Vtipy

[petr307]

Ptá se maminka 12ti lete dcerky: "Proc jsi nekricela, kdyz te ten chlap znasilnoval???", holcicka: "Mamimnko vzdyt jsi mi rikala, ze se cizimi muzi a plnou pusou se nemluvi...!".

hih:mad:

[Oliver Riedel]

Jedou blázni autobusem na výlet do Prahy. Jede s nimi sice milý řidič ale s velmi výbušnou povahou. Asi za pět minut od počátku jízdy se zvedne jeden blázen, jde za řidičem a zeptá se ho: Jedem do Prahy??? A řidič odpoví ano jedeme do Prahy! Tak si jde blázen sednout. Asi dvě minuty sedí... náhle se znovu zvedne a jde za řidičem a opět se ho ptá jestli jede do Prahy? Řidič už malinko naštvanej znovu odpoví ano! Jedeš do Prahy! Tak si jde blázen opět sednout! A když se takhle blázen zvedne po devátý a zeptá se řiděče: jestli jede do Prahy tak už to řidič nevydrží a křikne na blázna: Kruci ty blázne!!! Jdi si laskavě sednout, jo jedem do Prahy a už za chvilku tam budeš ok?? Tak si jde blázen sednout celej nadšenej že už tam za chvilku bude! A řidič je taky celej nadšenej jak dokonale blázna utřel a teď že už určitě dá pokoj! V tu chvíly se zvedne druhej blázen a jde se zeptat řidiče. A kdy už tam budu já???

[Trundik]

Bojler ....

[Poldík]

Vpadne chlap vecer do hospody, da si pivo, vychrupne ho jednim lokem a chce dalsi. To se opakuje ctyrikrat.

"Vy mate nejakou zizen", povida hospodsky.

"No ja venku sukam v aute nejakou buchtu a ona je hrozne vasniva, ja uz uplne padam."

"Sakra, to bych si taky dal", povida hospodsky.

"Tak ja to za vas tady vemu, bezte, ona to ve tme nepozna."

Hospodsky vpadne do auta a zacne si to s buchtou rozdavat. Vtom jde okolo policajt, posviti do auta a rve: "Co to tu delate?"

Hospodskej povida: "Ale soulozim tu s manzelkou."

"Prominte, to sem nevedel", povida policajt.

"Hospodskej na to: "Ja taky ne dokud jste nerozsvitil....":D

[Maverick]

Tuningové zrcátko:D

[Hadra]

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

#

# Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

# Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.

# Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny,

# zásobovačky, účetní, vychovatelky....

# ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka,

# otrok a jiné.

# Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí

# v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně.

# Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák,

# zatímco zadělá na buchty.

# Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mě vymýšlí věty

# oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky.

# Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.

# Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je

# připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry, Olina má umyté

# vlasy a prádlo visí na balkoně. Potají si mámu prohlížím.

# Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné

# velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí....ne, vždyť

# jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.

# Otec se neskládá ani nerozděluje.

# Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a

# večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle

# nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.

# Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a

# cigaretový popel, někdy i v popelníku.

# Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama

# prázdnýma.

# Jestli umí násobilku nevím, ale psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou

# knížku nikdy nepodepsal.

# A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské

# sdružení vůbec nechodí.

# Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací

# svých rodičů.

# Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a

# snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil.

# Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu

# dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.

# Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

[Supersonic]

Pokud někdo chatujete, tak tady je pár hlášek:D

<a> ahoj. jenom neco odepis

<b> pičo

<b>

<a> ukazuju prave tatkovi jak se dela s icq:)

<b> delas si srandu?

<a> ne

…

 

<TeXaN> jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach

<TeXaN> resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?

<Unimatrix325> pokud BT znamena bitevni tank, pak ano

(BT se používá jako zkratka pro Bluetooth)

…

 

<Darksome> Takze na lovu, co? ;o))

<Crossfire> no, ne tak uplne, vcera sem se rozesel s mladou

<Darksome> to te lituju, ja se vcera taky rozesla s pritelem, vim jaky to je :-(

<Crossfire> Ani me to moc nermouti, citim se ted lip

<Darksome> No me to dostalo hodne :-(

<Crossfire> me to uz docela dlouho otravovalo..

