Vtipy

[Ticcino]

Na terminalu mezinarodniho letiste stoji airbus preplneny cestujicimi.

Najednou se z u dveri ozve klapani a vstoupi kapitan letadla, otukava si cestu bilou holi a na nose ma velke cerne bryle. Druhy pilot ma taktez bilou hul a bryle a navic je veden slepeckym psem. Cestujici se domnivaji, ze jde o nejakou recesi ale kdyz oba piloti tapave usednou do sedadel a po hmatu zacnou startovat motory, zacnou se nekteri z nich modlit. Kapitan letadla presne podle pokynu veze najede na zacatek vzletove drahy a zacne letadlo pomalu rozjizdet. Cestujici se zacinaji nahlas modlit. Letadlo zvysuje svou rychlost a cestujici zacinaji lkat a horekovat. Konec drahy se blizi zbesilym tempem. Hysterie vrcholi. Lide rvou hruzou. Letadlo se vsak bezpecne odlepi od zeme a v tu chvili druhy pilot pohladi psa a prohodi ke kapitanovi.

"Desim se dne, kdy ty lidi na konci drahy nezarvou."

[Ticcino]

Prijde jeptiska do obchodu s potravinami a chce koupit lahev rumu. Prodavacka ji vsak odbyde:

"Ale sestro, vcera tady byla matka predstavena a zakazala prodej vsech alkoholickych napoju."

Jeptiska se neda a argumentuje:

"Dcero, jako ze je Buh nade mnou, ja ten rum potrebuji jako projimadlo."

Prodavacka se s jeptiskou jeste chvili dohaduje, az nakonec ji preci jen proda lahev rumu.

Vecer jde prodavacka parkem domu a co nevidi: Jeptiska totalne ozrala se vali na lavicce a vedle ni lezi prazdna lahev od rumu. Prodavacce to neda a hned se pta:

"Sestro, vzdyt jste rikala, ze ten rum mate jako projimadlo!"

Nacez jeptiska z poslednich sil ze sebe vyskyta:

"No vsak JO! Az me matka predstavena uvidi, tak se z toho posere!!!"

[Ticcino]

Potkaji se tri znami, kteri casto cestuji po svete. Ten prvni povida:

"Kurnik, chlapi, platim kazdy mesic patnact tisic jednomu detektivovi, a on porad nezjistil, s kym je mi stara neverna."

Ten druhy hned:

"Ja mu davam enem deset tisic, ale taky nic."

Ten treti:

"Ja vim o svoji stare vsecko, a stoji me to enem petku."

"Coze? Hele, neblbni, jak je tohle mozne?"

"Normalka. Prijedu domu z cesty a na nadrazi si koupim za petku pivo, to vychlastam a doma zazvonim na sousedku. Ta hned otevre a spusti:

"Co ty stary ozralo vyvadis?"

Ja povidam:

"Ztichni, ty stara stetko."

A ona:

"Co? To tvoje stara je stetka. V pondeli byl u ni Hlavac, v utery Prukner, ve stredu hned dva - Simurda a Zalesak, ve ctvrtek nejaky zrzavy, toho ani neznam, ... a ja jsem stetka???"

[Ticcino]

Na hodine biologie zminil profesor, ze v muzskem semenu je vysoky obsah glukozy. Jedna mlada slecna se zeptala, jestli tomu rozumi dobre, ze v muzskem semenu je hodne glukozy, a kdyz ji profesor ujistil, ze je to opravdu tak a dodal presna cisla, slecna se pta:

"Jak to, ze tedy nechutna sladce?"

Po chvilce hromoveho ticha se cela trida silene rozrehtala. Slecna totalne zrudla ve tvari, beze slova shrabla z lavice veci a vydala se ke dverim rozhodnuta se nikdy nevratit. Kdyz brala za kliku, profesor s naprosto chladnym vyrazem ve tvari zodpovedel jeji dotaz:

"Nechutna sladce, protoze chutove bunky pro sladkou chut jsou umisteny na spicce vaseho jazyka."

[Ticcino]

Zil jednou muz, ktery byl velmi ctnostny. Kdyz zemrel, dostal se do nebe.

Rano za nim prijde Svaty Peter a prinese mu k snidani jogurt a rohlik.

