.

"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"

"Já žádné nemám."

"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"

"98," odpoví stará paní.

"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo

může

žít 98 let a nemít na světě nepřítele?" Stará paní se s námahou zvedne,

přicupitá ke knězi, otočí se ke

shromáždění

a praví:

"Já ty kurvy přežila..."

[Poldík]

Manželský pár se byl potápět v zátoce San Franciska a žena se přitom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva polisté s vážným výrazem ve tváři. "Pan Walker? Máme informace o Vaší paní." - "Co se jí stalo?" - "Máme pro Vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?" - "Tu špatnou." - "Našli jsme Vaši paní utopenou v zátoce." - "Jaká je ta dobrá zpráva?" - "Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry." - "No, a jaká může být ta skvělá zpráva?" Policista se usmál, mlsně se olízl a povídá: "Zítra ráno ji zase vytáhneme!"

[MirasCC]

Pesimista vidí v tunelu tmu.

Optimista vidí světlo na konci tunelu.

Realista vidí světla vlaku.

Strojvůdce vidí tři debily na kolejích

[KoudaK]

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink.

I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?" A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na prácu, je pěkné počasí, tak se opaluju".

Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocné a slabé živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám oddělaný, dovolenou žádnou, takové pěkné počasí, dám si taky chvilku leháro".

Jak řekla, tak i udělala, mrskla s sebou na mez a opaluje se.

Jde kolem myslivec, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k

líci a prásk,prásk zastřelí ji. A z toho milé děti plyne mravní ponaučení - kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!

TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME .............

[Mila_S]

Jak velkýho ho má Paroubek?

[r.dasylva]

Hasiči přijedou před hořící mrakodrap, roztáhnou obrovskou plachtu a volají vzhůru na vyděšené lidi. Musíte skákat postupně sem dolů, všechny únikové cesty jsou v plamenech! Jako první se rozhodne vyskočit ROM. Hasiči jak ho zpatří však z plachtou rychle uhýbají, a znovu volají vzhůru: ty zpálené nám sem neházejte!

[bigosak]

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :

Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."

"Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - elektrikář?

"A co dveře u ledničky ? Nedovírají."

"Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"

"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."

"Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid."

Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená. Přistoupí k ženě: "Teda,jsi fakt dobrá. Jak jsi vše udělala?"

"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řek,že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."

"A jaké jsi upekla?"

"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

[KoudaK]

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.

Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"

"Spadla mi do žumpy matka!"

Tak se policista svleče skočí do žumpy, potápí se, hrabe, nechce to vzdát,ale

když už mu h.... lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem

chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.

Chlapeček se zamračí a odpoví: "Tak to mi je teda ten šroubek na hovno."

Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a kokotem?

česnek prodlužuje život

viagra prodlužuje soulož

kokot prodlužuje porady...

[buml]

Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pro své syny do porodnice v Třebíči.

Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali.

Pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, "však vy si je už nějak poznáte".

V tom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč. V duchu si brblá: Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem!

[Poldík]

Jdou tri želvicky po poušti a mají hroznou žízeň. Po roce cesty najdou

kelimek. "Holky, nemá cenu ho brát, stejně nemáme co pít." Po

dalších třech letech cesty konecně dojdou k oáze, kde je krásné jezírko.

"Holky, teď by se nám hodil ten kelimek. Budeme losovat, která pro něj dojde."

A tak losujou. Ta která prohrála řiká: "Tak já pro něj dojdu, ale

slibte mi, že se nenapijete dřív než přijdu!" "Slibujeme," řeknou

želvičky. Po šesti letech se želvička stále nevraci. "Kde je tak

dlouho? Už by tady měla být zpátky. Jestě pockáme." Po dalším půl roce: "Kašlem na to, napijem se."

Když tak ty dvě pijou z jezirka, vykoukne z křoví ta třetí a říká:

"Jestli si neveríme, tak já nikam nejdu."

[Poldík]

Husa vystrčí hlavu z trouby a křičí:

"Topte pořádně nebo mi vraťte peří. Mám husí kůži."