Vtipy

[Radek Hurvajz]

Původně zaslal: KoNG

Původně zaslal: KoNG

a něco pro pobavení

http://www.microfars.com/Taghzieh/206.htm

[upravil dne 3.10.2007 KoNG]

Měl by to bejt arabský popis Peugeot 206 včetně vysvětlení co je BSI, ECU, rozměry vozu, motorizace atd.

Tak 206, BSI, ECU, a ABS jsem si přečetl v pohodě:D:D:D:D:D:D

[Driver]

Tady je taková "KÁRASUTRA" s popisky a obrázky, třeba se něco přiučíte.... TADY ODKAZ

[švejk]

Na zahrade u františkánu rostla u zdi nádherná jablon a nesla ty nejchutnejší plody. Bratri se o ni peclive starali, ale k cemu všechna ta práce, když vetšina ovoce spadla za zídku, do zahrádky dominikánu... Když tak zase jednou prišli o všechnu úrodu, rozhodli se chudí bratri tomu udelat prítrž a stežovali si u biskupa. Biskup se rozhodl záležitost vyšetrit s navrhl teologickou disputaci. Kdo v ní zvítezí, bude moci užívat plodu. Dominikáni si zamnuli ruce a vyslali bratra knihovníka, který znal Písmo zpameti recky i latinsky a suverénne se pohyboval ve všech teologických oborech. V kláštere františkánu nastalo pozdvižení. Vedeli, že vše je ztraceno, oni nepestovali moudrost, ale chudobu. Nakonec se nabídl nejodvážnejší: kuchar, s kulatou, témer holou hlavou a prostorove výrazným telem. Po nóne se sešli u biskupa. Kuchar se hned bránil, že nedovede užívat ucená slova, a tak biskup narídil, aby se disputace konala beze slov. Zacal dominikán a ukázal jablko o než se preli. Františkán vytáhl z kapsy kousek tvrdého chleba. Knihovník vytycil ukazovák. Kuchar se nenechal zahanbit a natáhl dva prsty. Dominikán pridal tretí prst. Františkán se ukazováckem rychle dotkl cela. Zpocený knihovník rezignovane vztáhl ruce vzhuru. Kuchar široce rozpažil a spokojene se usmál.

Bylo po všem a jablka pripadla františkánum.

Dominikáni to nedokázali pochopit a hned se vyptávali, co se stalo: "Jsou to mystici, bratrí," - del knihovník "Zacal jsem dogmatickým traktátem o prvotním hríchu a poukázal na jablko hríchu, které zaprícinilo pád celého lidstva." Dominikáni pokyvují, že to byl vynikající zacátek. "Ale dostal me nejvyšší Kristologií, ukázal mi kousek chleba... Chápete? Chléb poslední vecere, kdy se za nás obetoval náš Pán a kdy sejmul to jablko hríchu, které jsem tam tak vyzývave trímal. Pripadal jsem si hrozne." Bratri kazatelé jej chápave poplácali po ramenou. "Zkusil jsem se bránit a prešel do útoku v neochvejných základech víry. Vsadil jsem na jistotu a zacal jedním prstem: je jeden Buh! Apeloval jsem na jednotu, unanimitás!" Dominikáni hltali každé slovo. Skvelý smec! "Stejne tvrde me odrazil, když jemne dvema prsty upozornil: ale má dve prirozenosti: Božskou a lidskou." Dominikáni stáli bez dechu. "V poslední chvíli jsem se vzpamatoval a hodil v sebeobrane de Deo Trino: tri prsty... Bylo to zbytecné, jen se dotkl cela a jasne mi dal najevo, že predhazuji pro lidi nepochopitelné tajemství. Skoro jako bych videl našeho svatého Otce Augustina na brehu more, ano, tak jsem si pripadal, pošetile rozjímající o podstate Nejsvetejší Trojice." Dominikáni se po sobe ani nedívali. "Vzdával jsem se a jen jsem vztáhl ruce vzhuru v oslave Boží Moudrosti: Buh je veliký...A víte, co udelal on? Na to dosmrti nezapomenu. Jediným gestem rozpráhl ruce, jakoby vydechl ten entitativní atribut Boží bytnosti: Nekonecný!"

