Vtipy

[Driver]

Za prsní implantáty a viagru se utrácí podstatně víc peněz než za výzkum Alzheimera. To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale za boha nevzpomene, co s tím má dělat.

Přijde mladík domů a říká své dívce: \"Dnes tě umiluji k smrti.\"

Ona se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy.

Když vyjde z koupelny, tak najde spícího partnera.

Budí ho a ptá se: \"Tak co bude s tím milováním?\"

On se otočí na druhý bok a říká: \"Daruji ti život!\"

Druhy sexu:

Tragický - mám s kým, nemám s čím.

Komický - mám s čím, nemám s kým.

Studentský - mám s čím, mám s kým, ale nemám kde.

Filozofický - mám s čím i s kým i kde, ale ptám se proč?

SEX má 6 fází:

- astmatickou: Ach, ach, ach

- geografickou: Sem, sem, sem

- matematickou: Ješte jednou

- náboženskou: Ó, můj bože....

- sebevražednou: ...Umírám

- vražednou: Přestaň a zabiju tě!!!

[tutman]

dobrej forek

indiana_jones.doc

[Poldík]

# Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek,

# manžel se nečekaně vrací. Milenec v poslední chvíli zajede pod postel.

# Celník kouká na

# manželku, jak je svlečená a pojme podezření. Začne prohledávat byt,

# otevře skříň a

# vysypou se kartony cigaret. \"Tady je to v pořádku,\" brumlá si. Nakoukne

# do peřiňáku,

# tam je pár lahví whisky. \"Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl

# být?\"

# Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou. Celník ji shrábne do

# kapsy a brumlá si: \"Hm pod postel už jsem se taky díval.\"

[Aceman206]

Muž se vrátí nad ránem v povážlivém stavu, manželka ho vítá ve dveřích: \"To se mi nestydíš podívat do tváře?\" - \"No, ono se dá zvyknout na všechno!

Ptá se chlap v hospodě známého: \"Co máš s obličejem, to manželka?\" - \"Ne, to jdu takhle z hospody, najednou se zvednul chodník a dal mi pár facek!

Jaký je rozdíl mezi hezkou a škaredou babou?

Osm fernetů.

[Poldík]

Jede vlak po trati Moskva Vladivostok.2.den zastaví uprostřed polí.Stojí hodinu.Nic.Stojí dvě.Nic po třech hodinách už jsou cestující nervozní.Iniciativy se ujme Kolja.Dojde ke strojvedoucímu a ptá se:Što slučílos???Ničevoo.Vyměnajem mašinu.Odpoví strojvůdce.Za hodinu kdy se nic neděje opět iniciatvní Kolja jde k lokomotivě.Strojvůdce ho vidí vykloní se z mašiny a křičí:Ješčo vyměnajem.Kolja se vrátí a uklidní lidi.Po další hodině opět Kolja iniciativně přichází k předku vlaku.Lokomotiva nikde strojvůdce sedí na schůdkách prvního vagonu v ruce flašku vodky.Mává jí na Kolju a křičí:Uže vyměnil.Za VODKU!!!!!!

[upravil dne 16/1/07 Poldík]

[bigosak]

V ulici prodávají dva úplně stejné baráky. V jednom bydlí cikán a v druhém běloch. Běloch však zjistí, že se dohodli na ceně 1 000 000 ale cikán měl v inzerátu 2 000 000. Tak běloch vyrazil na cikána a křičí na něj že ho podrazil, že on prodává barák 2x dráž a ptá se jaký k tomu měl důvod. Cikán odpoví \"Vedle mě nebydlí žádný cikáni\"

[Guest blondynaa]

Kam jdou bílé děti po smrti?

Do nebe.

Co jim naroste na zádech?

Křídla.

Jak se jim říká?

Andělé.

Kam jdou černé děti po smrti?

Do nebe.

Co jim naroste na zádech?

Křídla.

Jak se jim říká?

