Vtipy

[OK406]

18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky

10°C Obyvatelé helsinských paneláků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat květiny

2°C Italská auta nestartují

0°C Destilovaná voda zamrzá

- 1°C Dech se stává viditelným, Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí chlazené pivo

- 4°C Pes se ti snaží dostat do postele

- 8°C Bezdomovci zalézají do kartónových krabic

-10°C Francouzska auta nestartují

-12°C Politici začínají hovořit o bezdomovcích

-15°C Americká auta nestartují

-18°C Obyvatelé Helsinek zapínají topení, obyvatelé Havaje zmrzli

-20°C Dech se stává slyšitelným

-22°C Bezdomovci si berou na noc dvě kartónové krabice

-24°C Německá auta nestartují

-27°C Pes se ti pokouší vlézt pod pyžamo

-29°C Švédská auta přestala startovat

-32°C Bezdomovci pomrzli a jsou stahováni v krabicích za městem

-33°C Žádné auto nejde nastartovat, pouze ruské

-38°C Rusové si zapínají horní knoflík u košile

-43°C Ruská auta nestartují ani na vodku

-50°C Obyvatelé Helsinek zmrzli

-60°C Tuleni z Grónska se stěhují na jih

-70°C Zamrzlo peklo a univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní běh

-75°C Santa Klaus opouští polární kruh

-125°C Alkohol zmrznul a Rusové se pořádně naštvali

-269°C Zkapalnělo helium

-273°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus cucá zmrzlou vodku a připouští, že je pořádná kosa

[Qcko]

Ptá se Pepíček katolického kněze:

\"Je to hřích, když při masturbaci myslím na svou sestru?\"

Kněz se zamyslí a odpoví:

\"Každá masturbace je hříchem, Pepíčku. Mnohem vetším hříchem však je myslet při tom na svoji sestru, když máš tak krásné bratříčky.\"

Cigáni idú na zájazd do poľského Osvienčimu.

V Poľsku sa im pokazí autobus a vodič celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc.

Vojde do prvej chalupy a hovorí:

...\"Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencima s cyganami i autobus sie mi popsul. Może mi pan pomóc?\"

......

Chlap chvílu premýšla, pokrčí ramenami a vraví: \"Moge, ale mam kurwa maly piecek.\"

[Ravel]

Dnes je na Haiti rok po zemětřesení a odklizeno je pouze 5% sutin.

Milion nezaměstnaných Haiťanů si stěžuje, že jsme jim poslali málo nádeníků. :-)

[Guest StibTo]

Paraolympionik bez ručiček a nožiček leží na pláži. Jde okolo krásná žena, začne ho litovat a ptá se: \"Chceš pusinku?\" On: \"Ano\" Dostane pusinku a žena se zase ptá: \"Chceš pohladit po kulkách?\" On: \"Ano\" Žena ho hladí ho po kulkách,až se mu postaví a ptá se ho: \"A v píči si už byl?\" On: \"Ne, nebyl\" A ona na to: \"Tak za chvilku budeš, začíná příliv ......\"

[Y2K]

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=csi.jpg

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=father_Luke.jpeg

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=sebeovladani.jpg

[upravil dne 13.1.2011 14:07 Y2K]

[vendelinek]

[vendelinek]

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.

Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy.

Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.

Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat...

\"No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky.\"

Cizinec se ptá dále:\"To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?\"

\"No od té doby, každý den v době, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice.....!!!

[Rotorhead]

V Bance

\" Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?\"

Klient: \"Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze z dědictví, co přišly na můj účet\".

Banka: \"Jistě, samozřejmě, máte tam teda pěknou sumičku! A nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účtík nebo vstoupit do našich podílových fondíků a nebo Vám nabídneme nějaký jiný výhodný spořivý produktík...?

Klient: \"Vy jste mi asi špatně rozuměl, já jsem říkal, že jsem dědil a ne, že jsem debil !\"

[straki007]

Kdyz to tady je tak se omlouvam.No neda mi to...

Pan Novák, který na přechodu pro chodce srazí dva cikány, se o přestávce soudního líčení ptá soudce: \"Jaký trest asi padne?\"

\"Tak ten co vám prorazil hlavou přední sklo, dostane pět let za vloupání a ten,co jste ho odhodil patnáct metrů na chodník dostane navíc tři roky za útěk z místa činu.\":bacha

A nevim jestli se muzou neslusne ale mam taky jeden takovy stary:

Rano vzbudi chlapa manzelka a chce po nem oralne uspokojit.Chlap ji rika ze to nejde ze jde k zubari.

