Vtipy

[Rico1]

Potká stará blecha mladou a ta se úplně třese zimou.

S: \"Prosím tě, co je to s tebou?\"

M: \"Ale, chtěla jsem se trochu zahřát, tak jsem vlezla

Hajnému do vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla.\"

\"No jo, to je hned vidět, že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo.\"

Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně zmrzlá.

S: \"Proč jsi mě neposlechla?\" říká stará.

M: \"Ale já jsem to udělala přesně tak, jak jsi mi radila.

Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko, že jsem hned usnula.

No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na

motorce!\"

[OK406]

# # Potkají se žralok, orel a vlk.

# # Žralok říká:\" Já pracuju u americké policie, u pobřežní stráže, honím

# # nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost. Vždy,

# # když odhalím trestný čin, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no žiju si

# # jako pán, jsem moc spokojený.\"

# #

# # Nato reaguje orel: \"Já pracuji pro ruskou policii. Celé dny létám nad

# # prostorem státních hranic, ale i ve vnitrozemí a odhaluji pěkně shora

# # trestnou činnost. Kdykoli něco odhalím, a že je to často, dostanu

# # vrchovatý kbelík masa. Taky si žiju dobře a jsem moc spokojený.\"

# #

# # Nakonec se přidá vlk: \"Já pracuju pro českou policii. Celé dny obíhám

# # nejen statní hranice, ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuji všechny

# # druhy trestné činnosti. A pokaždé, když něco odhalím, dostanu vrchovatý

# # kbelík oříšků.\"

# #

# # Orel se žralokem se podiví: \" Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš

# # maso? \" Protože jsem na tabulkovém místě veverky.\"

[vix]

Vojtano> Zdarec, tak už víš cos měl s tím okem ve škole?

Ozzy> Helou, jo, už vím, je to nějaký zánět, ucpání slzného kanálku, který pak tlačí na spodní část víčka, mělo by to samo odeznít, prý je to možná i způsobeno častým čuměním do obrazovky s malou obnovovací frekvencí a omezeným mrkáním... Takže asi prostě víc mrkám levým než pravým okem, zvýším svých 60Hz na svém OLD CRT a udělám si profesionální eyepatch na pravé oko abych nemusel omezovat svou herní aktivitu.

Vojtano> jsi byl u doktorky?

Ozzy> nn, google

[vendelinek]

Přeškolovací kurz pro muže

Cíl kurzu:

Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje.

Část 1: Povinná

1. Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin).

2. „Má žena NENÍ má matka“ (350 hodin).

3. Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin).

Část 2: život ve dvou

1. Mít děti a nežárlit (50 hodin).

2. Neříkat volovinky, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin).

3. Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin).

4. Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu.

5. Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin).

6. Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin).

7. Jak přežít nachlazení bez agónie.

Část 3: Volný čas

1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě hodiny (praktická cvičení).

2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvičení).

Část 4: Kurz vaření

1. Úroveň 1- začátečníci: Elektrospotřebiče:

ON= zapnuto, OFF= vypnuto

Úroveň 2- pokročilí: Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce. Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením těstovin.

INTENZIVNÍ KURZ

Pro složitost pochopení témat budou mít kurzy maximálně 8 účastníků.

Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníku, ten záhadný proces.

Téma 2: Nebezpečí při plnění zásobníku na led a jeho přenosu do mrazničky (ukázky s pomocí diapozitivů).

Téma 3: Já a elektřina: ekonomické výhody přivolání odborníka opraváře i v případě sebemenších závad.

Téma 4: Poslední vědecký objev: vařit a vyhazovat smetí NEvyvolává impotenci nebo ochrnutí (praktická cvičení v laboratoři).

Téma 5: Galantnost: proč není zločin darovat květiny i když už ses s ní oženil.

Téma 6: Původ věcí: Toaletní papír se nerodí vedle toalety? (přednáška o spontánním zrození věcí).

Téma 7: Fyziologická přesnost: Jak zvednout poklop toalety krok za krokem (Video konference z Harvardské Univerzity).

Téma 8: Znalost Ekologie: Není potřeba třepat s peřinou po vypuštění střevních plynů (cvičení reflexů v párech)

Téma 9: Základní informace: Mohou muži při řízení žádat o informace, pokud se ztratí, bez ohrožení, že vypadají jako impotenti? (Svědecké výpovědi)

Téma 10: Čistící prostředky: dávkování, spotřeba, použití. Praktická cvičení aby se předešlo nevratným škodám v domácnosti.

Téma 11: Pračka: ta velká záhada v domácnosti.

Téma 12: Zvláštní zařízení: Základní rozdíl mezi košem na prádlo a podlahou (Cvičení muzikoterapií v laboratoři)

Téma 13: Spolujezdec: Muž na místě spolujezdce: Je všeobecně možné, aby nemluvil nebo se prudce nehýbal, když ona řídí a/nebo parkuje?

