Vtipy

[omegaalfa]

Původně zaslal: Radek Hurvajz

Hm z 305 Mustang:myslim

z 504 néééé!!!!!!????????????

[Radek Hurvajz]

Původně zaslal: omegaalfa

Původně zaslal: Radek Hurvajz

Hm z 305 Mustang:myslim

z 504 néééé!!!!!!????????????

Nj, já na to mrknul jen zběžně, ten zadek je jasnej:mad::mad:

[omegaalfa]

Původně zaslal: adraj

:D:Dby mě zajímalo, kde mají tak chytré policisty:myslim

u Cukráku, na půli cesty z Jíloviště do Prahy, cca 200m před odbočkou na Zbraslav

[Poldík]

Přijde manžel domů a v ložnici uvidí nahou manželku a vedle postele

nahého chlapa s beranicí na hlavě.

Manžel se na něj otočí a rozčileně se ptá:

"A vy jste kdo?"

"Velký debil"

"Jak to?"

"Včera jsem si totiž na tržnici koupil za 20 tisíc beranici neviditelnosti."

[Poldík]

Manžel se vrátí ze služební cesty a najde ve své posteli se svou manželkou

cizího muže. Chytne ho, vyhodí ven z okna a zakřičí:

"Když máš lepšího ptáka, tak leť."

[Poldík]

Paní učitelka se ptá svých žáků ve třetí třídě:

"Děti, jak se nazývá muž, který chce mít pohlavní styk, ale nemůže?"

Děti nevědí, tak učitelka praví:

"Impotent."

"A, děti, jak se nazývá muž, který může mít pohlavní styk, ale nechce?"

Děti nevědí, tak učeitelka praví:

"Hajzl, hajzl je to děti!"

[Poldík]

Potkají se dvě spermie, manželská a milenecká a ta manželská povídá:

"Koukej vypadnout, já jsem tu doma."

"To je možné," brání se milenecká, "ale já jsem tu častěji."

[Poldík]

"Pane doktore, proč mi všichni říkají, že jsem nymfomanka?"

"To vám povím až po vyšetření. Teď mi však pusťte můj penis,

abych se mohl v klidu podívat do vaší zdravotní karty."

[Poldík]

Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby,

půjdeme na

hezkou večeři do restaurace."

Nemám oblek."

"Půjčila jsem ti od souseda."

"Nemám peníze."

"Nevadí, našetřila jsem."

Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace,

vítá je vrchní:

"Aaaa, nazdar Milane!"

"Ticho, jsem tu s manželkou."

"Milane, tequilu jako vždycky?"

"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"

Na pódiu probíhá striptýz,

striptérka si už odhodila všechno,

volá:"Tak pánové, kdo z vás je

nejlepší?"

a celá restaurace

"Miláááááááán!!!!!!!!!!"

Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní,

ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap,

a ty jsi takové prase! "Taxikář se

ohlídne a říká:

"Teda Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!

[Poldík]

Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?

Tak riaditel si povie: Kua asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny.

Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!

Riaditel len kruti hlavou, nechape...

O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Rima, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?

Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona?

[Poldík]

Teorie výdělku

Každý ví, že již Teorie výdělku učí, že inženýři a vědci NIKDY nemohou vydělat tolik, jako odchodníci, ředitelé prodeje a … marketing.

Tato teorie může být vyjádřena pomocí prostého matematického vzorce.

Rovnice vychází ze dvou předpokladů :

-- V Moudrosti je Síla

-- Čas jsou Peníze

Každý ví, že :

Síla = Práce / Čas

Protože :

Moudrost = Síla

a Čas = Peníze

Dostáváme :

Moudrost = Práce / Peníze

Po jednoduché úpravě:

Peníze = Práce / Moudrost

-- Pokud se tedy Moudrost blíží k nule, Peníze se blíží k nekonečnu a nezáleží na nožství vložené Práce, může jí tedy být i velmi málo

-- A opačně, pokud se Moudrost blíží k nekonečnu, Peníze se blíží k nule i přesto, že vložené Práce je velmi mnoho

Závěr :

Čím méně víš, tím více vyděláváš peněz.

Ti z Vás, kteří mají problém s pochopením předchozího, musí vydělávat majlant...

[Poldík]

Denník motorkára

Bol som chlap, odvazny, slobodny a mal som dlhe vlasy.

