hardhouse.trip Odesláno 20. únor 2014 Odesláno 20. únor 2014 Ze 7. patra vyskočí zároveň cigán s cigánkou. Kdo dopadne dřív? Cigán nebo cigánka? . . . . . . A není to jedno? Citovat
Šalda Odesláno 20. únor 2014 Odesláno 20. únor 2014 Pohlreichovy hlášky: Blbý jídlo na špinavejch talířích, to bude nějaká specialita. Bych mu roztrh prdel až k lopatkám. Když si to dáš dvakrát, tak si z toho můžeš spíchnout slipy. Tohle kdybych sněd celý, tak se mi budou zejtra u prdele rojit včely. Jsem utahanej, jak šňůra od hajzlu. Byl jsem v kuchyních, kde občas něco chybělo. Ale ještě jsem nebyl v kuchyních, kde chybělo úplně všechno... Mě kdyby někdo v kuchyni něco takhle kritizoval, to by bylo facek, jak v Národním divadle potlesku. Venku je zima, že by tam nastydl i lední medvěd. Hrabeš se v tom, jak student v pochvě. Hele, sanitka před hospodou. To vypadá, že ten krabí salát už někomu nabídli. Ty do toho kloveš jak vrána do hovna. Tady je vzduch jak v pánským poklopci! Leda, že by se brambory zkřížily s filckama a začly se samy škrábat... Ten biftek je tak malej, že měl už dávno spát! Je vykulenej jak žába před bouřkou. Jako, nikdo na světě ještě nevymyslel nic lepšího, než je kulatej talíř, všechno ostatní to je prostě totální talířová pornografie... Nejhorší bylo, když jsem já chodil do školy a plata smrděly jak psí kšíry. Kruciprdel, votevřete oči, vyndejte si tu hlavu z prdele a začněte myslet... Ty vole, vohol se, seš zarostlej jak náhradní Kristus.. Kuchař : Já si za tím stojím. Zdeněk: Soudruzi v NDR si taky stáli za trabantama, ale ti si za tím stáli, protože na ně mířili samopalama. A už pojďte dovnitř, už jsem tak zmrzlej, až ve mně hovna chrastěj. Tady je takovej bordel a smrad, že se mlžej i čočky od kamer. Ta je zmatená, jak baba v turniketu. To by zabilo orla v letu. To zelí je tak kyselý, až se mi z toho rolujou ponožky. Ten vývar je silnej, jak noha vod kulečníku. Ti zafackuju uši do hlavy. Ty vole, mám hrb jak mandolínu. Ty to tam sypeš jak Babica Jste pomalí, jak kolotoč, co tlačej cikáni ... [upravil dne 20/2/14 21:26 od StibTo] Citovat
Guest StibTo Odesláno 20. únor 2014 Odesláno 20. únor 2014 http://www.drsnysvet.cz/jak-se-pomsti-blondyna/ Citovat
Guest StibTo Odesláno 20. únor 2014 Odesláno 20. únor 2014 http://petrapavlickova.blog.idnes.cz/c/391109/Kdyz-si-clovek-slepi-prel.html :D Citovat
hardhouse.trip Odesláno 21. únor 2014 Odesláno 21. únor 2014 Jede hrbatý v tramvaji a vypadnou mu z kapsy Camelky. Přijde k němu malá Janička, zvedne je a říká: \"Pane, vypadla vam občanka.\" Citovat
machulda Odesláno 21. únor 2014 Odesláno 21. únor 2014 Pepíček stojí před tabulí a řeší velice zapeklitý příklad. Moc mu to nejde, pořád si plive na ruku a sliny vtírá do vlasů. Učitelce se to nezdá a ptá se ho: \"Proč si proboha pořád slintáš na hlavu?\" \"Ale, včera jsem slyšel maminku, jak říká tátovi: Nasliň si hlavičku a uvidíš, že ti to půjde líp!\" Citovat
hardhouse.trip Odesláno 22. únor 2014 Odesláno 22. únor 2014 Potkají se dvě JEPICE. Samec a samice. Samec povídá: \"Hele, když máme oba dva jen 24 hodin života, tak by jsme si mohli pořádně zaprcat, co ty na to?\" A ona na to: \"Ne, já nemůžu, já mám vteřinky.\" Citovat