Po´dlouhem presvedcovani ho manzelka ukeca.a chlapak ji uspokoji a po pohledu do zrcadla si vsimne ze mu zustal chlup mezi zubama.

Snazi se ho vytahnout no nejde to.Vezme nuzky a ustrihne ho tesne u zubu.

Prijde do ordinace sedne si na kreslo otevre pusu a kdyz prijde k nemu zubar tak se ho pta:\"Vy jste rano uspokojoval oralne pani , ze jo?!!!\"

Chlap na to: \"Jezis je mi videt ten chlup mezi zubama????\"

Doktor: \"Ne ne,mate celou bradu od hov...n\":D:D

[Guest StibTo]

Tak ten posledni je teda FUJ :blicismajlik

[OK406]

.

[Péťa]

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=sebeovladani.jpg

[upravil dne 13.1.2011 14:07 Y2K]

Kde má druhou nohu?

[vendelinek]

Já vim kde

[Ravel]

V parku se rubou skini s cikánama. Policejní komando stojí

opodál a kouká.

Jde kolem uvědomělý občan a ptá se, proč policie nezakročí.

Velitel komanda odpoví: \"Nevíme jestli máme pomáhat nebo chránit\".

[upravil dne 26/1/11 23:57 Ravel]

[vendelinek]

[shark734]

S priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli, že sa vezmeme. Priateľkini rodičia - budúci svokrovci sú veľmi vážená a bohatá rodina a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu. Nevesta bola krásna, žiarila v bielom. Prišlo veľa vplyvných ľudí, hudba, tanec, zábava bola v plnom prúde. Prišiel som k mikrofónu a vyzval som hostí, a...by mi venovali trošku pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta. Poďakoval som ženiným rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že vychovali takú šikovnú dcéru. Hosťom som poďakoval za ich dary a blahopriania. Po potlesku, ktorý som zožal, som všetkým v sále povedal, že každý z nich má na svojej stoličke zospodu prilepenú obálku. To je môj darček pre všetkých.

Žena, rodičia, hostia pozerali chvíľku s kyslým úsmevom na seba, no po chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili. Boli v nej fotky, kde moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom. Nevesta mala v obálke žiadosť o rozvod.

Šaty pre nevestu-50000, -Sk, Svadobná kytica-2600, -Sk, Obrúčky-32000, -Sk, Svadobná hostina pre 80hostí-390000, -Sk, Pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok. . .NA NEZAPLATENIE!!!

[Guest StibTo]

S priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli, že sa vezmeme. Priateľkini rodičia - budúci svokrovci sú veľmi vážená a bohatá rodina a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu. Nevesta bola krásna, žiarila v bielom. Prišlo veľa vplyvných ľudí, hudba, tanec, zábava bola v plnom prúde. Prišiel som k mikrofónu a vyzval som hostí, a...by mi venovali trošku pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta. Poďakoval som ženiným rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že vychovali takú šikovnú dcéru. Hosťom som poďakoval za ich dary a blahopriania. Po potlesku, ktorý som zožal, som všetkým v sále povedal, že každý z nich má na svojej stoličke zospodu prilepenú obálku. To je môj darček pre všetkých.

Žena, rodičia, hostia pozerali chvíľku s kyslým úsmevom na seba, no po chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili. Boli v nej fotky, kde moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom. Nevesta mala v obálke žiadosť o rozvod.

Šaty pre nevestu-50000, -Sk, Svadobná kytica-2600, -Sk, Obrúčky-32000, -Sk, Svadobná hostina pre 80hostí-390000, -Sk, Pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok. . .NA NEZAPLATENIE!!!

HUH :D ... You´ve just made my day, buddy

[Lukáš406]

Budoucnost dnešních novorozenců

[shark734]

Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa práve vrátil zo skúšky, ako inak, neúspešne:

- Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal... :D

[Péťa]

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou,

křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu.

Vrátný u vchodu jí říká: \"Dobrý den madam, vítejte v Tescu,

máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?\"

A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem:

\"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší má sedm.

Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?\"

\"Absolutně ne\", odpovídá jí vrátný. \" Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát...\"