Vtipy

[Trundik]

Archimedes, Newton a Pascal hrají na schovku. Archimedes pyká a Pascal se utíká schovat někam do dáli. Newton nakresli hned za pykajícího Archimeda na zem čtverec a stoupne si do něj. Archimedes dopyká, otočí se a říká 10, 20 Newton. A newton odpoví: nene, jeden Newton na m2 je Pascal.

[Trundik]

Přijímačky:

[Trundik]

Naše školství:

[Trundik]

Test:

[Trundik]

Reklama ???

[upravil dne 25/5/2008 Trundik]

[vendelinek]

http://www.edisk.cz/stahni/31752/Chlap_taky_um____delat_dve_veci_najednou___.eml_2.73MB.html

[Trundik]

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.

Jde okolo policista a říká: \"Proč pláčeš chlapečku?\"

\"Spadla mi do žumpy matka!\"

Policista se svleče a skočí do žumpy, potápí se, hrabe,

nechce to vzdát,ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to,

se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho

matku nenašel.

Chlapeček smutně odpoví:

\"Tak to mi je ten šroubek na hovno.\"

[Radek Hurvajz]

Nejsmutnější zvíře

Nejsmutnější zvíře na světě je muž, protože má prsa bez mléka,

ptáka bez křídel,

vejce bez skořápky

a pytel bez peněz.

Údajně až 80% žen se nevdá, protože zjistily, že kvůli 70ti gramům klobásy se nevyplatí chovat doma celé

prase!

------------------------------------------------------------------------------------------

Kdo má větší cenu?

Muž nebo žena?

No jednoznačně žena!

A proč?

Muž: dvě vejce 6,- Kč,

jeden párek = 8,- Kč.

Žena: jedna koza = 2500,- Kč,

druhá koza = 2500,-Kč

a bobr je chráněný zákonem, cena je nevyčíslitelná!

[KoudaK]

Maminka připravila k novoročnímu obědu kralíčka.

Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:

\"Tati, co je to vůbec za maso?\"

Tatínek hrdě odvětil: No hádej, dám ti tip. Občas mi tak řiká i maminka\"

V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a z hrůzou říká bratrovi: Proboha nejez to, to je kokot

[vendelinek]

[KoudaK]

