Zipík

Omlouvám se prosím admina o přesun do vtipů asi jsem jěště spal:D

"Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná manželka. "Ty demente, to byl určitě radar! Radar!" Čímž ale její lamentování neskončilo. "Panáček smrdí korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady. Uvědom si,že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary a ty si klidně jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš nezodpovědnej až to bolí! Bože za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu když říkala, že s tebou se dostanu tak leda do prdele!" "Co furt máš? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen někdo na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout. "A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala: "Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel ne? Říkám, že si jel víc jak padesát a radar nás vyfotil." stála si na svém. " Kecy, prdy, beďary, jel sem padesát, nejsem blbej abych riskoval německou pokutu ne?" snažil jsem # # se Katce oponovat. "Času máme dost, otočím to a projedem tuhle ulici znova # # padesátkou, abys viděla, že nekecám." uzavřel jsem. # # # # Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou? # # # # Vraceli jsme se z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z # # celodenního prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil, kdybych # # po tý štrece neměl už takovej cit v noze. Nebo že by únava? # # # # Však uvidíme. Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše # # a vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr. # # Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru,která se # # držela za čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil jet touto # # rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a na ulici ani noha. # # # # To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: "A je to tady, # # určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na značky,čumíš co kde lítá a # # bude z toho akorát mastná pokuta!" # # # # Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský. To by # # # # byla paráda, jen by otevřela pusu, já bych zmáčknul čudlík,ona by zhasla a # # zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na celníky. # # Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata na zahradu ..... # # Po pár vteřinách scifi představ jsme se zase vrátil nohama na zem. Vrhnul # # jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až na začátek # # Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka. # # # # "Jo!" vyštekla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit prdel po # # německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna.. # # # # To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, s výrazem šílence v # # # # očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město, kde jsem # # se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnek třicítkou. Nikde samozřejmě # # žádná značka, která by upravovala rychlost. I němčouři, kteří ve své vlasti # # opravdu dodržují povětšinou rychlost mě problikávali a předjížděním mi # # dávali jasně najevo, že se seru jak hlemýžď. Banhofstrasse. Tuhle ulici si # # asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního blikání aut v koloně za mnou # # jsem jí pomalu projížděl. Blik! Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo. # # # # To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke mně a # # celou cestu až na hranice na posléze i domů do Děčína sekoukala z okénka a # # nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden. Čas od # # času jsme spolu sice prohodili pár frází, nutných k přežití, ale bylo na ní # # vidět, že vina je zcela na mé straně. Pak se vše vrátilo téměř do normálu. # # # # Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanej tím, že ještě # # # # nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit # # něco hezkého. Něco co by jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem # # už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma doslova vyrazilo # # dech. Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo v dopise na úředním papíře, # # # # s německou poštovní známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako # # nikdy před tím. Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že # # # # nám byla vyměřena třikrát pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu nádražní # # # # ulicí v Pirně totiž zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že # # spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem! Pak už stačilo jen vzít # # novou obálku, lejstro do ní vložit,zabalit do vánočního papíru, šoupnout to # # pod stromeček a jen čekat až zazvoní ježíšek ....

Super panák

Video

Mě taky nešly:(A pořád nejde přes Mozillu přispívat na hlavní stránce:(Byl bych pro navrácení steré verse a až se tato vyladí dá se opět zpátky:myslimTo si myslím není problém pokud dotyčný udělal zálohu:bojim [upravil dne 11.10.07 Zipík]

Nejlépe tady:Dhttp://public.servicebox.peugeot.com/ Když se zaregistruješ je tam položka Charakteristiky a v ní vše najdeš [upravil dne 4.10.07 Zipík]

Já si myslím,že jo....Ta páčka je docelá reálná a nebo jestli to nebyla bouračka a na starý model někdo napasoval nový.To je ale asi málo pravděpodobné protože už v 99 byly nové modely.....Holt bych to šel asi reklamovat jestli to má vůbec cenu:myslimVšichni víme jak to v bazarech chodí [upravil dne 4.10.07 Zipík]