Ve stejnou dobu se kuchar prirítil k františkánum, hlasite funící a jásal: "Máme to! Ale hulvát to byl, ten knihovník. Hned jak jsme se sešli vyndal jabko a vytahoval se s ním, že nám je vcechny sežrali. To me naštvalo, tak jsem vytáh z kapsy starej zapomenutej kus chleba, aby se živili tim. A von zacal útocit, chtel mi prstem vypíchnout voko! Tak jsem se nedal a pohrozil mu, že mu vypíchnu vobe voci! Už asi nevedel, jak se bránit, když mi rek, že mi vypíchne tri voci, tak jsem se dotknul hlavy: Seš blbej nebo co? A už to vzdával, ešte se sice pokusil vyhrožovat, že na nás prijdou shora a namlátej nám, tak jsem mu jasne naznacil, at klidne prijdou, že je nás víc. A tak to vzdal!"

[Oliver Riedel]

Jede nadměrně naložený náklaďák a zaklíní se pod mostem.Vytvoří se kolona,přijedou policajti.

Jeden z nich se ironicky ptá řidiče:,,Tak co,snad jste se nezaklínil pod mostem?"

A řidič odpoví:,,Ne.Vezl sem most a došel mi benzín..."

[Trundik]

Přijde chlápek do trafiky a zeptá se: Znáte Kykolky?

Odpověď: neznám

Druhý den to samé: znáte Kykolky?

Naštavná odpověď: ne, neznám

Třetí den: znáte Kykolky?

více naštvaná odpověď: ne, opravdu žádné neznám.

Tak proč kurňa máte ve výloze napsáno známkykolky?

[eljan]

Sestřička veze pacienta. Pacient: "Mohlo by to bejt na ARO?" Sestřička: "Vrchní řekla na patologii, tak na patologii!"

[KoudaK]

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.

Vrátný u vchodu jí říká:

"Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?"

A tlustá škaredá žena přestane křičet, potáhne nosem:

"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, Ty idiote?

"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.

"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."

[piloun]

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým

akrobatickým letadlem z Medláneckého letiště. Pilot se chtěl pořádně předvést

a

tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru.

Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal". Pilot lehce

znervózněl a podletěl Husovickým tunelem.

Policajt zase:"To jsem čekal". To už si pilot řekl, že to pěkně

rozpálí a začal s akrobacií. Když chvilku letěli na zádech, tak

najednou policajt prohodil: "Tak to jsem nečekal!"

Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal:

"Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal,

že jste to čekal?" "To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak

to jsem čekal, že se pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíme tunelem,

to jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak

to jsem opravdu nečekal!"

[piloun]

Výroky

• Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v prdeli.

Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka.

• Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček,tak bych si ani neměl s čím hrát.

• Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky.

• Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.

• Jsou tři etapy života:

Mládí, střední věk a vypadáte dobře!

• Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou...

TICHO.

• Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje.

Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.

• Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

• Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchranné čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl.

• Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami.

Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Peugeot.

• Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.

Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

• Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou.

• Společností DUREX bylo zjištěno, že dospělý člověk má sex cca. 3x týdně. Rád bych věděl, kterej hajzl za mě šuká!!!!!

• Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno!

• Ženy můžeš zahrnout láskou, můžeš je zahrnout penězi, ale nejlíp je, když je zahrneš hlínou.

[Emiš]

Po dukladne prohlidce pravil gynekolog: "Tak, mila pani, az se dnes vrati vas manzel domu..."

"Nejsem vdana," prerusi ho pacientka.

"No tak az se setkate s vasim snoubencem..."

"Nejsem zasnoubena."

"Tak tedy reknete svemu priteli, ze..."

"Nemam a nikdy jsem nemela zadneho pritele..."

Na to se lekar zamyslel, poodesel k oknu a dlouho se mlcky dival ven. "Pane doktore, proc vyhlizite tak dlouho z okna?" neudrzela pacientka svou zvedavost.

"Protoze naposledy, kdyz se stalo neco podobneho, tak vysla hvezda na vychode..."

[Mila_S]

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.

Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle,když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."

"A ponaučení?", ptá se učitelka.

"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."

"Dobře", říká učitelka,"teď Lucka."

"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."

"To je pěkný příběh", říká učitelka,

"Pepíčku, jaký máš příběh ty?"

"Můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou Vietcongovců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."

"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"

"Neser se do strejdy Libora, když je nalitej.

[Mila_S]

"To je váš pes, pane?"

"Ano, a co má být?"

"No, on totiž pokousal moji tchýni!"

"A co, chcete žádat odškodné?"

"Ne, to určitě ne, ale rád bych ho od vás koupil."

MYŠLENKA DNE:

Nikdy se nesmí zadržovat větry, protože to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!

Telefonuje pan Klaus panu Zemanovi, ale ten právě není doma a ozve se záznamník:

"Právě jste se dovolali k nejlepšímu a nejschopnějšímu politikovi této republiky!"

"To je zvláštní," říká si Klaus, "to jsem asi omylem vytočil svoje číslo."