# # # Může se to stát i vámI když nepoužíváte výstřední erotické pomůcky, můžou i

# # # vaše hrátky skončit v nemocnici.

# # # I takhle:

# # #

# # # \"Milovali jsme se ve vaně, a protože v ní bylo málo místa, vymýšleli jsme

# # # nové polohy. Předtím jsme ale nalili do vody olej do koupele, takže vana

# # # byla příšerně kluzká. Když jsem klečela na všech čtyřech, najednou mi

# # # podjely ruce. O roh vany jsem si vyrazila dva přední zuby a ještě jsem si

# # # vykloubila zápěstí.\"

# # # Kamila, 26 let, prodavačka

# # #

# # # Po dlouhém rozmýšlení z mé strany mě přítel přemluvil k análnímu sexu.

# # # S lubrikantem a pomalu, přesně tak, jak doporučují ve všech příručkách.

# # # Jenže stejně jsem najednou začala krvácet! Pořád to nepřestávalo, takže #

# # # # jsem si zavolala taxík a jela do nemocnice. Skončila jsem na operačním

# # # sále, v konečníku mám pět stehů a o análním sexu už nikdy nechci ani

# # # slyšet.\"

# # # Aneta, 23 let, studentka

# # #

# # # Sex je málem zabil\"Nedávno přivezli pár v bezvědomí. Rozdávali si to v

# # # bytě mužovy babičky, která někam odešla. Potřebovali lubrikant, a tak si v

# # # koupelně vzali tubu krému. Jenže šlo o nitroglycerinovou mast - lék pro

# # # kardiaky, který snižuje tlak. Ve velkém množství vás může dokonce i zabít.

# # # Když se babička vrátila domů, našla vnuka s přítelkyní v posteli. Leželi na

# # # sobě, oba byli bezvládní a úplně nazí. Přišli k sobě, až když jsme jim dali

# # # kyslík a kapačky.\"

# # #

# # # Muž v pasti\"Ze sanitky vynesli lehátko se ženou v černé podprsence - a s

# # # úplně nahým chlapem. Penis mu vězel ve vagině a nešel vytáhnout. Prý si

# # # vzali nějakou drogu a divoce se milovali, jenže najednou se pochva sevřela

# # # jako past a chlap nemohl ven. Doskákali společně k telefonu a zavolali

# # # pohotovost. Museli se cítit šíleně trapně. Žena dostala injekci na

# # # uvolnění svalů a za několik minut byl chlapík volný.\"

# # #

# # # Hrála si s ním\"Jednou v noci přišel na pohotovost muž, který na první

# # # pohled vypadal úplně zdravě. Když se ho lékař zeptal, co ho trápí, chlap

# # # zrudl. Pak vytáhl z batohu katalog erotických potřeb. Ukázal na dlouhý,

# # # podivně tvarovaný vibrátor a zašklebil se: ,Tohle do mě moje přítelkyně

# # # zarazila. Dostaňte to prosím ven!\' Lékař mu pomohl, ale nejdřív musel

# # # vyjít ven z místnosti, protože dostal záchvat smíchu.\"

# # #

# # # Nečekaný dárek\"Loni v zimě uprostřed sněhové vánice dorazila do ordinace

# # # devatenáctiletá dívka a stěžovala si na nesnesitelné menstruační křeče.

# # # Ůplně se svíjela bolestí. Kromě nadváhy byla zdravá. Když jsem jí měřila

# # # tlak, svěřila se mi, že v poslední době mívá hodně slabou menstruaci -

# # # spíš jenom špinění. Každé krvácení prý obrečí, protože se s přítelem už

# # # dlouho snaží o dítě. Zavolala jsem gynekologa, aby se na ni přišel podívat

# # # a dal jí něco proti křečím. Jakmile se ale před lékařem svlékla, ukázalo

# # # se, že za těmi jejími bolestmi nevězí menstruace. Nejenže byla těhotná,

# # # ale začínala rodit! Okamžitě jsme ji převezli na porodní sál, kde přivedla

# # # na svět zdravou holčičku.\"

# # #

# # # Jahody se šlehačkou\"V noci dorazila žena s děsivou vyrážkou. Boláky měla

# # # na stydkých pyscích i vevnitř v pochvě. Nemohla skoro chodit, jak ji to

# # # pálilo. Vzali si totiž s přítelem do postele jídlo, natírali se šlehačkou

# # # a slízávali si z těla marmeládu. Pak začal milenec strkat ženě do vaginy

# # # jahody a odtamtud je jedl. Nedošlo mu, že když je jeho přítelkyně na

# # # jahody alergická, měla by se od nich držet v bezpečné vzdálenosti i při

# # # sexu.\"

# # #

# # # Sexy ping-pong\"Tahle historka zní šíleně, ale opravdu se stala. Na

# # # pohotovost dorazil mladý muž, kterému přítelkyně při sexu strčila do zadku

# # # malý gumový míček. Hračku ovšem zatlačila tak hluboko, že ji pak

# # # nedokázali dostat ven. Mně se to také nepodařilo, takže jsem zavolal

# # # chirurga. Pacient zůstal na lehátku na všech čtyřech. Najednou se

# # # rozkašlal. V tu chvíli mu míček vyletěl ze řiti, přeletěl místnost a

# # # t

[OK406]

Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič

# zastaví a čeká,až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se Škodovkou

# 120

# a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí

# také zastavit...

# Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká:

