Vtipy

[laky56]

Blbec jde do lesa. Vidí houbu a říká: "Hele, houba, já do ní kopnu."
A houba odpoví:"Ne,ne, nekopej do mě, když do mě nekopneš, splním ti tři přání."
"Tak jo, chci být chytrej."
"Bink."
"Panebože, já jsem chytrej, to se z toho poseru."
"Bink."
"Panebože, já jsem se posral, to jsem ale blbec."
"Bink."
"Hele, houba, já do ní kopnu!"

[laky56]

Paní učitelka říká dětem: "Za každé sprosté slovo přineste kamínek."

 

Druhý den přinese Anička 3 kamínky a paní učitelka říká: "Příště už nic takového neříkej."

 

Za chvíli přijde Pepíček a volá: "Pozor, krávo, vezu štěrk."

 

 

     

[Roman Bazi]

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň.

Přijedou, namontujou,žena zaplatí, odjedou.

Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.

Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.

Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi.

Projede tramvaj a skřín zase spadne.

Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší."

Žena souhlasí, a že půjde zatím postavit na kávu.

V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.

Otevře ji - tam soused.

"Co tu děláte, sousede?" zařve.

Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

[Roman Bazi]

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.

Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít."

"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."

"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"

"Všichni jsou na pohřbu."

[laky56]

Leží 40-ti letá žena na operačním sále a najednou před sebou uvidí Boha.

Zeptá se ho, jestli tu operaci přežije a on na to,že bude žít ještě dalších 40 let.

Po operaci toho žena hned využije a zaplatí si plastiku obličeje, zadku a celého těla. 

Po všech plastikách vyjde z nemocnice ven a zajede ji auto. 

V nebi vyčte Bohovi:"Slíbil jsi mi, že budu žít ještě 40 let."

Bůh vyděšeně odpoví:"Jo, to jsi ty, já tě nepoznal."

[FrantaCV]

Chleba

 

[kurka]

Pepíček ve škole

Paní učitelka se ptá dětí ve škole, čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut." Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" "Prosím on když jde ráno do práce, tak říká - tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká - jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily."

Pepíček…

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: „Ty toho pána znáš?“ Pepíček odpoví: „Ano, to je pán z ochrany ovzduší.“ Tatínek se ptá: „A jak to víš?“ Pepíček: „No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch  

[Gabriel 307]

Dva páry vyrazia spolu na víkend do prímorského hotela. Po dobrej večeri a niekoľkých pohárikoch v bare niekto navrhne, že by si mohli na noc vymeniť partnerov. Po dvoch hodinách intenzívneho sexu sa chlapík otočí nabok a vraví:
- Paráda, takto som si už dlho neužil. Dúfam, že dievčatám je tiež tak dobre. :aut

[Milan+]

Baví se takhle kamarádi o polohách při sexu. Až franta povídá: a znáš rodeosex?? Pepa vykulí oči a ne, jak se to dělá?? No to je snadný, tvoje mladá na čtyři, ty do ní pěkně zezadu a držíš jí za kozy. Pořádně to rozjedeš a až budete v nejlepším tak jí špitni do ouška: Miláčku ty přirážíš uplně stejně jak tvoje mladší sestra a vzdycháš jak tvoje máma! No a pak se snažiš udržet se tři minuty v sedle

[Milan+]

Čerstvý izraelský branec, chce hned 2.den po nástupu 3 dny volna, kapitán jste se zbláznil vojíne! to by jste musel vykonat něco extra abych vám ho dal! Ráno přijede vojín syrským tankem, kapitán zírá a ptá se jek to dokázal? Ale vzal jsem náš tank, zajel k syřanovy a zeptal se ho chceš taky 3 dny volna? Tak jsme je vyměnili...

[Milan+]

Takhle maj vypadat dukátové buchtičky

Už aby se opékalo

[FrantaCV]

Oddělovač bílků - no FUJ.

[Roman Bazi]

Potká žába vlka, který si zrovna zapaluje jointa.

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"

Vlk na to: "To je tráva, žábo!"