Víš jak uděláš z cikána léčivou bylinu? Uřízneš mu ptáka a je z něho černý bez...

Jak se slovensky řeknou tanga?

TRI NITI V RITI

Čeká chlápek v porodnici, jaký bude přírůstek do rodiny, přijde k němu sestřička a říká:

"Gratuluji, jsou to čtyřčata!"

Maník se nafoukne samou pýchou a vychloubačně promluví na sestřičku:

"To mám ale rouru, co?" a sestřička na to:

"To asi jo, ale měl byste si ji nechat vymést, všechna děcka jsou totiž černá!"

[Poldík]

Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazena, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku. Tak se jí mladík zeptá:

"Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?"

"No klidně, chlapče, ale hlavně dej pozor na vejce."

"Co, vy v tej tašce máte vejce?"

"Ne, hřebíky!"

[piloun]

Rady do života:

Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si

rozbíjeli zbytečně hubu.

Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.

Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.

Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty

zbylé žárlily.

Nepleji zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.

Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat moje hosty,

cože mají uvařit oni, až přijdu já k nim.

Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést více.

Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám 'nežehlivé'.

Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co

nejdéle!

A pamatuj !

Uklizený dům je znakem, že se ti posral "kompjútr" !!!

Tvá dobrá hospodyňka

[piloun]

Klouzačka pro zlobivé děti

[piloun]

[piloun]

Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku.

Říká jí: "Pamatuj, že máme toho papouška, že vykecá všechno co uvidí. Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizími chlapy!"

Chlápek odjede, večer už je tam milenec. Manželka smutná, že mají teď toho zmetka papouška, který všechno vykdáká ... Borec to vyřešil, přehodil přes klec deku a říká: "Teď miláčku nám nic nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasného!!! Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude: Hele ty si stoupneš zády ke mě mezi futra, předkloníš se, já se rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam zezadu!!!"

... A z klece se ozve: "Do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale to musím vidět !!!!

Co je to? Má to dvě nohy a strašně to krvácí???....půl psa!

Jdou dva policajti a najdou mrtvolu. "Zakopem ji nebo ji spálíme?" A ten

druhý:

"Spálíme!" A hodili ji do kopřiv

Sedí dva kámoši u jednoho doma: "Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná!" "Tak

jí

nech a sněz jen brambory."

Letí dvě mouchy po poušti, jedna zahne do leva a druhé to vůbec nevadí.

Včera jsem se stal Svědkem Jehovovým. Ne kvůli víře, ale aby mi už konečně

přestali otravovat u dveří.

Šejk přijde do harému a zašeptá jedné z žen do ucha: "Tvoje oči se třpytí

jako

půlnoční hvězdy. Pošli to dál!"

Přijde montér na jednotku intenzivní péče a prohlíží si pacienty, kteří jsou

všichni na přístrojích. A po chvíli jim povídá:

"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

Až umřu, chci aby moje smrt byla klidná a tichá, abych zemřel ve spánku jako

můj

děda. Rozhodne nechci ječet a řvát jako všichni ostatní co s ním v tom autě

jeli.

[švejk]

lidem co nerozumej pocitacum se nesmeju .... sak ja taky spouste veci vubec nerozumim, ale u TOHOHLE jsem si vazne nemoh pomoct :D

jinak dalsi jeste velmi zajimava STRANKA

edit: jinak komu by to bylo malo ... muze se jeste podivat jak se chovat u McDonalda ..... tuhlenc

[upravil dne 11.10.2007 švejk]

[švejk]

a ted trosku z jineho soudku ... aneb slovnik portalu seznam.cz :) (ozkouseno, nejsou to fotomontaze)

felch

I can`t see anything

pokud si nejaka z divek zde na foru chce hledat partnera, tak jak co nejmene bolestne nechat na sebe kontakt naleznete ZDE

[švejk]

Co dělat, chcete-li pobavit stopaře:

-Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.

-Zeptejte se: "Máš strach???"

-Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.

-Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.

-Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.

-Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk!!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".

-Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.

-Dělejte mrtvého.

-Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr

-Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."

-Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu!!!"

-Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže!"

-Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.

-Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."

-Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.

-Přezujte se za jízdy.

-Převlékněte se za jízdy.

-Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.

-Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma!"

-Zdřímněte si.

-Nasaďte si hokejovou přilbu.

-Jeďte s vykloněnou hlavou.

-Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic?"

-Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.

-Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne nééééééééééé!"

-Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.

-Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."

-Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."

-Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.

-Řiďte zubama.

-Řiďte nohama.

-Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda ???"

-Utečte.

-Mávejte stopařům.

-Používejte často klakson.

-Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón."

-Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.

-Hrajte retardovaného.

-Houpejte se v sedadle.

-Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.