<Darksome> jak se jmenujes?

<Crossfire> Ales

<Darksome> a odkud?

<Crossfire> Vinohrady

<Darksome> ty bastarde

-!- Darksome has left

<Crossfire> Lenko?

…

 

<hotline> tady Kuba, tak co kuratko, bylo vcera holeni?

<hotline> jsi holatko, nebo sis nakonec nechala prouzek?

<hotline> muzu se prijit podivat? )))

<jitka.horakova> Prosím?????????????

<hotline> Pani Horakova, velmi se omlouvam, ty zpravy vyse jsem Vam poslal omylem.

<jitka.horakova> Měl byste si dávat větší pozor komu píšete!!!

<jitka.horakova> Navíc něco takového na pracoviště rozhodně nepatří!

<jitka.horakova> Asi by měl váš nadřízený vědět jakým způsobem využíváte pracovní dobu!!!

<hotline> Muj nadrizeny jsi ty Jitko, tady Jakub :-(

<jitka.horakova> To snad není pravda ty prosím tě uklidni se !!!!!!!!!!

<jitka.horakova> Kdo je to tvoje "kuřátko" Petra z obchodního že?

<hotline> nerozumim

<jitka.horakova> S kým mluvím, je tam Jakub?

<hotline> ne, Jakub me jen vystridal na pauzu a uz jsem zase zpatky

<hotline> mam ho zavolat?

<jitka.horakova> Ne.

(Komentář: Firemni Jabber – archiv)

…

 

<a> Čau, máš tam někde mladou?

<b> Teď nemůže. Počkej až dokouří.

<a> Sorry. Já nechtěl rušit.

<b> Ty blbe. Je venku na cígu!!

…

 

<watcher> na posteli se přece nespí... ta je dělaná na jiný věci...

<leela> jako tuli tuli??;-)

<watcher> ne, to dělaj teletubies... na posteli se šuká...

…

 

<a> jak bys rek nemecky různý?

<b> different

<a> tak to jsme dva

…

 

<honzik> hele musime neco udelat s nasima babama...

<ja> s jakejma?

<honzik> no s tema co nemame

<ja> jo s temahle

…

 

<on> Prosim vas mi to nefunguje.

<ja> Co nefunguje?

<on> Nemuzu se prihlasit.

<ja> Co to presne dela?

<on> No napisu tam jmeno a heslo a udela to tydyt.

…

 

<flame2014> hmm ludia nemate niekto foto gigabyte ge force 7600 GT zozadu?

<rimrak> to je nejaka nova uchylka ?

…

 

<a> jakej byl tah s Ondrou?

<b> jak vis ze sem s nim byl?

<a> sem mu dneska psala...a kdyz rekl ze ma doma dopravni znacku tak mi to bylo jasny....

...

:mrk:mrk

[Radek Hurvajz]

POLICIE ČESKÉ REPUBLIKY

Policie radí: Zásady úspěšného sebevraha

Oběšení

Oběsím se doma na háku od lustru. Bydlím-li sám, nezapomenu zavřít plyn a otevřít okno - kdo to má pak po měsíci čuchat. Volím dostatečně dimenzovaný hák a lano, není nic horšího, než když se sebevražda promění na distorsi kotníku. Pusu si přelepím leukoplastí, abych nepoblil toho, kdo mě bude odřezávat. Pokud nemám hák, nebo se utrhnu, dojdu se oběsit na půdu na trám. Židli s sebou a nezamykám se, aby policie nemusela vyrážet dveře (zejména to platí u těch starejch plechovejch protipožárních).Pokud bydlím v paneláku, kde není půda, tak skočím z okna. Padám zásadně mimo hlavní chodecké trasy a na asfalt, abych se havranům líp seškraboval. K zemi se přibližuji po hlavě, aby to bylo tutový a abych neplýtval financemi na zdravotnictví.V přírodě se věším na místě z dálky viditelném. Není nic horšího, než jeden oběšenej a pod ním tři důchodkyně, který šlehlo, když se jim v úrovni očí znenadání zhouply nohy - to je pak strašnýho papírování.