Žába: "A jak se to kouří?"

Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet."

Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?"

Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a

zpátky." Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se

vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"

Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."

Hroch: "Já chci taky!"

Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."

Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zkouřenej vlk s

vypoulenýma očima a křičí: "TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!!"

[Roman Bazi]

Dohaduji se tri chlapici co je nejrychlejsi na svete.

Prvni povida:"Ja si myslim, ze nejrychlejsi na svete je svetlo"

Druhy povida:"Ja si myslim, ze nejrychlejsi na svete je myslenka"

Treti:"Ja si myslim, ze nejrychlejsi na svete je prujem"

Prvni dva se otoci s podivem a ptaji se:"Proc??"

Treti odpovida:"Protoze me kdyz to v noci takhle jednou chytlo, tak nez jsem stihl rozsvitit a neco vymyslet, tak sem se posral!"

[Roman Bazi]

Jdou tri želvicky po poušti a mají hroznou žízeň. Po roce cesty najdou

kelimek. "Holky, nemá cenu ho brát, stejně nemáme co pít." Po

dalších třech letech cesty konecně dojdou k oáze, kde je krásné jezírko.

"Holky, teď by se nám hodil ten kelimek. Budeme losovat, která pro něj dojde."

A tak losujou. Ta která prohrála řiká: "Tak já pro něj dojdu, ale

slibte mi, že se nenapijete dřív než přijdu!" "Slibujeme," řeknou

želvičky. Po šesti letech se želvička stále nevraci. "Kde je tak

dlouho? Už by tady měla být zpátky. Jestě pockáme." Po dalším půl roce: "Kašlem na to, napijem se."

Když tak ty dvě pijou z jezirka, vykoukne z křoví ta třetí a říká:

"Jestli si neveríme, tak já nikam nejdu."

Potka jedna myš druhou.

"Ahoj, 'sem slyšela, že prej chodiš s netopýrem?"

"Hajzl, a mne řek', že je pilot."

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

[Roman Bazi]

Šesnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze

je tehotna. Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to

za bastarda, ze ho zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi

sa k tomu zodpovedne.

Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.

Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a

hovori: "Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli

zobrat si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu

situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem

nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro

a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca,

dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy. Keby vsak nestastnou

nahodou dieta potratila....." Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece

a hovori: "tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povídá:

"Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej atajnkaserne, blejó do teho

zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"

Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."

"Aha tak to jo", říká Brňák a pokračuje: " Povídal jsem, voda

je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."

Přijde chkápek k doktorovi a stěžuje si: "pane doktore, já ho mám jak malé dítě"

Doktor mu řekne:" běžte tady se sestřičkou vedle a ona vás tak nějak přeměří"

Za chvíli přijde sestřička celá rozvrkočená, rozcuchaná, zadýchaná a zpocená a říká doktorovi: "fakt ho má jak malé dítě.....................3.5kg, 52cm"

[Roman Bazi]

Znuděná žena schová ruce za zády a říká manželovi: "Když uhodneš, co mám, pomilujeme se spolu." Manžel, stejně znuděný a bez jakékoliv chuti po sexu, povídá: "Je to slon?" - "Správně!"

[Roman Bazi]

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.

Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou....

"To se nedá přehlédnout." (říká číšník)

"A stojí?"

"Ano, všem okolo!" (odpoví číšník)

[Roman Bazi]

Dva v posteli.

Zazvoní telefon. Ona zvedne sluchátko a za chvíli ho položí.

On: "Kdo to byl?"

Ona: "Manžel volal, že je s Tebou v hospodě."

Dva v posteli:

On: Ségro, víš, že jsi lepší než matka?

Ona: Já vím, otec to taky říká.

[Roman Bazi]

Sedi Pepicek s Anickou na rozkvetle louce a pozoruji, jak si to rozdava byk s jalovickou.

Anicka povida:"Pepicku, jak to ten byk pozna, ze ta jalovicka ma na to chut?"

Pepicek:"Vis, ten byk to vyciti..."

Amicka:"A ty mas kurva doprdele rymu nebo co?!"