Netopýři.

Hubuje otec syna: \"Ve tvém věku už jsem pomáhal v obchodě.\"

Syn sklopil hlavu. \"A pak jsem pracoval v Temelíně.\" A syn

sklopil druhou hlavu.

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista říká barmanovi:

\"Whisky a led\"

Fotbalista se na něho podívá a říká: \"Whisky a trávu\"

Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:

\"Slečno, Váš pes nemá košík.\"

\"Ale my nejdeme nakupovat.\"

\"Promiňte, to jsem nevěděl.\"

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí

uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí

sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně

otočí a supícímu muži říká:

\"Člověče, co děláte?\" \"Zámečníka v Zetoru\"

Rozzuřeny mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického

ústavu: \"Vy debilni hovada, už dva dny vynáším ze sklepa v

kýblech to vaše polojasno!\"

[Poldík]

Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas:

\"Pozor! Pozor! Osobný vlak do Trnavy mešká 95 minút.\"

Cikán na to: \"Do kelu, skoro hodinu!\"

Přijde Fero na úřad práce:

\"Já chcu pracovat, máte pro mě něco?\"

\"Je tu pro vás volné místo generálního ředitele ČEZ\"

\"Ne si děláte srandu\"

\"No vy jste si začal \"

Na úřadu práce říká úředník cikánovi: \"Máte můj mobil?\"

Cikán: \"Ne, ještě vám leží na stole.\"

[Poldík]

MacGyverova sada nářadí...

[Aceman206]

Přechází babička přes velmi frekventovanou silnici. Uvidí ji strážník a povídá. \"Tak co babi, po přechodu by to nešlo?\" \"Ale šlo synáčku, šlo, ale ta chuť už není.

Mladou dámu v přepychovém kožichu osloví poněkud nahluchlý dědeček. \"Mladá paní, vy máte ale překrásný kožíšek. To je norek, viďte?\" - \"Ale kdepak norek, dědečku, to je skunk!\" - \"Jo, z kund, neříkejte, těch ale muselo bejt, že jo?

[Poldík]

Pani učitelka přijde do třídy a povídá dětem: \"Dneska si budem povídat jak máte rádi pana Paroubka.\"

Přihlásí se Anička a povídá: \"Já ho mám tak ráda, že bych si ho nechala vytetovat na ramínko.\"

Paní učitelka se jí ptá proč. Anička odpoví:\"Protože když porostu, tak pan Paroubek poroste se mnou.\"

Přihlásí se Pepíček: \"Já bych si ho nechal vytetovat na pinďourka.\"

Paní učitelka se zeptá:

\"Proč zrovna tam?\" Pepíček: \"No, buď půjde do píči nebo bude viset.\"

[Trundik]

Souložil bych, ...ale nemusím, ...už nemusím!!! Nalepil jsem si na Varlata

náplast od firmy Jebavý a syn s.r.o. a ta mi postupně uvolňuje semeno a

minimalizuje tím chuť na fyzický sex. Výkonost v práci stoupla o 30% a jsem

za to náležitě od šéfa odměňován. Přechod svůdné kolegyně kolem mého stolu

už mě nerozhodí. Doma udělám mnohem víc práce a mám potom více času na své

koníčky.

Můj přítel chtěl ušetřit a náplast si nekoupil. Nevydržel napětí, oženil se

a má 2 děti. Manželka ho stojí měsíčně 20000, děti po 10000 a milenka

dalších 5000 měsíčně. Nemá téměř žádný volný čas, v práci dospává spánkový

deficit způsobený nočním rajtováním s manželkou či milenkou, popřípadě

doděláváním domácích prací. Přechod kolegyně kolem jeho stolu mu způsobí

zpomalení pracovní činnosti o 50%.

Šéf je na něj naštvaný a snižuje mu prémie. Děti se od něj nechají živit tak

dlouho, jak to jen půjde, manželka navždy a milenka do té doby, co bude

potentní. Suma sumárum ho to vše bude stát nějakých 30milionů. Zatímco já si

každý týden nalepím nálepku za 100kč a jsem v pohodě.

