Vtipy

[Poldík]

Pepa píse dopis jezískovi:

,,Celý měsíc budu hodný,kdyz mi přineses počítač...´´ Hned si pomyslí, ze

celý měsíc to nevydrzí.

Roztrhá dopis a napíse nový:

,,Týden budu hodný,kdyz mi přineseč počítač...´´ Znovu zapřemýslí:,,Týden

asi nevydrzím.´´ Roztrhá dopis a napíse nový:

,,Jeden den budu hodný, kdyz mi přineses počítač.´´ Znovu zapřemýslí a

uvědomí si, ze nevydrzí být hodný ani minutu a us v`ubec ne celý den!

Podívá se na stěnu, uvidí obraz panny Marie, vezme ho, sundá a zavře do

skříně.

Píse nový dopis:

,,Jezísku, zajal sem Tvoji matku.

Výkupné je počítač.´´

[Radek Hurvajz]

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.

A měla pravdu........do konce života ji zbývaly ještě čtyři hodiny...

[Radek Hurvajz]

Taky dobrý KLIK

[Oliver Riedel]

K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 párů nohou. Z amplionu se ozývá kapitán:

\"Až zařvu \'TEĎ!\', utíkejte jako o život!\"

[Oliver Riedel]

Když umřu, tak chci umřít tak, jako děda... Tiše... Ve spánku...

A ne řvát... Jako pasažéři v jeho autobusu...

[Poldík]

Dopis od dcery:

Matka příjde do pokoje své dcery a najde dopis ležící na posteli.

Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující text:

Milá maminko, je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se

svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho

vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piercingem a

především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno mami,

jsem konečně těhotná, a Abdul říká,žebudeme mít krásný život v

přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj

sen. Když jsem zjistila, jak mi marihauna dělá dobře,rozhodli jsme

se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde

heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda

najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu

zaslouží.

Nemusíš mít strach je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i

sama. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys

poznala svého vnuka. Tvá milovaná dcera.

P.S. Nic z toho není pravda, jsem u sousedů.

Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než

vysvědčení,které je v nočním stolku. Mám Tě ráda.

[Poldík]

>

>

> Vysvětlivky k inzerátům v seznamce - ŽENY:

>

> 40 let........................................................48 let

>

> Má ráda dobrodružství .........................Měla víc chlapů, než si

> dokážeš představit

>

> Sportovní typ ...........................................Plochý prsa

>

> Příjemného zevnějšku .........................Šeredná jak noc

>

> Vysokoškolské vzdělání ......................Čekej intelektuální kecy,

> nepustí tě ke slovu

>

> Upřímná ...................................................Patologická

> lhářka

>

> Volnomyšlenkářka. ................................Zafetuje si

>

> Hledá přátelství .......................................Chce se zbavit

> pověsti velké svině

>

> Ráda se baví, miluje kulturu..................Je nudná

>

> Zakládá si na tradičních hodnotách ... Šuká jen potmě a jen v

> misionářské poloze

>

> Je romantická ..........................................Večer při

> svíčkách není tak ošklivá

>

> Má ráda přírodu ......................................Má doma všelijakou

> havěť od koček po psy

>

> Životem zklamaná .................................Bude tě otravovat

> vzpomínkami na předchozí partnery

>

> Jsem silnější postavy ..........................Našli jsme Golema

>

>

>

>

>

>

>

[stefan.m]

Viete z akych zvierat sa sklada \"TCHYNE\"

TCHOR A SVINE :D:D

[stefan.m]

Stretnu sa 3 zeny

prva sa predstavy: Ja som Pamela Andersom

druha: Ja som Paris Hilton

tretia: a ja som Anča z Oravy a tiez som kurva....

[cj]

Kto ma najjemnejsie ruky?

Rukojemnik.

[uulik]

Sociál. http://www.eprdel.cz/mp3/infolinka_siemenz.mp3

[Marlin]

http://www.youtube.com/watch?v=C3GszoUsRLg

[Poldík]

Bill našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu.

Jednou takhle přijde domu a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale Bill se chce se svým problémem vyrovnat sám.

Za měsíc přijde Bill domu už v jedenáct a říká:

\"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?\"

Manželka: \"Bože, Bille, snad jsi to neudělal?!\"

\"Udělal\" smutne přiznal Bill.

\"Ach Bože muj, co se stalo?\"

\"No co by, vyrazili mne z práce\"

\"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?\"

\"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.\"

[Poldík]

ODVAHA:

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.

Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:

\"Zametáš, nebo ještě někam letíš?\"

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.

Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku.

