Vtipy

[Gabriel 307]

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
"Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg.
Nemohl byste mi přešít vagínu někam jinam?
My se k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"

 

 

Dežo v nemocnici na vizitě:
"Milý Dežo, mám pro tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Kterou chceš slyšet první?"
"Pán primář, tak nejdříve tu špatnou zprávu."
"Museli jsme ti amputovat obě nohy!"
"Ajaj, to je hrozné. Tak teď tu dobrú zprávu."
"Máš ho až po zem!"

Upraveno 29. duben 2015 uživatelem Gabriel 307

[FrantaCV]

OSOBNÍ TRENÉR v okolí Ružomberka.

 

[Laďa]

Potřebujeme armádu?

potrebujeme soucasnou armadu.docx

[FrantaCV]

Ještě tam chybí M.Lázně, kam se rusáci stěhují a Teplice, kde je to samý Arab. Nevím zda už začali, ale v každém případě tam mají v plánu postavit mešitu.   

[OK406]

Pravda :

[FrantaCV]

Taky jeden ze života.

 

[Haryk]

Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici: 5-7+2=0.

Všichni čumí jako puci.

Plukovník: "Dobře tedy, příklad, vy kokoti! 

V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí.

Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?"

[FrantaCV]

Chraňte přírodu - následky kácení stromů.

 

[OK406]

1. Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36, nejdůležitější se sehnat nepovedlo."

 2. Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si. Přešel jeden den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, to36, to prostě sehnat nejde."

 3. V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška, ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"

 Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry,jeřáby a náklaďáky s pískem.

 Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?" Jednoduše" povídá vůl, "

přijdu na úřad,:

Otevřu první dveře - spolužák!

Otevřu druhé dveře - spolužák!

Otevřu třetí dveře - spolužák.........

[Laďa]

Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův automobil. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení: Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem.

 

Když se manžel podivoval, co to je, povídá: „Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky“. Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát.

 

Chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám, přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to soše se slovy: „TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY“! 

[Laďa]

Nově o důchodovém zabezpečení v platnosti od r. 2016

 

[FrantaCV]

Bazén pro důchodce, jen za 900,-- Kč

Výhody:Vejde se na každý pozemek.Pro užití nutno dolít jen vodu....
Nemusíš se s nikým dělit o prostor ve vodě.
Při použití černého plastu se voda rychle ohřeje -zdarma.
Žádná chemie, voda sedá lehce vyměnit.
Bazén se dá na noc zavřít– žádná plachta.
Na zimu se pohodlně schová do garáže.
Nevýhody:Žádné nevidím.
Ještě za příplatek :slunečník,venkovní schůdky, bublinková masáž,

polička na odložení jídla a pití a pro držitele senior pasů je
leva 25%  NO NEKUPTE TO!

[Gabriel 307]

Podle nejnovějších statistických průzkumů bylo zjištěno, že hromadné znásilnění si užívá 9 lidí z 10...

[Gabriel 307]

[FrantaCV]

To asi není moc vtipné, ale docela mě to pobavilo.

[FrantaCV]

Něco pro PC maniaky.

[Laďa]

U Nováků na zahradě přistane létající talíř.

Vyleze z něho jeden ufonský, ale celkem přijatelně vypadající pár, a tak je 
Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. Když už jsou trochu v náladě, tak
chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si 
manželky a udělají to.

Nováková si odvede ufona do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufona
znechuceně prohlíží a myslí si: Takovej malinkej...?

Jenže ufon si trochu zakroutí ušima a pindík mu hned povyroste. Nastaví tu 
správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána.

Ráno, když ufoni odletěli, tak Nováková celá růžová říká manželovi: "Já jsem
to měla úplně nádherný! A co ty?"

A Novák na to: "No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Úplně jako obyčejně
a navíc mně celou dobu hrozně kroutila ušima...?"

[FrantaCV]

To snad ani není vtip.

[Gabriel 307]

Policajta uštkne na obchůzce zmije a druhý policajt neví co dělat, tak vytáhne z batohu příručku první pomoci, chvilku čte a pak vyndá kvér, vystřelí do vzduchu, stáhne si gatě a vysere se na nohu tomu ušknutýmu poldovi. Ten na to kouká a diví se: „Prosím tě co děláš?“ A on na to: „No dělám co tady píšou. Stojí tady: vypalte ránu a potřete sérem!“

 

Vletí chlap do hospody a křičí: ”Chlapi mám novej vtip o policajtech!” Najednou se v rohu hospody zvedne chlápek a povídá: ”Pozor JÁ jsem policajt!” Muž na to odpoví: ”Dobrá tobě ho povím dvakrát a pomalu.”

 

ON: "Pojď si hrát na znásinění!" ONA: "Ne!" ON: "Hmm, dobrej začátek!"

 

 

[Šalda]

Dobrý