Chlapek koukne dolu do pekla a tam se prohybaji stoly pod jidlem. Rika si, ze snad to na obed bude lepsi. Jenze na obed mu Svaty Petr zase prinese jogurt a rohlik. A dole v pekle zase plne stoly lahudek. Chlapek si rika, ze snad tedy vecere konecne bude za neco stat. Avsak opet dostane jen jogurt a rohlik. Uz ho to nastve a rika:

"Petre, proc mi vzdycky prineses jen jogurt a rohlik, zatimco dole v pekle maji takove hostiny?"

"Vis, pro dva se mi nevyplati varit!"

[Ticcino]

Pristali takhle ufoni tajne na zemi a po ctrnacti dnech zkoumani dosli k zaveru, ze dominantnim druhem na Zemi jsou stroje. Rekli si, ze na nejakem odlehlejsim miste zkusi navazat kontakt. Zablesk svetla, a na poustni silnici u benzinove pumpy stoji ufon. Dojde na par metru k jednomu stojanu a povida vysokym synteticky znejicim hlasem v lamane anglictine:

"Doved mne ke svemu veliteli."

Stojan samozrejme neodpovedel, tak to ufon zkusil znovu, trochu hlasiteji:

"Doved mne ke svemu veliteli!"

Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytahl paprskomet, odjistil ho a zarval:

"Doved mne ke svemu veliteli!!!"

Stojan byl bezpochyby vydesen k smrti, ale nerekl ani slovo. Tak ufon zmacknul spoust a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Cela pumpa behem vteriny zmizela, vybuch odhodil ufona nekolik stovek metru daleko do pouste. Po chvili pobliz pristala kosmicka lod a ufona nalozila. Kdyz se probral, velitel mu rika:

"Vidis, ja jsem ti rikal, aby sis nezahraval s frajerem, kterej si omota pero kolem hlavy a strci si ho do ucha..."

[Ticcino]

Na prochazce videl Pepicek kone se ztoporenym udem a ptal se ucitelky, co to ma to zvire pod briskem.

"Ale to nic neni, toho si nevsimej."

Pepicek se uznale podival na ucitelku a znalecky doplnil:

"No, to bych chtel vedet, na jakeho jste zvykla vy!"

[Ticcino]

Takze, leti si takhle vrabec a najednou ho chytne studeny vitr a zmrzne.

A jak takhle spadne na zem tak k nemu prijde krava a vy*ere se na nej.

No a jak to lejno bylo teply tak nas vrabec rozmrzl a mel z toho hroznou radost tak zacal zpivat. To ale slysela kocka, prisla k lejnu, vrabce vyhrabala a sezrala.

A zde jsou pouceni z teto bajky :

1) Ne kazdy kdo se na tebe vy*ere musi byt tvuj nepritel.

2) Ne kazdy kdo te ze sr*cek vyhrabe musi byt tvuj pritel.

a do tretice : Kdyz je ti teplo a mas se dobre tak radsi drz hubu ...

[Ticcino]

Nekdo znasilnil uklizecku. Vysetruje to policie a detektiv se ji pta: "A jak

se to prosimvas sebehlo?" "No, ja sem tady normalne vytirala podlahu a

najednou ke mne prisel nekdo zezadu a znasilnil mne." " A to jste nemohla

uhnout? Treba doprava?" "No nemohla. Tam byla zed." "Tak doleva?" "No, ale tam

byla skrin." "No tak dopredu?" "Tam taky ne, tam jsem uz mela vytrino!!"

[Ticcino]

Ziskano z nejake telefonni BBS

1. Dne 17.2 bude proveden soupis prasat, dostavte se vsichni vcas!

2. V kulturnim dome se stavi kamna, zadame obcany na brigadu. Trouby

jsou na MNV.

3. Upozornujeme na vcasne oseti jarin. Kdo je osel, at se prihlasi.

4. Predseda telefonuje zootechnikovi ktery je na dovolene: "Chcip nam

vul, mame koupit jineho, nebo pockat az se vratis?"

5. V otazce prodeje se svou zenou souhlasim, muzete si pro tu svini

prijit!

6. Vyzva k obcanum: vybira se poplatek za plemenneho byka a kominika!

7. Zadame o prideleni kravy, ktera je brezi po predsedovi, ktery se

odstehoval.