Téma 14: Hrnek od snídaně: levituje sám do dřezu? (cvičení řízená Davidem Copperfieldem).

Téma 15: Tajemství osobní hygieny: analýza anatomických, fyziologických a/nebo psychologických příčin, které neumožňují utřít po sobě vanu po koupeli.

POŠLI TENTO MAIL INTELIGENTNÍ ŽENĚ, KTERÁ POTŘEBUJE HEZKY SE USMÁT A MUŽŮM O KTERÝCH SI MYSLÍŠ, ŽE TO SNESOU……….

[Aceman206]

Jde koktavej a plešatej po ulici. Koktavej povídá tomu plešatýmu: „Ttto by mmmě zzajímalo, kolik dddáš zza holiče, hhhha hhha?!”

A ten plešatej mu povídá: „A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon?”

„Víš, jak udržíš pitomce 24 hodin v nejistotě?”

„To nevím, jak?”

„Zítra ti to řeknu!”

„Kde jsi vzal tak fantastickou sbírku CD muziky? Ta musela stát peněz!”

„Ani korunu. Původně jsem měl jen jedno CD, které jsem si pouštěl stále dokola 24 hodin denně. A pak z čista jasna mi sousedi začali dávat stále nová a nová.”

[vendelinek]

Chlápek nakoupí v drogérii kondomy s příchutí. Přijde domů a říká ženě: „Pojď, otestujeme, jak chutnají. Zhasneme, já si vždycky jeden nasadím, ty ho ochutnáš a řekneš mi, co je to za chuť.” Cvakne vypínač, je tma. Žena: „Niva.” Chlápek: „Vydrž, ještě jsem si ho nenasadil!”

Zabil tchyni

Soudce se ptá: Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchyni z okna na ulici? Obžalovaný: \"Víte, pane soudce....\" Soudce: \"To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?\"

[upravil dne 15.8.2008 vendi.stejskal]

[Pe.Tr]

starší ale

[Strejdakopec]

jedou policajti ve služebním autě, vidí prostitutku tak zastaví.Vpředu se stáhne okénko a policajt povídá ,,Hej ty kurvo , za kolik jdeš?\".prostitutka odpoví ,,ze předu za 300 a ze zadu za 500\".Stáhne se zadní okénko a policajt z něj,,Kurva proč mi vzadu to máme dražší??\"

[Strejdakopec]

přijde buzerant do tetovacího salónu a chce vytetovat na péro autíčko.Tatér se ho ptá jaké že by to autíčko mělo být a buzerant odpoví,že je to úplně jedno, protože s ním stejně pojede do prdele

[vendelinek]

[vendelinek]

[vendelinek]

[vendelinek]

polibte mi prdel

[upravil dne 21.8.2008 vendi.stejskal]

[Demo]

2 vendi.stejskal - Kde se berou miminka

Ted jsem si vzpomel na diskuzi pod clankem \"Jak pripravit potomka na prichod bratricka nebo sestricky\" na novinkach.cz. Jak to vyhral prispevek - To je velmi jednoduche, staci jim pustit film Vetrelec

[OK406]

Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí

operačnímu důstojníkovi: \"Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel,

dostala jsem měsíčky, ať mne někdo vystřídá, díky\"

\"Orle, tady centrála, rozumím a zařídím\".

Po dvou hodinách:

\"Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, proboha pošlete už konečně

někoho\".......

\"Orle, tady centrála, nemám koho poslat, všichni se radostí ožrali!

[vendelinek]

[očko]

* Láska je ako keď sa počúraš. Každý to vidí, ale len ty to cítiš.

*Jano sa miluje s Markou. Po 20 minútach sa ho pýta. Jano kedy konečne príde ten orgazmus? Jano nahnevane vraví - tak ja tu makám jak idiot a ty myslíš na nejakého Gréka

[očko]

Rozprávajú sa chlapi v krčme. Fero sa sťažuje:

- Ja keď prídem z krčmy domov, nehlučne otvorím a zatvorím dvere, opatrne sa vyzujem, tíško po špičkách kráčam hore schodmi. Ale žena sa aj tak vždy zobudí, vyletí za mnou a zdrbe ma ako sirotu ! Čo mám robiť aby sa nezobudila ???

- Skús to ako ja ! - radí Mišo - Ja keď prídem z krčmy domov, tresnem dverami až to zobudí aj susedov. Potom dupocem obutý hore schodmi, vojdem do záchodu, pričom dvere nechám otvorené a čúram tak, že špľachot počuť v celom dome. Potom sa dotrepem do spálne, zasvietim svetlo a zvolám: \"Trtkal by som !!!\" No a čuduj sa svete, žena vždy chrápe ako zarezaná.

[vendelinek]

[Pe.Tr]

jeden s těch slabších , ale na tohle forum se to hodí ( BMW vs Peugeot)