Gabriel 307

taky objednáno Odesláno z mého SM-N910C pomocí Tapatalk

ještě,že jsem v práci Odesláno z mého SM-N910C pomocí Tapatalk

Baví se dva mladíci: "A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?" Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?" "Žádný." "No proto!"

dnes jsem složil zálohu za nového prskoleta . . . v úterý se bude svařovat rám (na garáž)a pak ho nechat pozinkovat a hurá pro Forzu

plátněné si nepamatuji,ale plecháče jo Odesláno z mého SM-N910C pomocí Tapatalk

Romane,děkuji

Holohlavý chlap s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli. Zakrátko mu došel balík s krátkým vysvětlením: "Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát." To chlapa urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho invaliditu a postižení. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem: "Vážený pane, omlouváme se a přikládáme jako náhradní řešení háb mnicha. Róba vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně jak ji mají mniši." To ho ale rozčertí ještě víc, že prý takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu. Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis: "Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na vaši plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a budete vypadat jako čokoládový nanuk." Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty." "Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr. "Ale já si nemůžu vzpomenout proč!" Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

dnes dorazil garáž na skútra,program dne byl složit,změřit (bude se vyrábět základna na který bude postaven na hlídaném parkovišti) a znova rozložit garáž na nového skútra http://gabriel307.rajce.idnes.cz/Garaz_Acebikes/

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...." edit: tuším,že tady budou lítat mínusy poslužte si je to černý humor a dost aktuální Počasí v celé Evropě se drží příjemně nad nulou, jen Brusel hlásí mínus 30

náhodou mě to dost pobavilo trochu černý humor. . . realita. . . . co jiného nám zbyde,když všem nahoře to je jedno jen to trochu odlehčit(no i když jim to je jedno,tak teď mají o5 staženou prdel)-uvidíme co zase navrhne Brusel a frau Merkel a co na to vaši-naši potentóti

1. Alláh Akbar! BUM! 2.Po chvíli zmatku si všichni počmárají něčím profilovku 3 Evropský státník prohlásí, že je šokován, ale neměli bychom se uchylovat k násilí, situace je pevně v rukou a jednalo se jen o 20 osamocených šílenců. 4. "Přátelé", kteří chtějí být cool si začnou utahovat z těch se změněnou profilovkou 5. Objeví se "statečný muslimský zachránce" 6. Objeví se muslimové, kteří ukazují fakáč 7. Merkelová a Junker prohlásí, že čin nijak nesouvisí s migranty nebo menšinami, protože kdo by jinak, sakra, vydělávál němcům na penzi, že. 8. Abás obviní židy, Štětina rusy, "nerdi, kteří vědí" CIA 9. Sluníčkářům se povede nastrkat před fotoaparáty pár lidí s šátkem a nápisem "Já nic, já muzikant" 10. Bezpečnostní služby, bezpečnostní poradci a jiní bezpečáci prohlásí, že už před rokem říkali, že je to nebezpečné. 11. První "skuteční odborníci" odhalí, že podle záběrů z mobilů na You Tube je jasné, že atentátníci stříleli slepými a podle toho, že měli botasky to nebyli muslimové ale illumináti a ti mrtví šli po smrti domů. 12. Etnomasochisté a nosiči "Břemene bílého muže" se začnou mlátit důtkami do zad a vykřikovat, že si za všechno můžeme sami, protože oni se jen oprávněně brání nám, ošklivým imperialistům a že máme rychle odzbrojit a nastavit holé zadnice. 13.Vlády prohlásí, že bezpečnostní služby a bezpečnostní poradci nic neříkali a proto jim musí zvýšit rozpočet, aby si mohli nakoupit nové radary na měření rychlosti. 14 "Prezident" vyšle letadlovou loď, stíhačku nebo dron, který zničí jednu nemocnici, 2 džihádisty a rozbije nepřátelský laptop. 15. Vrcholní politici se někde projdou, drží se za ruce a prohlásí, že nás to nesmí rozdělit, evropské hodnoty a hlavně že se máme rádi 16. Vše se vrátí do starých kolejí 17. Alláh Akbar! Bum!

17.3.2016 opískován výfuk Neose,dnes nastříkán barvou na výfuky Neos se bude prodávat,tak aby byl v pořádku a hezký edit: přidáno foto jak to bude(bylo)

dobrá práce do 3:00 jsem byl občas online-všechno fungovalo

:D

V televizi pořád varují před tím, kolik tisíc lidí ročně zabije alkohol. Ale lidé by si měli uvědomit, kolik tisíc lidí se díky alkoholu narodí! Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy, když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já musel běžet za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchyni). Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. „Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho,“ řekl jsem když jsme se rozjížděli.„Ta mrcha se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrábala. Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere udveří !“ Ticho v taxíku bylo okouzlující...

display už má doma psal mi na fb Odesláno z mého SM-N910C pomocí Tapatalk

Děkujeme za info

taky gratuluji na tak malý auto,takový motor. . . to bude hezky cvičit ten motor s tím autem Odesláno z mého SM-N910C pomocí Tapatalk

tak aktuálně opískováno (výfuk z Neose) a naloženo do auta

Honda Forza,Yamaha Xmax

Romane ano budu 125 ccm

je potřeba uklízet? v tomto případě je potřeba každý den

užijte si to i za nás,toho času budu o několik sto kilometrů dál na východ

demontoval jsem výfuk z Neose,bude se pískovat(v práci),stříkat montovat zpátky a pak půjde Neos do světa