KoudaK Odesláno 10. září 2007 Odesláno 10. září 2007 # # # # Svěřuje se jeden kamarád druhému: "Jak já býval dlouhé roky nervozní, podrážděný a rozladěný a nakonec mi pomohla obyčejná vltavská voda." "Koupal jsi se v ní?" "Ne, tchýně se v ní utopila!" Manželka říká svému muži: "Zase jdeš do hospody? Víš přece, že příští týden máme platit nájem!" "Miláčku, já do té doby určitě přijdu!" Pán u doktora povídá:Pane doktore já vůbec necítím nohy. Doktor:Tak si čuchněte k mým. "Asi budu nemocna, uz druhy den me boli v krku," povida sekretarka ucetni. "Tak na to znam skvely recept," odpovi ji ona. "Me kdyz bolelo minule v krku, vykourila jsem ho mojemu muzi a byla jsem ok." Druhy den se sekretarka vrhne k ucetni a nadsene ji povida: "Ty, opravdu to pomohlo. Vykourila jsem ho vcera tvojemu muzi a on ani nemohl uverit, ze to byl tvuj napad." Do nemocnice privezou chlapa s tezce popáleným břichem, doktor ho osetri a dava mu dvě > tablety viagry. "A to pomůže pane doktore?" "Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka. Citovat
Ticcino Odesláno 11. září 2007 Odesláno 11. září 2007 ODKAZ Slovenské "nikdo není dokonalý" sestřih - the best of... Citovat
KoudaK Odesláno 13. září 2007 Odesláno 13. září 2007 Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky!" a ukázala 8 cm,"a takhle dlouhé!" a ukázala asi 30 cm. Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom aby si tě holka taky vzal!" Ptá se otec sedmnáctiletého synka: "Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?" "Na rande," odpoví synátor. "To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval," říká otec. "No, ale taky se podívej, co sis přivedl domu!" Přijde učitelka do třídy a dává dětem češtinářskou hádanku: "Děti, kdo mi řekne takové zvíře, aby když do jeho nazvu přidáme D,vznikl název části lidského těla?" Děti si lámou hlavu, učitelka to již nevydrží a konstatuje: "No přeci laň, děti, když přidáte D, je z toho dlaň.". Pepíček se vzadu nakloní ke spolužákovi a šeptá: "Vidíš, vole, já věděl, že to kuna nebude." Hlasatel v televizních novinách: "Vážení diváci. Mám pro vás > dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav. Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!" Malá Monika povídá mamince: "Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla." "To jsi udělala moc dobře. A co na to on?" "Nic, zůstal v tom bazénu, kam spadnul, a utopil se." Jednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně. Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo. Pepíček tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundával prezervativ. "Tati, co to děláš?" Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal: "Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši." Pepíček se na tatínka zmateně podíval a říká: "Ty je šukáš?" Přijímají nového policistu, náčelník ho informuje: "Tak jsme všechno ověřili, od zítra jste přijat." "Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrován." "To by nemuselo tolik vadit, přijďte zítra od desíti." "Já ale myslel, že děláte od osmi." "To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy ???" Pane Starý, > proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se soudce. "Ehm, no, protože mi > sexuálně nevyhovuje." "To je ale blbec," ozve se z nabitého sálu, "všem vyhovuje, jenom jemu ne." Citovat
hnusoba Odesláno 13. září 2007 Odesláno 13. září 2007 Prominentný poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ľudí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávat. Sudca odpovedá: - "No, ten, čo Vám hlavou rozbil predné sklo, dostane pät rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane 10 rokov za útek z miesta činu. Citovat
Trundik Odesláno 17. září 2007 Odesláno 17. září 2007 Technici od dopravní služby usazují sloupky . Vaším úkolem je přijít na to, kudy odjedou dodávkou pryč. Citovat
Ticcino Odesláno 17. září 2007 Odesláno 17. září 2007 "Kolik je hodin?" "Za pět minut" "Za pět minut kolik?" "Nevím, mám jen velkou ručičku!" Citovat
KoudaK Odesláno 19. září 2007 Odesláno 19. září 2007 Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji;začne litovat;"miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku". Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen;pootevře oko a zabručí: "Je to možné?! Kráva jedna šmatlavá.." Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.