Vtipy

[Péťa]

on: "Tý vogo, ty jsi krásná! Jak to děláš?"

.

ona: "Chodím plavat"

.

.

.

.

on: "Tak příště ponoř i hlavu!"

[Weri 605]

[jisip]

Chlápek spěchá na jezdících schodech a při tom druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se: "Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu." "Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda."

[Guest minimaxa]

[Péťa]

Dva policajti jsou na pochůzce a letí letadlo.

První se ptá: "Co myslíš, je to letadlo vládní, nebo civilní?"

Druhý se zamyslí a odpoví: "No, asi civilní, protože kdyby bylo vládní, tak by před ním jeli na motorkách."

[FrantaCV]

IT specialista pro posílení EU.

 

[Gabriel 307]

napráším tady jednoho člena ,že začal podnikat u nás u Tesca,zaměstnává jednu "tmavočešku" a jednu blondýnu

[Gabriel 307]

[Péťa]

Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce.

Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil.

On řekl: "Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!!  Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud jsem chtěl..."

Zeptal jsem se ho: "Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???"

"O ne, nic takového," řekl.

".... Jen mě pustili z vězení."

[Gabriel 307]

Potkají se dva lidožrouti. Jeden nese urnu s popelem. Druhej se překvapeně ptá: „Ty vole, kde si sehnal instant?“ :D ...

sent from Tapatalk

[Pe.Tr]

Hele. Slaví se dneska návrat fotbalistů na Staromáku?

odesláno z mého telefonu co držím v ruce

[Pe.Tr]

odesláno z mého telefonu co držím v ruce

[Weri 605]

[HonzaRez]

Oficiální kampaň:

http://www.rouming.cz/roumingShow.php?file=Kampan_proti_AIDS_-_EURO_2016_-_politically_fixed.jpg

(Dávám radši jako odkaz, explicitní oprásek by mohl mít mentální i politické následky)

[Péťa]

[elton]

Víte proč je dnes takové horko?
.
.
.
.
Británie pálí nařízení a předpisy EU.

[punkac]

pár matematickejch

Byl vlahý letní večer. Slunce už zapadalo. Na nebi zářily červánky. Na nejvyšší větvi zpíval kos svou večerní píseň. Na lavičce v parku seděl mladý pár a tiskl se k sobě. A on povídá: "Myslíš na to, na co já?" Ona jen špitla: "Ano!" A on na to: "Kolik ti to vyšlo?" - - - Proto studenti matfyzu pomalu vymírají.

--------

Matematik, fyzik a inženýr podstoupí psychologický test. Dostanou za úkol natřít místnost modrou barvou. jenže (což jim není řečeno) je v plechovce příliš málo barvy. Jak se zachovají?

Napřed se psychologové podívají do místnosti inženýra: Plechovka prázdná, půlka místnosti natřená, pak mu už došla barva.

Dál se jdou podívat k fyzikovi. Na stěně je malá modrá čmouha a několik výpočtů. "Vypočítal jsem, že to, co jste mi dali, k natření místnosti nestačí, tak jsem se ani nesnažil." Psychologové odchází s respektem -- tak málo mu stačilo, aby to prokoukl, to je pane kabrňák.

Nakonec vstupují do místnosti matematika. Z plechovky neubyla ani kapka, ale místnost je celá modrá. Jak to sakra udělal!?! Odpoví skromně: "Tak jsem obarvil jenom racionální body.

--------

Nekonečné množství matematiků přijde do hospody. První si objedná pivko, druhej si objedná půl pivka, třetí si objedná čtvrt pivka.A barman říká: \”Vy ste fakt kokoti\” a naleje dvě piva.

--------

Chlapík si v krčmě postupně objednává 1 pivo, 1 pivo, 2 piva, 3 piva, 5 piv... Barman to komentuje: "Fibonacci, ty se zase ožereš jak hovado!"

 

a nakonec taková úvaha vycházející z Feynmanova citátu: "Na obloze je 10^11 hvězd. To bývalo velké číslo. Ale vždyť je to jen sto miliard, je to míň než schodek státního rozpočtu. Byli jsme zvyklí nazývat velká čísla astronomickými, ale možná by bylo lepší jim říkat čísla ekonomická.

 

[Péťa]

[Weri 605]

[Gabriel 307]

Pokaždé, když se manželé milovali, trvala žena na tom, že musí být zhasnuto.
Po dvaceti letech jí dojde, že toto chování bylo hloupé.
Když jsou v posteli a manželka si užívá báječného sexu,
rozhodne se rozsvítit světlo. Manžel sedí na posteli,
a v ruce drží mezi manželčinýma nohama vibrátor.
Ta okamžitě vystřelí. „Ty jeden impotente, co to má znamenat?
Jak jsi mi mohl 15 let takhle lhát? Okamžitě mi to vysvětli!“
„OK, já ti vysvětlím tuhle hračku… a ty mi fofrem vysvětli naše děti!“

 

 

Manžel: „Nechápu, že si ty nejkrásnější holky berou za manžely ty největší pitomce.“
Manželka: „Ooooh miláčku, to je ten nejkrásnější kompliment, který jsi mi kdy řekl!“

Upraveno 26. červen 2016 uživatelem Gabriel 307