[Aceman206]

Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna. Jeden se chlubí : \"Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul.\" Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechne, otočí se k nim a povídá: \"Pouze přepižlal, pánové!

Pane vrchní, abych pravdu řekl, ten oběd nestál za nic!\" - \"To vám věřím, ale stejně mi dáte čtyřicet devět korun!

[KoudaK]

Tak tohle si přečtěte!!! :mrk:P:aut[view: http://www.dusky.sk/pics/2007-01/2956_pribeh.JPG]

[Radek Hurvajz]

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat,

ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: \"Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?\":D:D:D:D:D

[Aceman206]

Stěžuje si Marie kamarádce Ireně:

\"Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je \"Co budeme dnes žrát?\"

\"No,\" přizná se Irena, \"já jsem měla podobný problém.\"

\"Jo? A jak jsi ho vyřešila?\"

\"No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý.\"

Po týdnu: \"Tak co, zkusila si moji metodu?\"

\"Zkusila, přesně podle tvého návodu.\"

\"A jak to dopadlo?\"

\"No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl: \"Čau Zorro, co budeme dnes žrát?\"

[Poldík]

TAKÝ JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT:

1. Ak sa k vám jedného dňa život otočí chrbtom, chyťte ho za zadok.

2. Psychiatri hovoria, že každá štvrtá osoba má nejakú mentálnu poruchu, takže pokiaľ ste s troma priateľmi a nepozorujete nič zvláštneho, potom blázon ste vy.

3. Na dosiahnutie cieľa je potrebné snívať. Takže sa na všetko vykašlite a bežte spať.

4. Keď je vám jedného dňa vaša milovaná osoba neverná a vy chcete vyskočiť z okna, pamätajte: To, čo vám nasadili, sú parohy, nie krídla.

5. Sex je ako kartová hra - pokiaľ nemáte dobrého spoluhráča, potom je lepšie mať dobrú ruku.

6. Ženy sú ako preklad z cudzieho jazyka. Tie dobré nie sú verné a tie verné nie sú dobré.

7. Keď jedného dňa ucítite veľké prázdno - jedzte, je to hlad.

[Aceman206]

Potkají se dva kamarádi: \"Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit?\" - \"To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsícu prej ženská nevydrží a umře.\" - \"To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska.\" Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celej seschlej, roztřesenej na vozíčku, kterej tlačí jeho žena. \"Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?\" - \"Pssst, vona eště neví, že pozejtří umře!\"

[Supersonic]

Potká žába vlka, který si zrovna zapaluje jointa.

Žába se ptá vlka: \"Co to kouříš?\"

Vlk na to: \"To je tráva, žábo!\"

Žába: \"A jak se to kouří?\"

Vlk: \"Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet.\"

Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?\"

Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a

zpátky.\" Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se

vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: \"Žábo, co to tady provádíš??\"

Žába: \"Ale... učím se kouřit trávu.\"

Hroch: \"Já chci taky!\"

Žába: \"Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí.\"

Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zkouřenej vlk s

vypoulenýma očima a křičí: \"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!!\"

[Mila_S]

Einstein přišel do nebe a protože tam začíná být nedostatek místa, byl ubytován na čtyřlůžáku.

První duše sedí na slamníku a povídá: \"S nikým se nebavím, mé IQ je 280.\"

\"Báječné,\" povídá Einstein. \"Celou věčnost můžeme diskutovat o nanotechnice.\"

Povídá druhý: \"Se mnou ne. Mé IQ je sotva 150.\"

Einstein se usměje: \"Kultura bude zajímavé téma pro dlouhé večery.\"

Ale to již třetí obyvatel halasně křičí: \"Se mnou taky ne! Mám IQ 60.\"

Zaraduje se Einstein: \"To je výborné! Co nového v české politice?\"