Skok z mostu:

Volím dostatečně vysoký most - např. Nuselák - a skáču v noci a rychle. Nedělám to napínavý hodinovou přípravou a konzultací s psychologem a policií, protože vím, že i oni nemají čas na zbytečný kafrání. Při pádu hlasitě řvu, aby chodci v dopadišti mohli včas uskočit. Pokud mám čas, rozprostřu na místo dopadu igelitovou plachtu, případně si před skokem obléknu igelitový pytel (ani havrani nemají času nazbyt).

Zastřelení:

Volím potřebnou ráži a druh střeliva - nepředimenzovávám, ale taky nejsem krkna - a vybírám si spolehlivou zbraň, kterou si vyzkouším. Ostatně je to naposledy v životě a dělám to pro sebe, tak můžu bejt trochu haur a nebudu přece sám na sobě šetřit. Volím trasu z ucha do ucha, nebo ústy směrem dozadu. Zásadně se nestřílím zpod brady nahoru, mozek rozcáknutý na stropě se blbě sloupává, prostřelenej prkennej strop a zastřelená bába o patro vejš taky nasere.

Přejetí vlakem:

Hlavu mezi koleje, tělo ven, aby mě nemuseli pracně odmotávat z nápravy lokomotivy. Volím trati s pomalu jedoucími vlaky a zásadně se vyhýbám tratím rychlíkovým (policie má důležitější úkoly, než sběr a kompletaci osob na trase Praha – Havlíčkův Brod).

Obecné zásady:

Vždy mám u sebe doklad totožnosti, u destruktivních metod navíc štítek zodolného materiálu s rodným číslem. Vážím si práce kriminálky a tudíž jiusnadním identifikaci.Nechám vlastnoručně psaný dopis na rozloučenou, čímž vyvrátím podezření z násilné smrti. Pokud dopis nemám komu dát, odesílám jej doporučeně policejní složce místně příslušné dle místa sebevraždy. V případě přejetí vlakem místně příslušnému útvaru železniční policie (pokud nevím, kam až dojedu, tak útvaru, v jehož působnosti je konečná stanice vlaku, kterým se nechám rozjet). Vždy řádně popíši místo sebevraždy, ve složitějších případech, nebo při nepřehledném terénu přiložím náčrtek.Volím takové místo, kde mě najdou, než budu smrdět, nebo adekvátní jiná opatření - např. v zimě když mrzne.Volím takové místo, kam může zajet osobní automobil a funebrácká Avia. Nejsem paša, aby se se mnou někdo tahal ještě po smrti.Nevolím různé avantgardní metody - rozpuštění v kyselině, převálcovaní apod. - jelikož jsem si vědom, že tyto nestandardní metody se hůře objasňují a nekomplikuji tak jiným jejich práci.

[upravil dne 15/4/07 Radek Hurvajz]

[Gargamell]

Dědečku, nechal jsem tu ležet takovou pilulku... měla na sobě napsáno LSD...

- "Na pilulku se vyser a čum na toho draka"

[Pata]

Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou uvidí překrásnou vilu se zahradou. Tak si tak říká, v tak krásné vile jsem ještě nikdy nebyl,tak bych se tam mohl podívat. Přijde na terasu, tam sedí rodinka, manželka s manželem a jejich mladá dcera.

Bezdomovec pozdraví, přisedne si,nikdo nic... Tak se osmělí a zeptá se: "Promiňte prosím, ale já už jsem hrozně dlouho nejedl, nemohl bych se u vás najíst?" Nikdo nic neříká, tak si pomyslí, mlčení znamená souhlas, jde, sežere,na co přijde a vrátí se zpátky na terasu.