Moja zena sa so mnou zoznamila a nie naopak. Manzelka za mnou uplne salela. Bolo jedno kam som isiel, ona tam uz bola. Je tomu uz 12 rokov. Vtedy som bol zaryty motorkar, obliekal som si cierne tricka, roztrhane rifle a motorkarske cizmy, a mal som dlhe vlasy.

Samozrejme mal som oblecenie aj na vynimocne udalosti. Vtedy som si obliekol cierne tricko, roztrhane rifle a biele tenisky.

Domace prace boli len problemy, ktore som obchadzal kym sa dalo.

Ale mal som rad seba aj zivot. Takto sa so mnou aj zoznamila. "Ty si moj idol. Si taky muzny, taky divoky a slobodny."

Onedlho sa skoncila moja sloboda, lebo sme sa rozhodli, ze sa vezmeme. Preco aj nie, bol som chlapsky odvazny, skoro slobodny a mal som dlhe vlasy...

... aspon do svadby. Kratko pred svadbou pocujem, ako vravi: "Aspon k holicovi by si mohol ist, predsalen pridu aj moji rodicia na svadbu.". Po hodinach - nie dnoch a nekonecnych slzach som suhlasil a nechal som sa ostrihat na kratko, predsalen som ju miloval, no a co, bol som muzny, odvazny, skoro slobodny a prerastlo mi to cez hlavu. Bol som taky mily.

"Laska, milujem ta takeho, aky si" sepkala mi.

Zivot bol v poriadku, az na to, ze mi hlava trochu mrzla. Prisli tyzdne kludneho spoluzitia, kym sa manzelka predo mnou neobjavila s velkou taskou pod pazuchou. Priniesla koselu, pleteny pulover (uz len pri zacuti tohto slova mi beha mraz po chrbte) a nove nohavice a povedala: "Prosim ta, vyskusaj si tieto veci." Po dnoch, tyzdnoch, nie mesiacoch a nekonecnom mnozstve papierovych vreckoviek som bol zlomeny a obliekol som si koselu, pletenu vec a nohavice. Potom prisli cierne topanky, sako, kravata a modny kabat. Ale ja som bol muzny, odvazny, smrtelne pekny a prerastlo mi to cez hlavu.

Potom prisiel najvacsi boj. Boj o motorku. V skutocnosti netrval dlho, pretoze v ciernom obleku, ktory vzdy stipe a picha, sa velmi bojovat neda. A aj topanky mi tlacili nohu. Ale nevadi, bol som muzny, obcan, skoro slobodny a soferoval som kombi a prerastlo mi to cez hlavu.

Po rokoch prisli dalsie boje, ktore som v mori slz prehral. Vsetky. Umyval som riad, zehlil som, chodil som nakupovat, hity som sa ucil naspamat, pil som cervene vino a v nedelu som chodil na prechadzky. No a co - pomyslel som si, som pod papucou, vazen, bolo mi na hovno a prerastlo mi to cez hlavu.

Jedneho krasneho dna sa manzelka postavila predo mna so zbalenymi kuframi a povedala: "Odchadzam." Celkom ohureny som sa spytal "Preco?". Ona na to: "Uz ta nemilujem, pretoze si sa velmi zmenil. Uz nie si ten muz, ktoreho som kedysi spoznala."

Prednedavnom som ju stretol. Jej "novy" chlap je dlhovlasy motorkar v roztrhanych rifliach, s tetovackami, sa na mna lutostivo pozrel.

Myslim, ze mu poslem ciapku.

[Poldík]

Manzelia s dvomi detmi idú autom na výlet az prídu k zátarasu, kde ich zastaví policajt. Ten vraví vodicovi, ze tam dalej je strasná búracka, mnozstvo krvi, volne pohodené ruky, nohy, hlavy bez tiel, no proste masaker.

Vodic sa pozrie na rodinku do auta, vsetci jemne prikývnu. Kývne teda na policajta:

-Tak dobre ... dva dospelé a dva detské...

[faget1]

ako donutit spomalit šoferou

[faget1]

a...

[faget1]

hm..

[faget1]

ruská uprava

[faget1]

toto je tuning :D:super

[faget1]

aj taky vkus mavame :D

[faget1]

:D:D