Guest bluesman Odesláno 22. únor 2014 Odesláno 22. únor 2014 Toto ma dnes totálne rozosmialo, poznáte? 20 věcí, co mají Slováci lepší než my 1. Treska v majonéze Že nevíte o co jde? O nic menšího, než o jeden z nejlahodnějších pokrmů na světě. Až budete na Slovači, vlítněte do nejbližších potravin, kupte si vaničku tresky v majonéze a rohlíky a dejte si to! 2. Sexy jazyk Čeština je samosebou super. Ale když vám krásná Slovenka zašepká do ucha třeba slovo čučoriedka, podlomí se vám kolena už na druhém “č”. 3. Tatry My máme kopce, Slováci mají hory. Už i Malé Tatry mají tak majestátní siluetu, že vedle nich vypadají Krkonoše jako teprve rašící pohlavní pupence dorostenky z víceletky. 4. Hudba Těžko říct, čím to je, ale na Slovensku byli vždycky co se týče kapel napřed. Vždyť my se nezmohli ani na Joža Ráže. 5. Pohoda Tenhle festival strčí do kapsy všechny ty Rock for People, Sázavafesty, dokonce i ostravské Colours. A ty jsou u nás nejlepší stejně nejspíš jenom proto, že jsou Slovensku nejblíž. 6. slovenský rozhlas Máme krásnej novej barák, recepci a tak. Jenže mít uprostřed města obrácenou pyramidu, z který se vysílá, to je jak z nějakýho parádního sci-fi filmu. Můžeme akorát závidět. Stitched Panorama 7. Dunaj Vltava je krásná řeka, Labe taky prima. Ale jakmile jednou uvidíte Dunaj, jste ztracený. To je panečku šířka. To je panečku proud. To je prostě řeka. 8. Bratislava Krásný město. Za hodinu jste parníkem ve Vídni, nebo v Budapešti. Maj tam super kebab. A bary. A holky. A kluky. A kapely. A vůbec. 9. Maďaři Mají to na koho svést. Co? Všechno! 10. Borovička Zatímco my máme akorát hnusnou Pražskou vodku, nebo dobrou slivovici, která je z Moravy, Slováci mají Borovičku. 11. Ovčí sýr Ať už se distribuuje v jakémkoli skupenství. Ovčí sýr je prostě nejlepší. A nikde neni chutnější než na slovenské salaši. 12. Tanečnice z Lúčnice Profesionální taneční a pěvecký soubor, který znají po celém světě. A ten, co jsme se na něj nezmohli, si jednu takovou tanečnici vzal a napsal o tom písničku. 13. Jánošík Zatímco my máme obtloustlého Švejka, idiota z rozhodnutí, oni mají vášnivého a divokého Jánošíka. A ještě ho pověsili za žebro. Za žebro! Představte si Švejka, jak visí za žebro. Hnus. 14. Tatranský čaj Jmenuje se to čaj, ale čaj to není. Nebo možná je, to je vlastně jedno. Rozhodně to hází víc, než grog. A přitom se to pořád jmenuje čaj. 15. Dara Rollins Slečinka, co se z dětské hvězdy vypracovala na regulérní mezinárodní star. To u nás prostě nemáme. A co na tom, že chodí s Rytmusem. A občas někoho srazí autem. Se stym smiř. 16. Pozvou vás domů Zatímco my se taháme po hospodách, Slováci kalí doma. A nestydí se vás tam pozvat. I kdyby tam nakrásně měli bordel. 17. Prezident Je jako auto stříbrné barvy. Prostě neviditelný. 18. Móda Těžko říct, jestli to je tou Vídní, nebo čím. Na Slovensku se prostě nebojí, což je kromě vkusu základní předpoklad dobré módy. Však se jeďte podívat. 19. Vokáň My máme čárky a tečky, Slováci mají vokáň. To je taková ta stříška, díky které vám na otázku „Chceš“ může Slovenka či Slovák říct „Muožeš“. A je vymalováno. 20. Hymna Taky jste vždycky čekali na tu dynamičtější a veselejší část společné hymny? No tak jim teď zůstala. A my máme jen tu písničku, co napsal slepej chlap a je plná otázek. :D [upravil dne 22/2/14 23:19 od bluesman] Citovat
hardhouse.trip Odesláno 23. únor 2014 Odesláno 23. únor 2014 [upravil dne 24/2/14 15:32 od Radek Hurvajz] Citovat
