wooodyho srandičky :)

[Šalda]

Ten vánoční stromeček, to je úplně stejný jako u nás:D:D

jen mě už nebaví každý ráno sbírat baňky ze země

[hYena]

No tak kočku jsem našel, tu žabu jsem našel až potom co jsem si to zvětšil rozebral na pixely a zase složil, svině jedna mrňavá slizká, jinak jsem na tom obrázku našel ještě mrtvýho komára, schvalně kdo ho najde:D

Našel jsem ho

Po žábou, u toho bílého kamínku...

[Radek Hurvajz]

Dobreej:D:super

[wooody]

tomu řikám inzerát http://auto.bazos.cz/inzerat/12940060/wolkswagen-golf-16GTD.php

[vendelinek]

no nekup to

[wooody]

jak e bourá zeď :DD

http://www.jenproauta.cz/video/2245-par-hovad-jeden-opel-corsa-stara-zed-blbejsi-napad-snad-mit-nemohli?ref=nf

[vendelinek]

nejdřív jsem myslel,že si utrhne zadek:D

a když to spadlo,sem koukal jesti má auto celý

[wooody]

Toto mě vždycky pobaví

Věž: \"Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.\"

# Pilot: \"Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?\"

# Věž: \"Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi.\"

#

# Věž: \"Jste Airbus 320, nebo 340?\"

# Pilot: \"Samozřejmě, že Airbus 340\".

# Věž: \"V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další

# motory.\"

#

# Pilot: \"Dobré ráno Bratislavo\"

# Věž: \"Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň\"

# Pilot: \" Chystáme se na přistání Bratislavo.\"

# Věž: \"Tady je opravdu Vídeň\"

# Pilot: \" Vídeň?\"

# Věž: \"Ano Vídeň\".

# Pilot: \"Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.\"

# Věž: \"OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.\"

#

# Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: \"Nojo, přistání

# nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.

# Pilot: \"To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj\"!

#

# Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:

# \"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic

# neukazuje......\"

# Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: \"Drž už hubu a zemři

# jako chlap!\"

#

# Pilot: \"Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.

# Věž: \"Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.\"

# Pilot: \"Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu.\"

#

# Věž: \"Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,

# Delta 1 a Oskar 2\"

# Pilot: \"Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!\"

# Věž: \"Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den.\"

#

# Pilot: \"Žádáme o povolení ke startu.\"

# Věž: \"Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?\"

# Pilot: \"Do Salzburgu, jako každý pondělí\"

# Věž: \"Dneska je úterý\"

# Pilot: \"To je super, tak to máme dnes volno.\"

#

# Věž: \"Vaše výška a pozice?\"

# Pilot: \"Měřím 180 a sedím vepředu vlevo\".

#

# Věž: \"Máte dostatek paliva, nebo ne?\"

# Pilot: \"Ano\"

# Věž: \"Ano co?\".

# Pilot: \"Ano pane\".

#

# Věž: \"Oznamte nám očekávaný čas příletu.\"

# Pilot: \"Úterý by se mi docela hodilo.\"

#

piloti a mechanici

#

# Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka.

# A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali

# během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají

# nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní

# humor....

#

# Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila.

# Je tam vždy zapsán problém a řešení:

# Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.

# Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

#

# Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.

# Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není

# nainstalováno.

#

# Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.

# Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

#

# Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...

# Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

#

# Poznámka: autopilot v poloze \"držet výšku\" nechá letadlo klesat 60 m/min.

# Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

#

# Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.

# Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

#

# Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.

# Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

#

# Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.

# Mechanik: podezření je správné.

#

# Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!

# Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

#

# Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.

# Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

#

# Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.

# Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

#

# Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.

# Mechanik: byla namontována kočka.

#

# Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by

# trpaslík bouchal na něco kladívkem.

# Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

[wooody]

Pondělí - den sexu, Úterý - den lásky, Středa - den deprese, čtvrtek - den dětství, pátek - den budousnocti, sobota - den chlastu, neděla - den kocoviny..

v pondělí se s někym vyspim, v úterý zjistim že ho miluju ale kopne mě do pr*ele a tak budu celou středu v depresi...budu depčit tak že si z toho ve čtvrtek budu pouštět skladby s dětství abych se trochu zasmála .....a pátek uvidim takovou budoucnost která se v sobotu stane....ožeru se a v neděli budu mít kocovinu :DDD takže vlastně super tejden

[DanHal]

ten mechanik mě vždycky rozesměje

[gronholmm]

\"Ano co?\"

\"Ano Pane\" :D

[wooody]

magor??

[pipistrel]

jo magor

[Šalda]

pipistrel, Ty jsi to neviděl celý, 3 minuty jsou málo:D

[pipistrel]

stacil mi nazov a popis k tomu

(a uz som to videl vcera )

[Šalda]

Tak jestli jsi to viděl včera, tak jsi celou noc nespal:D

[gronholmm]

(a uz som to videl vcera )

Tak tohle mě dostalo :D:D

[cechic]

Vodafone má reklamu se zajícema, tak taky jednouho zajíčka přidám

[wooody]

docela trefné :D:D

[Stifler]

chudáci asi nevědí, co vozí na autě za RZ. Anebo se hrozně stydí, když v tomhle autě jezdí.