Plácneš manželku po zadku a řekneš: \"Tak a teď jsi na řadě ty!\"

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.

Manželka leží v posteli a nespí.

Vezmeš si židli a sedneš si k ní.

Na její otázku: \"Co to má znamenat?\" odpovíš:

\"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne...\"

[uulik]

MOUDRA:

Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták.

# Dneska,když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...

#

# Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona

# byla těhotná a já ne...

#

# Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí... stále mi totiž

# nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?!

#

# Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská

# stačila pro celou vesnici...

#

# Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí...?

#

# Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale

# chtěl bych to posunout níže...

#

# K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem

# příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...

#

# Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to,

# že jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií...

#

# Přechod na letní čas mi fakt způsobuje problémy... Před tím se mi ráno

# postavil doma, teď až v autobuse...

[uulik]

Proč chodí muži rádi do posilovny :-)

http://www.shavehead.to/videos/index.php?video=gym_fun.wmv

[Poldík]

Čech (CZ) a Američan(A) se hádají, že Trabant není auto...

CZ : Trabant je auto, má čtyři kola a motor!!!

A : Takavá šunka! To nemůže bejt auto!!!

CZ : Je a je a je!!!

A : Tak to dokaž!!!

CZ : Nastoupí do trabanta a jede dopředu a dozadu a pak udělá pár koleček a

pak se vrátí.

A : Dobře je to auto, ale proč ty manévry?

CZ : Zabouchnul jsem si do dveří pampelišku a nešla utrhnout a tak jsem ji musel ukroutit.

[Emiš]

ODVAHA:

Rano ve tri prijdes domu ozraly.

Tvoje zena stoji u dveri s kostetem a ty se ji zeptas: \"Zametas, nebo jeste nekam letis?\"

COOLNESS:

Rano ve tri prijdes domu ozraly.

Smrdis damskym pafremem a na kosili mas rtenku.

Placnes manzelku po zadku a reknes: \"Tak a ted jsi na rade ty!\"

HOODNE COOL:

Rano ve tri prijdes domu ozraly.

Manzelka lezi v posteli a nespi.

Vezmes si zidli a sednes si k ni.

Na jeji otazku: \"Co to ma znamenat?\" odpovis:

\"Chci sedet v prvni rade, az ten cirkus zacne...\"

[KoudaK]

> Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl

> mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného

> arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu

> poradil: \"Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete

> trochu klidnější.\" Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by

> dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde

> našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do

> vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo

> to, co jsem viděl na dnešní mši: Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko

> citrónu. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. Snažte se

> neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. Máme

> 10 přikázání, ne 12. Apoštolů bylo 12, ne 7, ažádný z nich nebyl trpaslík.

> Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme \"JC & His Boys\".

> Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný. Svatému Kříži neříkáme \"Velký

> Téčko\". David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho

> \"dojebal\", ani mu nedal \"lekci na kterou do smrti nezapomněl\". Jidáše

> neoznačujeme za \"zkurveného zmrda\". Svatého Otce sa nesluší nazývat \"Papa

> Ratzi\".

> Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. Svěcená voda je na požehnání,

> nikoliv na osvěžení zátylku. Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před

> oltářem. Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme

> věřícím.Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: \"Vaše

> spropitné je můj plat\" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. Hříšníci

> půjdou do pekla, ne do piči. Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům,

> ale ne se kývat do vlny. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní

> zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to

> nemusíte. DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil,

> že to je \"buzík v sukni\" a \"transvestita bez mejkapu\", to jsem byl já.

> Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé

> kázání to bylo celkem dobré.

> S pozdravem, Arcibiskup

[KoudaK]

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.

# # # \"Máte psa, pane?\" ptá se prodavač. \"Jasně, že mám!\"

# # # \"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat, že

# máte # # psa,než vám prodám psí žrádlo.\"

# # # Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později

# se # # objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:

# # # \"Tady je!\"

# # # \"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.\"

# # #

# # # O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky

# # # krmení pro kočky.

# # # \"A máte kočku, pane?\"

# # # \"Jasně, že mám!\"

# # # \"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení.\"

# # # Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za

# ocas # # zvedne kočku.

# # # \"Děkuji vám, zde je vaše krmení.\"

# # #

# # # Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače

# krabici # # od bot s malou dírou ve víku.

# # # Prodavač se ptá: \"Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!\"

# # # \"Strčte prst do té díry.\"

# # # \"Promiňte?\"

# # # \"Udělejte, co říkám!\"

# # # Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.

# # # \"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!\"

# # # Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:

# # # \"Uf, vypadá to jako hovno...\"

# # # \" Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru.\"

# # #