Úterní + Středeční + Čtvrteční + Páteční + Sobotní + Nedělní + Pondělní vtip

[King_Of_The_Cheese]

\"Nechcete si sednout, dědo?\"

\"Milý chlapče, jen seď, já příští stanici vystupuji.\"

\"Jenom si dědo sedněte, tady jste v parku!\"

[King_Of_The_Cheese]

\"Už vás někdy opustila žena?\" ptá se jeden důchodce druhého.

\"Ale kdepak, ta moje pořád jenom slibuje!\"

[King_Of_The_Cheese]

Příjde babička k doktorovi a ten ji říká:\"Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nechodit po schodech, abyste si neublížila.\"

Za pár týdnů doktor říká: \"No vidíte babičko, hned vypadate lépe i srdíčko je už v pořádku, po těch schodech už pomaličku chodit můžete...\"

Babička:\"Jé, pane doktore, to jsem ráda, že už nemusím lézt po tom hromosvodu...\"

[Gotrek]

Maminko, maminko, já nechci bratříčka.

Mlč a jez, co jsem uvařila.

[King_Of_The_Cheese]

Starý sklerotik Patočka, který byl za války u partizánů, provází v Beskydách školáky po starých partizánských stezkách.

\"A tady jsme jednou přepadli fašisty a pěkně jsme jim to nandali,\" povídá děda, \"a nebo to bylo obráceně?Už ani nevím, je to moc dávno!\"

O kus dál pak říká:\"A tady na nás z lesa vyrazila celá banda esesáků nebo my na ně? Už přesně nevím. Je to tak dávno!\"

Až došli na mýtinu s jedním stromem a děda Patočka povídá: \"A u tohoto stromu jsem dostal kulkou mezi lopatky... anebo to bylo obraceně?

[Péťa]

Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem.

Ten povídá: \"No, hezkej bourák, ale má taky postel, jako ten můj?\"

- \"Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel!\"

- \"Tak se koukněte!\" Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř

onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko. Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru. Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města. Cestou vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře. Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko.

Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá:

\"Člověče, co se děje? Co sakra chcete?\"- \"Sousede, mám v autě postel jako

vy!\"

- \"No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany? \"

[King_Of_The_Cheese]

Zastaví mladík na ulici starší dámu.

\"Řekla byste mi, babičko, jak se co nejrychleji dostanu do nemocnice?\"

\"Když mi ještě jednou řeknete babičko!\"

[Bohouš]

Muž přijde domů a volá: Mámo vyhráli jsme milion!

Žena nic.

Muž znovu: Vyhráli jsme milion!

Žena nic a pláče.

Mámo vyhráli jsme!

No jo říká žena ale mě umřela máma.

Muž radostně povyskočí a zvolá: Když se daří, tak se daří!!

[kveton]

Taky jeden a doufam ze tu jeste nebyl:

Jsou dva kosmonauti na Marsu, stoji a koukaji se stridave na zemi, na sebe, na lod, na zemi, podivaji se na sebe a jeden rika druhemu:

\"No na me nekoukej, ja tam ty klicky nezabouch!!!\"

[Vertex]

Přijde ženská do autoservisu a říká: Prosím Vás, potřebovala bych vyměnit tu tyčku, co se s ní měří olej, ta stará už na něj nedosáhne

[John]

Taky něco přidám snad to tu ještě nebylo...

Ptají se cestovatele: \"Co uděláte, když vás uštkne had?\" - \"Vysaji si okamžitě ránu!\" - \"A když vás uštkne do zadku?\" - \"Poznám, jestli jste můj opravdový přítel!\"

A ještě jeden

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. \"Jak to?\" ptá se podrážděně otec. \"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6,\" říká Pepíček. \"No to je správně,\" na to tatík. \"A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3,\" povídá Pepíček. \"Jakej je v tom kurva rozdíl?\" rozčíli se tatík. \"Přesně to jsem řekl,\"

;)

[upravil dne 30/8/05 John]

[Guest Ondra]

trochu sprostsi...

U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a řiká si,proč by ho nesvez. Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí:

-Honem, udělej se nebo tě zastřelim. Chlap ho poslechne.

Trpaslík ale znovu: -Udělej se ještě jednou.

A takhle mu to poručí asi šestkrát, a po sedmý už chlap křičí: -

Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Já už prostě nemůžu.

Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví: -Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy.

[ICEMAN]

Tenhle je starej. Mlhave si ho pamatuju ještě ze základky, za CSSR:

Manageři z Ml. Boleslavi jedou na návštěvu do japonské automobilky.Koukají, jak je tam vše na automaty, v celé fabrice není jediný člověk, až na konci pásu, kde popojíždí kompletní vozy stojí starý japonec a hází dovnitř kočky. Do každého jednu a zabouchne dveře. Češi se diví a vedení japonské delegace jim hned vysvětlí, že to je výstupní test. \"Když se kočka do 24hod udusí, auto je v pořádku a může jít na prodej.\"

Češi kývají hlavami a v Japonsku se za 2 měsíce objeví pozvánka, že dle jejich vzoru zdokonalili výrobu, a? se přijedou podívat. japonci přijedou, koukají, jak tam češi makají \"jak barevní\" a na konci výroby uvidí starého muže, jak dovnitř hází kočky. Radují se, že vidí to samé, co doma, ptají se an to a vedoucí české delegace jim to hned vysvětlí: \"No, do každého auta jedna kočka a když do 5min neuteče, auto je v pořádku a může jít na prodej.

[barenst]

V obchodě se od pokladny vine obrovská fronta, lidé jsou nervozní. Ve frontě stojí i nenápadný intelektuál v saku s brýlemi s hrubými skly a poctivě čeká. Najednou se zezadu začne někdo tlačit k pokladně: \"Pus?te mě dopředu, jsem invalida, pus?te mě, jsem nedonošený invalida, narodil jsem se v sedmém měsíci!\" Nenápadný intelektuál v saku s brýlemi s hrubými skly se k němu otočí a klidně povídá: \"Promiňte pane, ale myslím si, že vyjádřím názor většiny přítomných,když vás pošlu zpátky do píči na zbývající dva měsíce!\"

[Lavak_Bob]

Ide blondýnka na aute a zrazu treeeesk do stlpa.Blondínka vystúpi a povie: \"Stlpik stlpik ale veď ja som trúbila!