Vtipy

[Guest StibTo]

A ze je to HODNE dementni reklama ... 

 

https://www.youtube.com/watch?v=D1xALGwQN7M&sns=fb

[elton]

Kdyby vědci pracovali stejně jako právníci, měl by důkaz Pythagorovy věty 237 stran.
A schopný matematik by ho u soudu stejně dokázal vyvrátit.

 

Chuck Norris chytil ebolu. Pak mu ji bylo lito, tak ji zase pustil.

 

"Milé Bravo,
když jsem se svým klukem a on mi mačká prsa,
mám vždycky mokré kalhotky.
Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?"

[elton]

Muslimský muž zemře a objeví se před Svatým Petrem u nebeské brány. "Co se stalo? Kde to jsem?" zeptá Svatého Petra.
"Vítej v posmrtném životě." odpoví Svatý Petr.
"Ne, takhle to být nemá. Chci okamžitě mluvit s prorokem Mohamedem."
"Máš chuť na cappuccino?" zeptá se Svatý Petr
"Ne! Chci okamžitě mluvit s prorokem Mohamedem!"
"No, můžeš si promluvit s Ježíšem, jestli chceš." odpoví Svatý Petr a zavede ho k němu.
"Ježíši, nemám tušení, co se tu děje." řekne muslim. "Chci mluvit s prorokem Mohamedem."
"Máš chuť na cappuccino?"
"Ne! Chci mluvit s prorokem Mohamedem! Hned!"
"No, můžeš si promluvit s bohem." odpoví Ježíš
Muslim na to přistoupí, tak ho Ježíš odvede do velké místnosti. Po chvíli se objeví kouř a z něj vyjde bůh.
"Máš nějaký problém?" hněvá se bůh.
Muslim už je z toho všeho velmi unavený. "Hele, nevím, co se tady děje, ale chci mluvit s prorokem Mohamedem! Hned!"
"Máš chuť na cappuccino?"
"Dobře, dobře, dám si to pitomý cappuccino! Můžu už konečně mluvit s prorokem Mohamedem?"
"Dvě cappuccina, Mohamede." řekne bůh

[FrantaCV]

Už máte zasazeno?

[Laďa]

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si:

"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."

Přijde domů a položí ho před ženou na stůl:

"Schválně se podívej......." Ona: "No neříkej, že je Novák po smrti"

[Laďa]

Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou.

Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou.

A otec hned vybalí na recepční:

"Já jsem Jebal se svojí ženou a dcerou. A toto je můj syn, taky Jebal se svými dětmi a manželkou."

Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří:

"Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým šukal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu." 

[Edison]

To je tak, když se v psanym textu vynechají čárky a neuměj se pak číst... ;-)

[Laďa]

O co jde Thomasi Alvo? Na koho to je?

[Gabriel 307]

Perly Bolka Polívky
*- Když je chlap potichu, přemýšlá. Když nic neříká ženská, je nasraná.
*- Klaustrofóbia je strach z uzavřených prostorů. Například: Idu do hospody
a bojím sa, že je zavřené.
*- Fejsbúk je jak lednička. Chodíš tam každých 10 minut, aj když víš, že tam nic néni.
*- Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né všeckým.
*- Když ťa tvoji rodiče přistihnú při cigánění, podívaj sa jim
hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..."
*- Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví téj druhéj: "Bude chcat."
"Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumíja."
*- To, že ti neco nekdy nedojde, není chyba Českéj pošty.
*- Proč stvořil pánbu Evu? Aby mňél Vašek s kým zpívat.
*- Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři debily na kolejách.
*- Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
*- Život není zlý, to enem lidi sú kurvy.
*- Děvka? to je povolání. Kurva? To je nátura.
*- Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je udělat všecky a už vůbec ne napoprvé.
*- Nikdo neni dokonalý, aj hovno má svoje muchy.
*- Život je krásný, ale člověk mosí byt pořáď trochu opitý.
*- Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa nasere negdo iný.
*- Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět dní a neumře.
*- Život je jak žebřík do kurníku. Krátký a posraný.
*- Šak já to přeca nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!
*- Začínál sem z ničeho a většinu z toho pořád mám.
*- Strana zelených je hromada lidí, keré spojuje enem obdiv k úspornéj žárovce.
*- Tvářím sa, že pracuju, protože firma sa tváří, že ňa platí.
*- Když majú manželé problémy, tak za to možú vždycky obě strany.
Jak manželka, tak aj tchýňa.
*- Jak to má kola nebo kozy, tak s tým budú brzo problémy.

[FrantaCV]

Češi našli řešení. 

[OK406]

Nevěra 

 

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho

mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho

žena, a tak dal  sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji,aby odjela do

Itálie a tam dítě porodila.