8. Kdo nema orazitkovana vejce, necht tak ucini nebo mu propadnou.

9. Vazeni zemedelci, dostavte se vsichni ke skole kde se bude vybirat

semeno. Pytliky si oznacte aby nedoslo k zamene.

10. Moje zena utrpela uraz nasledkem svihnuti ocasem do oka.

11. Zadame o povoleni prestavby stodoly na bytovou jednotky a to tak,

ze predek nechame a budeme hejbat jen zadkem.

12. Zadame o prideleni teroveho papiru, prsi nam na kozy.

13. Obcan ktery ukradl v drubezarne vejce, bude za ne popotahovan na

MNV.

14. Prosim abych byla ve sve veci uspokojena, jinak jsem nucena

obratit se na verejnost.

15. Zaverem schuze bych chtel vyzvednout s. Malou za mleko a s. Varle

za vejce.

16. Exekuce nemohla byt provedena. Poplatnice ma jen dve kozy na ktere

si nenecha sahnout.

17. Soudruzi co je s mou zadosti - je uz 18.5. a jeste jsem to

nedostala.

18. Ten pracovnik co mi odmitl dat poukaz na uhli, by mel v noci se

mnou spat, aby poznal jakou mam velkou a studenou diru.

19. Kdo ma zajem o nove brambory at se dostavi na pole, bude mu

nakopano primo do pytle.

20. Nedostanu-li povoleni na novou mriz, budu nucen preriznout starou.

[Ticcino]

Jedou takhle ve vytahu dva chlapici a najednou prestane jit proud a vytah se zastavi mezi patrama. Tak tam chvili stoji a aby rec nestala, tak jeden zacne vykladat:

"No to je ale hrozny, jakou ja mam smulu. Pred mesicem me utekla manzelka a vod ty doby sem nemohl vo nejakou zenskou vubec zavadit. Ja bych sukal snad i mouchu!"

Druhej na nej tak chvili kouka a potom:

"Bz bz bz."

[Pata]

Ticcino: a co to dat vsechno do jednoho prispevku?

[Ticcino]

Se vám to takhle špatně čte? Já myslel, že to je přehlednější. Já třeba nemám rád dlouhé příspěvky, protože mě každou chvíli někdo vyruší a já nevím kde jsem pak skončil.

Nu, příště to nacpu do jednoho.

[Go-Zila-Go]

toto neni o našej Karkulke

Jde si Karkulka po lese a všimne si, že jí teče po stehnech krev, lekne se začne vzlykat. Potká jí vlk a diví se:

"Karkulko, tobě teče po stehnech krev."

"Já vím." Odpoví Karkulka.

A v tom jí napadne:

"Ty vlku, nemohl by ses mi tam podívat, co se děje?"

"Jasně."

A zmizí Karkulce pod sukní. Za chvilku vyleze a povídá:

"Ty, Karkulko, já nevím, ale tobě asi někdo ukousl pinďoura."

[Aceman206]

S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: "Ještě ne." O chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne." Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá: "Ještě ne, až bude plakat." - "A proč až bude plakat?" - "Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala!"

[hnusoba]

Čo je to 90-60-90?

- Jazda mestom okolo dopravného policajta.

[Go-Zila-Go]

tanga nie lem u motorkarou

vau

[upravil dne 9/9/07 Go-Zila-Go]

[Escaper]

Původně zaslal: Go-Zila-Go

tanga nie lem u motorkarou

vau

[upravil dne 9/9/07 Go-Zila-Go]

Nejak mi to nefunguje :(

[Emiš]

Přijde Michal na návštevu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkách, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:

"Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."

Vyděšeně se na něj podívají a říkají:

"To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!"

"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:

"Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve:

"Jo, jo, Michale, obě!"

[KoudaK]

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.

Ovčák a Doga se ptají Pitbulla: Hele proč jsi tady?

Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal,tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...

Na to ti dva psi: týý vole, a co s tebou bude??

Pitbull: No co, injekce a smrt ....

A Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??

Ovčák:..,ále, poštačka na mě pořád házela noviny,tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...

Ti dva psi zase: týý vole ... a co s tebou bude??

Ovčák: No co, injekce a smrt ...

Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: A co ty, za co seš tu ty??

Doga: ... ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě# pořád vrtěla zadkem, tak sem na ni skočil a ...

A ti dva: Takže taky injekce a smrt, co??

Doga: Ne ne, jenom obroušení drápků ...