Napadne ho, že už se přes rok neumyl a zeptá se: "Nezlobte se na mě, prosím, ale já už jsem se moc dlouho nemyl, mohl bych se u vás vykoupat?" Zase žádná odpověď, tak jde do jejich luxusní koupelny,vykoupe se v masážní vaně a vrátí se zpět ke stolu. Potom se podívá na mladou dceru a napadne ho: "Promiňte,ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval, nikdo o mě nestojí, nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?" Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení vždycky znamenalo souhlas a zatáhne dceru do křoví. Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět. Jelikož ho to pořád neuspokojí, zeptá se znovu:

"Víte, dlouho jsem neměl žádnou ženu, že mne to nestačilo,nemohl bych se pomilovat ještě tady s manželkou?" Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do ložnice a bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá. Potom se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk na světě. Říká si, že už mu ke štěstí asi nic nechybí, když v tom si všimne zaparkovaného luxusního Porsche vedle garáže. Znovu se osmělí a zaprosí: "Pane, prosím Vás, naposledy,mohl bych se projet tady v tom Vašem novém autě?" Chlápek vyskočí a zařve: "Tak to v žádném případě,vypadněte!!!!" Bezdomovec na něj kouká, manželka s dcerou se strašně rozesmějí a dvojhlasně volají: "Promluvil, promluvil, musí jít se smetím!

[upravil dne 19/4/2007 Pata]

[Poldík]

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:

"Babko my opravdu máme na hajzlu duchy!

Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo."

Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi:

"Dědku, ty debile, ty jsi se zase vysral do ledničky!"

[Trundik]

život ve zkratce

[upravil dne 20/4/2007 Trundik]

[Poldík]

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená"

Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!"

Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!"

"Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"

[Poldík]

Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.

Přihlásí se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko."

Pak se přihlásí Frantík a praví : "Pyl.“ "Správně, Frantíku."

Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Pipinka."

Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.

Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.

"Tak co ti na to řekl tatínek?"

Pepíček na to : „Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."

[Poldík]

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :

"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

[Poldík]

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?

Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.

Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.

[Netopýrka]

Blondýnka u gynekologa:

"Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se v mé vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album..."

"Milá moje..." vysvětlí doktor po prohlídce, "... to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"

[Guest ZILA]

Pýta sa kamarát kamaráta...." Ideš k Pištovi? Žena mu rodila."

" A čo má?"

" Slivovicu..."

[Vvitty]

Ženská logika:

Jedu domu autobusem.

Autobus je preplneny, takze vzdam razeni listku a chci poprosit pani Prede

mnou, aby mi orazila.

Ale jak ji nejlepe oslovim? Budu ji tykat anebo vykat?

Na predposledni zastavce nevystoupila, takze jede az na zastavku posledni.

Poradne si ji prohlidnu. Ma sebou lahev vina, takze jede urcite k Nějakému

muzi.

Ta lahev vina neni zrovna z nejlevnejsich, takze to musi byt hezky muz.

U nas jsou ale jen dva hezci muzi - muj muz a muj milenec.

K memu milenci nemuze jet, protoze tam jedu ja.

Takze jede k memu muzi. Muj muz ma dve milenky - Katrin a Andreu.

Katrin je na dovolene.

Ja: Andreo, muzes mi prosim orazit listek?

Andrea: Zname se?

[Netopýrka]

Jeden muž jel do Afriky... Vzal si s sebou svého psa.

>

> Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí,

> jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si

> kostí, co jsou kolem,usadí se a jednu začne žvýkat.

> Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit říká: "To vám řeknu, to byl ale

> chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?"

> Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku, odplíži se do křoví a říká

> si: "Fuj, ale to bylo o fous!"

> Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde

> za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy.

> Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká: "Víš co, opice,

> vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!"

> Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co udělám teď,

> proboha?"

> Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá že ho ještě nevidí a právě

> v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá:

> "Do prdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího

> leoparda!"