Ale sestřička se zeptala:"JakTi mám dát vědět, že se dítě narodilo?"Doktor

jí odpověděl:"Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš "Špagety".

Postarám se o všechny výdaje.

Nevědíc,co dělat,sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie. Uběhlo šest

měsíců a jednoho dne telefonovala doktorova žena do ordinace a povídá

manželovi:"Drahý, v dnešní poště jsi dostal velmi zvláštní pohlednici z

Itálie, které vůbec nerozumím."

Doktor jí odpovídá:"Počkej, až přijdu domů a vysvětlím ti to."Když přišel

doktor domů a přečetl si pohlednici,zhroutil se na podlahu se srdečním

záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice.

Jeden z lékařů se ptá manželky,zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat?

Manželka vzala pohlednici a přečetla..!

"Špagety,Špagety,Špagety,Špagety- dvakrát s párkem a masovými kuličkami a

dvakrát bez !

[FrantaCV]

Zkrátka "Oprať" si uvažte z něčeho jiného.

 

[FrantaCV]

Hodná manželka.

 

[Gabriel 307]

Pekná žena v minisukni pri bare chce zaplatiť kávu a volá na barmana:
- Mám jednu malú čiernu.
- To vidím.
- A stojí?
- Všetkým naokolo

[Gabriel 307]

Koupil jsem si čaj na uklidnění. Nasrala mě jeho chuť a vůně.

 

"Mladému chodí pi.a po rozume, starému po byte." Slovenske prislovie.( doteraz som ho nikde nepočul )

[Laďa]

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví:

"Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovanámanželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."

Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle tone strpím...!!!"

Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."

Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.

Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou,pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to:
"Kolega z práce se svojí milenkou."

Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí.

[FrantaCV]

Britský humor je prostě dokonalý...

Když jsem zjistil nevěru manželky,byl jsem zdrcený,

ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo.
Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru,

pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně.
A to jen proto,že jí je 21 a mně 55.Úplně nám zkazili desáté výročí.

Otázka:Myslíte,že je v Británii příliš mnoho imigrantů?
Odpověď:17%ano,11% ne, 72% nerozumět otázka.

Životní náklady jsou teď tak vysoké,že se mnou manželka znovu souloží.
Nemůže si dovolit kupovat baterie.

Včera jsem vysvětloval manželce,že když člověk zemře,

dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako jiné stvoření...
Řekla,že by se chtěla vrátit jako kráva.Řekl jsem jí:"Ty jsi mě zřejmě neposlouchala."

Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli,abych přispěl na povodeň v Pákistánu.
Řekl jsem jim,že bych rád,ale moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu souseda.

[FrantaCV]

MUŽ SE ŽENOU JEDOU TÁBOŘIT. POSTAVÍ STAN A VEČER SE ULOŽÍ KE SPÁNKU.
PO NĚJAKÉ DOBĚ MUŽ ŽENU VZBUDÍ, A ŘÍKÁ:
"PODÍVEJ SE NA NEBE A ŘEKNI MI, CO VIDÍŠ?"
"VIDÍM NÁDHERU, MILIONY HVĚZD."
"A CO NA TO ŘÍKÁŠ?"ŽENA CHVÍLI PŘEMÝŠLÍ A PAK ŘEKNE:
"VIDĚNO Z HLEDISKA ASTRONOMIE, JSOU TO MILIONY GALAXIÍ
A BILIONY MOŽNÝCH PLANET.
ASTROLOGIE MI ŘÍKÁ, ŽE SATURN LEŽÍ V KONJUNKCI SE LVEM.
CO SE ČASU TÝČE, USUZUJI, ŽE MÁME 3 HODINY A PÁR MINUT.
TEOLOGICKY, ŽE NÁŠ PÁN JE VŠEMOHOUCÍ A MY VŠICHNI JSME JEN NICOTNĚ MALÍ.
METEOROLOGICKY MI TO ŘÍKÁ, ŽE BUDEME MÍT ZÍTRA KRÁSNÝ DEN.
NO A CO TO ŘÍKÁ TOBĚ?" ZEPTÁ SE ONA.

PRAKTICKY VIDĚNO, JSME V HÁJI, NĚKDO NÁM UKRADL STAN 

[FrantaCV]

Proč musí Česká pošta zdražovat?

 

[elton]

Tři nymfomanky..
První: Já bych chtěla sex s deseti najednou ...
Druhá: Já bych chtěla s třiceti ...
A třetí: Já bych chtěla syna.
- O čem to meleš, my se bavíme o sexu!
- Však i já. Představte si, porodím syna, vyroste, stane se fotbalistou,
bude mít zápas a dá si vlastní gól. Celá tribuna fanoušků vstane a
začne křičet "Jebat tvoji matku!! ... A tady přicházím já, celá v bílém ...