Vtipy

[bara]

Z vězeňské cely

Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta! Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný. Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce! Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!

[Qcko]

1. Pitomec

Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců. \"Volejte záchranku! Okamžitě!\" zařval jsem do telefonu.

2.Pitomec

Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním z ničeho nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystartoval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval.

3.Pitomec

Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: \"todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški.\" Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby. Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. \"OK,\" zamumlal zmatený bandita a odešel. O pár minut ho zatknuli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.

4.Pitomec

Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.

5.Pitomec

Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. \"Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!\" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.

6.Pitomec

Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: \"Nikdo ani hnout!\" Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.

7.Pitomec

Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.

8.Pitomec

Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.

[Qcko]

Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: \"Zadrz, kdyz mě pustíš, splním Ti tři přání\".

Rybář se zamyslí a povídá: \"Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, ze bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.\"

A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, az oči přecházejí. Rybička povídá: \"A co Tvé třetí přání?\"

Rybář na to: \"Vzdyť já uz všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co?

Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, kdyz vstane z postele.\"

Rybka souhlasí.

Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oci a povídá: \"Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!\"

[wooody]

Jedno obyčejné ráno: Ráno. Budí mě ten nový mobil od Vodafonu za 7Kč. Je to tedy v mých rukou, jestli vstanu, nebo ne. Rozhoduji se pro tu první možnost, takže po vykonání potřeby na tak čistém záchodě, že by se z něj dalo jíst, protože je umytý Domestosem, díky němuž miliony bakterií zemřely, se ocitám v koupelně. Tam nemám strach o své zuby, neboť používám Colgate - kartáček zubařů. Snídám samozřejmě sušenky BeBe, aby mi nechyběla energie, k tomu popíjím Granko, neboť ráno dělá den a nakonec si nezapomenu vzít svůj Actimel, jinak budu mít oslabenou obranyschopnost. Po každém jídle si dávám žvýkačky Orbit, které snižují riziko vzniku zubního kazu až o 40%. Jdu se převléct. Musím ovšem použít Rexonu, ta mě nezradí. Beru si to staré tričko, ale protože bílá bílou je, vezmu si s úsměvem ještě svetr, který ovšem není nový, jen vypraný v Perwolu. Zamířím do koupelny, abych si učesala své vlasy, umyté šamponem Elséve od L´Orealu, vždyť já za to stojím. Před zrcadlem už ale mamka řeší dilema, jakou si vzít řasenku. Jestli Obsesión a bude tak posedlá objemem a délkou svých řas, což není hřích, nebo Astor, protože je krásné být sama sebou. To už je vzhůru i taťka. Smaží si volské oko na pánvi od Tefalu, neboť chytré věci nenahradíš. Co to tu tak krásně voní? Áá, Jihlavanka, poctivá káva. Obouvám si boty od Rena, které už nevyzuji. Na svačinu mám Disko, abych ve škole mohla zatočit s nudou, a Kofolu. Tu přece miluji, takže není co řešit. Brácha ovšem dává přednost Spritu, žízeň totiž nikdy nevyhraje, mamka Aquilu, aby byla zdravější a krásnější jako miss a taťka má více chuti do života s Poděbradkou. Odcházím a protože jsem pojištěna u České pojišťovny, která chrání mé sny, nebojím se, že o ně během dne přijdu...

[punkac]

a takhle šťastně žijou v Třebenicích

[KingSpade]

Dopravak zastavi auto, ktere jede ve meste 110 km/h a povida:

D: Dobry den, vas ridicsky prukaz.

R: To nemam, pac mi ho pred chvili sebrali, kdyz me chytili vozralyho.

D: Tak technicak.

R: Taky nemam, to auto je kradeny...

D: To je kradeny auto ?!!!

R: Jo, ale moment, kouknu se do kastliku, myslim, ze sem tam neco takovyho videl, kdyz sem tam hazel tu pistoli...

D: Jakou pistoli ?

R: No, jak jsem s ni zastrelil toho ridice, co mu patrilo to auto, jeho mrtvolu sem strcil tady do kufru...

Dopravak hned zavola zasahovku, ta prijede, vyskace, obklici cely auto a jeji sef jde k ridici a povida:

C: Ridicak !

R: Tady prosim...

C: Technicak !

R: Tady...

C: Muzu kouknout do prihradky?

R: Jasne... (samozrejme zadna pistole)

C: A do kufru ?

R: Jasne... (samozrejme zadna mrtvola)

C: Tak ted jsem trochu zmateny, tady kolega me zavolal, ze jedete uplne bez papiru, v kradenym aute, ozbrojen a s mrtvolou v kufru.

R: No super a vsadim se, ze bude jeste tvrdit, ze jsem jel prilis rychle.

[čakom]

Jak se nenudit při nákupech ! :-)

(Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic)

Vážená paní xxxxxová,

v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete.

Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.

Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:

\"Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...\".

Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6měsíců:

15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.

2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.

7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.

19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem \"kód tři\" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.

4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M´(lentilky) na splátky.

14. září: Přesunul nápis \"Pozor, mokrá podlaha\" do části pokryté kobercem.

15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.

23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel:\"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?\"

4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.

10. listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.

3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.

18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: \"Kup si mě! Kup si mě!

21. prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na

zem do klubíčka a křičel: \"Ne! Ne! Už zase ty hlasy!\"

23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat:\"Není tu toaletní papír!\"

Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete.

S pozdravem ředitel ....

[vendelinek]

Jde nalitej chlápek z hospody, přijde k baráku, zazvoní na zvonek, vyleze baba a říká: ˝Tady nebydlíte˝.

