Kdo

Přesně tak, označovat oleje plná syntetika - polosyntetika - minerál je zcestné a dávno překonané. Dokonce ani když si na obalu přečteš hrdé "full synthetic oil", tak to vůbec neznamená, že tan není nic z ropy a zase u specifikace 15 nelze očekávat, že to je "obyčejný" minerál bez zušlechťujících látel

Není zač, hlavně, že to pomůže

To je fakt divný, že tě nic nerozptylovalo

Horní lajna, druhý zleva??

Ne v té sadě nemáš VŠECHNY žárovky. Jen od každé jednu. A nejspíš neseženeš sadu, kde bude H7 i H1. Lze je dokupovat i jednotlivě. [upravil dne 4.2.08 Kdo]

Poslal jsem ti mail.

Nevíte, co ten přiblblej program myslel tím, že mám buď víc lhát, nebo jít k doktorovi???

Toto jsem četl, ale zajímalo by mě i to, jak má postupovat ten prodávající z CZ. Co musí udělat on?? Ten kolega chce koupit auto od druhého, tak jsme to tady probírali a mně napadlo dát dotaz sem. Ani ten prodávající neví, jak postupovat na českých úřadech. Jestli mu stačí na evidenci přehlásit na nového majitele, vrátit RZ a dát TP novému majiteli, nebo RZ nechat na autě a po přehlášení je vrátí nový majitel na SK odboru?

Njn, koncem dubna o tři roky Doufám, že se ještě někdo přizná a trumfne mě....

Mám v práci kolegu - Slováka a uvažuje nad koupí auta tady s tím, že by ho přihlásil doma. Dvě otázky: - co musí pro toto udělat prodávající (odhlášení, převod atd) - co musí udělat kupující Jde o to, jak postupovat na úřadě v CZ a následně v SK.

Zkus prověřit kontakty na spínači osvětlení na středovém panelu. Taky mi to blblo a bylo to jimi. Jinak by mohl blbnout něšjaký kontakt na zpožďovači osvětlení. Při otevření dvěří spíná relé (u mně) jen červené lampičky v tapecu, vlastní osvětlení asi ne.

Ať koukám, jak chci, nevím, kde se dá změnit počet příspěvků na stránce. Ukazuje se mi jich jen 20. Kde se to dá v hledání změnit??? Abych nemusel celé odpoledne klikat.

Letadlo už mělo každou chvíli odstartovat, ale v poslední chvíli se vrátilo z rolovací dráhy. Po hodině čekání konečně zase vyrolovalo a vzlétlo. Jeden cestující sa ptal stewardky: "Slečno, nevíte, proč jsme se hodinu zdrželi?" "Vím. Pilotovi se nezdál zvuk pravého motoru a hodinu trvalo, než jsme sehnali jiného pilota." Letuška se ptá v hlavní kabině: "Není mezi cestujícími lékař?" Jeden z cestujících vstane a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?" Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cessna a v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá: "Tak honem do vzduchu!" Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká: " Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů." "Proč?" zeptal se nervózně pilot. "Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky." Po krátké pauze pilot povídá: "Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?" Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá: "Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat." "Hele, to je baba, a ne pilot!" Druhý lovec se přidá: "No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál." Pilot se naštval: "Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to." Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá: "Sakra, kde to jsme?" A jeden lovec se tak rozhlídne a říká: "No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."

Pokud myslíš axiální táhlo od řízení ke kolu, tak tomu je jedno, jestli máš posilovač, na té tyči jsou pořád stejně velké síly. Jiné je to u tyče od volantu.

Ale no ták, to není ze života:( Už se to stalo, že se na tebe číča koukala a tobě problesklo hlavou, na co asi myslí????? Tady je jedna z možností......

Jo tak ty znám taky a poznám je podle polohy vleže na zádech.

Na ptáky jsme krátký.... Tyhle typy (opeřených) letounů mi taky nic neříkají, ale oplechované..... to je jiná......

Normáulní je to u všech typů reflektorů, které používají jednovláknové žárovky pro každý světlomet (H1, H3, H7, HB3 - Ford, apod.). Tedy pro většinu, které mají čtyři světlomety- neuvažuji čtyři světla, kdy mají hlavní světlomety osazené H4 a dálkové jen přídavné. U H4 se toto svícení nepoužívá z důvodu vysokého tepelného zatížení paraboly, pokud by se měly rozsvítit obě vlákna v H4 zároveň.

Používání nějakého stahováčku znamená opření něčeho o něco a možné poškození z důvodu příčení. Protože ramínko na hřídelce je na "tisícihranu" a kónusu, stačí povolit matici, vyklopit ramínko, aby se eliminoval tlak pružiny, který ramínko opře o sklo a příčí uchycení na hřídelce a pak jen do ramínka "brnkat", nebo ho uchopit do ruky a příčně vyklat, až se uvolní.

Včera odpoledne jsem slyšel v rádiu ve zprávách, že je DP zásadně proti tomuto návrhu a to právě u důvodu, že (slovy moderátora) i pokud se řidiči podaří 15 -30tunový kolos zastavit kvůli jednomu chodci, tak se vnitřek tramvaje změní v nemocnici.

No každá baterie chce pořádně naformovat. Nechat několik cyklů nabýt do plna a nechat vybít do mrtě. Toto je dobré i pro nové typy baterií (Li-on, Li-pol)

tak to je pekna svinarna no jeslti to tak funguje, fakt cert dluzen Proč by to nefungovalo. Stačilo se včera dívat na reportáž o "nejmenované" rodině z Ústí n. L. Jak chudáci nedostali dávku, kvůli takové prkotině, jako je 0,9 mega (odškodné) na účtu a jak to jejich advokátka požene až do Štrasburku. [upravil dne 14.1.08 Kdo]

Pomineme-li fyzikální zákony, nemožnost zastavit takovou krávu na fleku a podobně, tak nejhorší na tom je, že je hodně chodců, kteří si přečtou, či doslechnou, že od zítřka mají "absolutní" přednost a v jejích mysli to znamená, že prostě půjde a nemusí se ani rozhlížet. Že ta rozjetá přecpaná tramvaj je pět metrů od něj?? No a co? Přednost mám já - říkali to v televizi, ev. psali v novinách.

No jo, ale to je o tom, že - jak už mockrát psáno, nechceme si vylévat zlost na autě, to za to nemůže, navíc na jakou bychom se dostali úroveň - nemůžeš ani trefit toho vola.

Jaké...?