# \"Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva.\"

# Řidič Trabantu jen jemně poznamená:

# \"Ale kdybyste jel moc rychle,tak já na vás zatroubím, vy zpomalíte,

# ano?\"

# \"Spolehněte se\", odvětí řidič Volva .

# Tak tedy vyjedou...

# Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne

# jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá.

# \"Ty vole viděl si to?\"

# Druhý odpoví: \"Ne.\"

# \"Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!\"

# \"No a? \"Kvůli tomu mě snad nemusíš budit.\"

# \"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka stodvacítka!\"

# \"Fakt, jo?\"

# \"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany

# silnice k

# druhé a troubil, že je chce předjet!\"

[Keejml]

Jde zajíc k hadovi a říká: \"Hade promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy.\"

Had: \"Jóó, to je v pohodě.\"

Zajíc: \"Fakt jo?\"

Had: \"JO\"

Zajíc: \"Tak ruku na to.\"

[Wenouš]

Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení a oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení, s botami na vysokém podpatku a černou

maskou přes oči. Jedna měla snoubence,druhá milence a třetí manžela.

Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti...... Snoubenka :

,,Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval,řekl že jsem žena jeho

života a celou noc jsme se krásně milovali!

Milenka:

,,Když mě uviděl, okamžité mě popadl a nemilosrdně mě š..al až do rána!

Manželka:

,,Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká:

\"Hej Zorro, co máme k večeři?\"

[Wenouš]

Na lesní mýtině sedí lišák a vidí, jak po lesní pěšince přibíhá králíček, celý od krve. Ptá se ho: \"Proboha, ušáku, co se ti

stalo? \" Králíček: \"Ale, ta svině medvědice má krámy a došly

ji vložky...\"

Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince kulhá

vrána.Nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po poslední ocasní pírko.

Lišák:\"Proboha, vráno, co se ti stalo?\" Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve: \"Až já poznám, která kurva práskla tý

svini medvědici, že nejlepší jsou vložky s křidýlkama, tak ho vlastnoručně

zabiju...!\"

[Wenouš]

V baru tančí černoch s českou dívkou a říká jí:

\"Ty ceska divka, ty se mi libis, pojd pomilovat! Ona mu říká: \"Ne, Bimbo, já jsem slyšela, že vy černoši máte moc velkého bimbasa, já se bojím! On říká: \"Ale neboj, ceska divka, když ty tak bojis,tak já jenom tak na krajicek!\"

Ona říká: \"Ne, Bimbo, už jsem ti řekla, že se bojím, ale když tak pěkně škemráš, tak ti ho můžu pokouřit!\"

On jí řekne: \"Pokoužit ne, ceska divka, to muzu sam!

[Wenouš]

[Keejml]

Kennedy a Chruščov se rozhodli vést kampaň proti alkoholismu, a to tak, že každý ze státníků navštíví hlavní město druhé velmoci a bude mít jeden den právo zastřelit každého opilce. Jako první byl na řadě Chruščov. Přijel do Washingtonu, dostal samopal a právo střílet na kohokoli, kdo bude jevit známky opilosti. Ale po celý den se mu nepodařilo najít nikoho takového. Bál se ostudy, protože věděl, co Kennedy uvidí v Moskvě. Až pár minut před půlnocí přišel Chruščov před bar, z něhož se vypotácela skupinka namol opilých individuí. Samopal zaštěkal a Chruščov zmizel v tmavé uličce. Ráno přinesla všechna média zprávu, že neznámý atentátník v noci zastřelil pět sovětských diplomatů.

[Fusion]

Chuck Norris umí prásknout otočnýma dveřma.

Někteří lidi nosí třičko Superman. Superman nosí tričko Chuck Norris.

Chuck Norris nenosí kondom, protože před Chuckem se nelze chránit.

Chuck Norris umí rozštěpit atom. Holýma rukama.

Chuck Norris umí podpalovat brouky lupou. V noci.

Globální oteplování neexistuje. Chuckovi byla zima tak zesílil slunce.

Chuck Norris se jako dítě nepočůrával. Počůrávala se postel strachem z něho.

[upravil dne 4/6/2008 Fusion]

[rgot]

pro ty co to neznají jsou toho 4 díly a stojí to za to

http://www.zkouknito.cz/video-svatba-jiriho-kary-part-1?m=62adfe8a47