Chlápek obejde barák a znovu na ní zazvoní, baba už napružená, vyleze a říká: ˝Tady nebydlíte a já chci spát˝! Chlápek obejde barák zas, ten samý, znovu zazvoní, baba vyleze a říká: \"Tady nebydlíš, ty ožralo\"!

Chlápek jí odpoví: \"Zato ty bydlíš všude, ty krávo\"!!!

[Péťa]

Rómská komunita si stěžovala u České televize, že je málo pořadů věnovaných rómské menšině.

Vedení ČT se proto rozhodlo, že bude vysílat pořad \"Policie pátrá\" a \"Na stopě\" dvakrát denně.

[lubikpo]

Vune do auta

]

[upravil dne 23/2/10 lubikpo]

[Guest Lubk0]

Nový nájemník v domě.

Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak

se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku

a drží deštník.

Nový nájemník jde k výtahu, potká domovníka a ptá se ho: Ty lidi tam

vzadu..., nemám zavolat doktora?\"

A domovník na to:\"To jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko, a

on, že tam prší a že se na to může vysrat.\"

[robozv]

[upravil dne 24.2.2010 robozv]

[lubikpo]

treba si pripomenut \"perly\" nasich hokejovych komentatorov:

Ivan Niňaj - Puk zastavila až kovová konštrukcia z umelej hmoty

Ivan Niňaj - A teraz nastupuje Kriškov útok s Kriškom na čele

Robert Zaruba (ČT2) - Ručínský to má rád u pravého mantinelu.

Robert Zaruba (ČT2)- Vypadá to tak, že tento zapas skončí skôr neskôr než skôr...

Robert Zaruba (ČT2) - Zetterberg trafil presne, ale nevíme, kde skončil puk

Robert Zaruba (ČT2) - Marek Uram vypadá jak slovenský zbojník

Matej Hajko (ked v zápase narazili na mantinel Šatana) - Zabili nám Jánošíka !!!

Matej Hajko - Bartoš teraz predviedol peknú kľučku a ide dopredu. Ale puk zabudol za sebou.

Matej Hajko - To bola nepríjemná strela pre Lašáka. Bieloruský hráč nesignalizoval, že bude strieľať.

Matej Hajko - Dosť bolo srandy, treba dať gól.

Matej Hajko - Ruskí hokejisti prefrčali cez modrú čiaru. Teda cez červenú, ktorá je pri modrej\"

Jozef Jarkovský - Naši chlapci hrajú oslabenie dobre. Puk držíme ďaleko od našej brány a dostávame gól.

Marek Mryglot - \"Tesne vedľa, ale netrafil.\"

Miroslav Štefánik - \"Tak tento zakrok smrdel faulom, ale rozhodca tento smrad necítil\".

Eduard Hartmann - Košice hrajú zo zabezpečenej obrany a trpezlivo čakajú na vlastnú chybu

Jozef Golonka - Žigo, to je milimetrový človek.

Peter Šťastný - Nejde o to, o čo ide

Ján Lašák (komentár po zápase) - Mal som puk už skoro pod kontrolou a vtedy sa mi postavil

Ivan Niňaj - MS 1996 - Žigmund popíšte nám váš gól.

Palffy: Chalani sa tam naťahovali v rohu o puk a potom som dostal prihrávku tak som to tam jebol.

Redaktor: 5 sekúnd ticho Žigmund ďakujem za rozhovor

[Rotorhead]

Universita .

Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala,a tak ji přijali.

Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku:

\"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?\"

\"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek,strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku.\"

[Qcko]

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.

Svatý Petr ho přijímá a povídá: \"Za tvé zásluhy pro motoristiku je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?\"

Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá :

\"Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem.\"

Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.

Porsche se ptá Boha : \"Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?\"

Bůh: \"Co tím chceš říci ?\"

Porsche: \"No, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:

1. Předku chybí aerodynamika.

2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.

3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.

4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.

5. Zadní část visí volně dolů.

6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.

7. Výfuk je moc blízko sání.

8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.

9. Spotřeba je moc veliká.\"

Bůh chvíli uvažuje a odpoví:

Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj.\"

[Ravel]

Manžel chce přepnout program v TV na sport, ale manželka právě sleduje pořad o vaření a nechce to přepnout.

On:\"Proč se koukáš na pořad o vaření, když stejně neumíš vařit?\"

Ona:\"Ty zase koukáš na porno!\"

[lubikpo]

Mladá žena prichytí svojho manžela in flagranti.

Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí:

- Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu hneď zatiahnu do postele...

A ty mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala...!

[dolly1010]

Příde do práce chlap a říká, že podle čuchu pozná každý dřevo. Tak mu zavážou oči a daj mu před držku dub. On to pozná. Stejný to je s javorem, lípou, břízou a kdo ví s čím ještě.

Tak je napadne že přivedou sekterářku, svlíknou ji a daj mu čuchnout k píče. On čuchá a nepoznává...

Tak ji otočej, týpek nasaje a říká...

To sou dveře vod hajzlu na rybářskej lodi

[Rotorhead]

Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne.Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů hrajících na vedlejší jamce.

A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucený bolestí, s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc.

On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná.

Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí. On odpovídá: \"Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné, jen ten trefený palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa\"

[Demo]

Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy.

Když už jedou nějakou chvíli zeptá se dáma: \"Kam jedete pane?\"

\"Do Prahy\" zní strohá odpověď.

Po nějaké době se dáma zeptá: \"Smím se zeptat co Vás táhne do té Prahy?\"

\"Lokomotiva ty pičo.\"