poldiss Odesláno 23. únor 2014 Odesláno 23. únor 2014 Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: \"Děti chtěla bych vám říct...\" Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá... \"Paní učitelko, já vás chápu, ale jak to učil Komenský?\" Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. \"Tak se pojďte podívat.\" Ředitel rozkopne dveře do třídy... \"Nazdar parchanti!\" \"Ahoj řediteli!\" \"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?\" \"A co je to glóbus?\" \"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu.\" Citovat
hardhouse.trip Odesláno 24. únor 2014 Odesláno 24. únor 2014 Kona se pohreb. Vdova a pozustali na spustenou rakev se slzami hazi kvetiny. Jen tchyne do hrobu hodi neco, co s ranou narazi na viko. Ostatni se na ni divne podivaji a ptaji se, co to tam hodila. \"No kytky uz nemeli...\" \"... tak jsem koupila bonbonieru!\" Citovat
Guest servisman Odesláno 24. únor 2014 Odesláno 24. únor 2014 \"Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?\" Klient: \"Dobrý den! Dědil jsem a chtěl bych si vybrat peníze z dědictví, co přišly na můj účet\". Banka: \"Jistě, samozřejmě, máte tam teda pěknou sumičku! A nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účet nebo vstoupit do našich podílových fondů a nebo vám nabídneme nějaký jiný výhodný spořící produkt…?\" Klient: \"Vy jste mi asi špatně rozuměl, já jsem říkal, že jsem dědil, a ne, že jsem debil!\" Citovat
Guest minimaxa Odesláno 25. únor 2014 Odesláno 25. únor 2014 Doktore, volá řidič sanitky, mě to chcíplo! Doktor zezadu odpoví, jé, mě taky! [upravil dne 25/2/14 12:43 od minimaxa] Citovat
hardhouse.trip Odesláno 25. únor 2014 Odesláno 25. únor 2014 Sedí dva hošani u piva a jeden říká: \"Člověče, včera se ti na mě přilepil teplouš.\" Neříkej, a co jsi udělal?\" \"Praštil jsem ho kabelkou, až jsem si zlomil rtěnku!\" Citovat
elton Odesláno 26. únor 2014 Odesláno 26. únor 2014 Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku: \"Jestli spíš, pošli mi tvoje sny. Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv. ...Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy.\" Romantický miláček jí odepsal: ...\"Právě seru. Mám ti něco poslat?\" Citovat
Péťa Odesláno 26. únor 2014 Odesláno 26. únor 2014 Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju marad pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenského jazyka jsou to varhany). Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondom. Vtom savrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon neodolal..... \"Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto....(a ukázal na nádobu). Ona na to: \"Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý, milý balíček.Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička třeba umiestniť na organ,udržiavať vlhký a že ochraňuje před prenosnými ochoreniami... A viete, že som celu zimu nedostala chrípku? Citovat
pyrone Odesláno 26. únor 2014 Odesláno 26. únor 2014 Taxikar vezie pasaziera na zadnom sedadle na miesto urcenia... Zrazu pasazier vytiahne pistol, prilozi mu ju ku hlave a prikaze zastat v lese vedla cesty... Vystupia z auta, sofera s pistolou pri hlave predkloni, stiahne mu nohavice a nanda mu to brutalne do zadku.... Ked sa vyblazni, schova pistol, vytiahne 500evri hodi mu ich na zem a odchadza prec.... Na to taxikar zdvihne prachy a vrieska za pasazierom: \"Ty debil, za 500 evri si ma mohol v klude pokefovat aj bez tej pistole.....\" Pasazier: \" hm.... to hej, ale nemal by si tak skvele stiahnutu rit... Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.