Já osobně jsem taky chtěl šetřit a zjistil jsem,že pokud nevytáčíš víc jak 2000 auto žere tak o 0,6L víc než když se rychleji rozjedu a pak udržuji rychlost:)Těch 9,5L jsem míval taky spotřebu ale to jsem jezdil ve městě a při -10.Zkusit diagnostiku a uvidíš...Jinak průměr jsem měl 6,2L:papa [upravil dne 4.10.07 Zipík]

U 406 se vše natáčelo uvnitř světla a tady to bude určitě to samé;)Jinak jsem ještě neviděl auto kterému by se natáčelo světlo zvenku:myslim

Hmmm tak jsem teď zjistil,že mi v prosinci propadne občanka a to má platnost do 06/2008:nevimJěště,že máme fórum:D

Podle mě to už mají.....Když bouráš a máš jiné gumy než v techničáku tak máš smolíka a i když to nebyla tvoje chyba dostaneš leda velké kulové:papaNemají to všechny ale některé na to už docela hledí.Jinak když si pojišťuješ auto tak se ptají i po tom jestli jezdíš v zimě na zimákách;)Proč asi?

JJ soudruzi asi někde udělali chybu nebo údržba serveru:D

Výsledky kvizu Časopis Květy vytiskl kviz "Jak známe ženy." zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Jeden rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!" Redakce odpověděla: První otázku našeho kvizu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!! Na druhou otázku našeho kvizu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?! I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl vy??? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!

Krasavec.Jsem zvědav jestli se jim to podaří dát na trh rád bych se v mazlíčku svezl:aut [upravil dne 28.9.07 Zipík]

A ten kamoš se ho bude chtít zbavit toho měniče?Z jakého je to roku?

[upravil dne 27.9.07 Zipík]

Zkoušel jsi ho vyčistit?Někdy může být špinavá čočka a ta už potom hůř čte a když auto jede tak se třepe a optika nestíhá doostřovat:)Jinak za kolik by jsi ho kdyžtak prodal?

Pokud vím tak vlastník nese zodpovědnost za své vozidlo komu ho půjčil:myslimTakže jekékoliv výmluvy můžou být ještě horší než zaplatit 1000 a říct jsi sem debil příště tam pojedu pomaleji:D

Já bych šel do UG7.Měl jsem je 2 roky na autě a maximální spokojenost:superJsou tiché a v testech jsou na tom líp než Michelin a jsou levnější:mrkJá osobně bych šel do nich:papa

zupr:D

Pěkné taky se těším až budu opět mobilní

Moc dobré

Jojo tam to znám až moc dobře a ještě mezi Břeclaví a Valticemi tam mě z kamionu za let kdy jsem jezdil do školy lízla uvolněná plachta a já skončil v příkopě:(Od té doby jsem jezdil pouze autobusem:bojim Jinak blikám vždy až na pár vyjímek jako je parkoviště.Při odbočování vždy napřed blinkr a pak teprve brzda:papa

O zajíčkovi Zajíček si koupil nové ferrari a ujíždí s ním po lese. Náhle uslyší volání o pomoc. Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí v ní vlka. A vlk pak povídá:"Zajíčku, zajíčku, když mne vytáhneš ven, tak budeme nadosmrti kamarádi a nesežeru tě." Zajíček uvěří, zapřáhne lano za ferrari, nastartuje motor a vytáhne vlka ven z díry. Druhý den si to vlk peláší po lese a najednou zaslechne: "Pomóóóc, pomóóóc", tak se koukne do díry a v ní je zajíc. Poklepe si na čelo a říká: "No dobře, zajíci, včeras pomohl ty mně, dneska já tobě." Vlk se tedy otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas, zajíček se ho chytne a pak už vlk jen škubne a zajíček je zachráněn. A to je konec bajky. Ponaučení: Když máš pořádnej ocas,nepotřebuješ žádný ferrari!

Myšlenka dnešního dne: Nikdy nesmíš zadržovat větry,protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno !!!!!