Vtipy

[bigosak]

Jeden starší kousek:

Jaký je rozdíl mezi kolem a ho...m???

Žádný

Šlápneš a jedeš.......

[Poldík]

Velrybí samec plave okolo své polovičky a brblá:

\"Kupa ekologických aktivistů, světové vlády a různé nadace vyvíjejí enormní úsilí na záchranu našeho druhu.... ale TEBE BOLÍ HLAVA!\"

[Poldík]

Ptají se učitele cizích jazyků, za jakou dobu se naučí plynně japonsky.

-Asi tak za rok.

Tak se ptají profesora na univerzitě cizích jazyků, za jakou dobu se naučí japonsky-

- asi za půl roku.

Tak naposled na chodbě chytnou studenta a ta samá otázka:

Za jak dlouho se naučíš plynně japonsky?

Student úporně přemýšlí, a pak se nesměle zeptá.

-a kdy je zkouška?

:aut

[Oliver Riedel]

Potká vlk Karkulku a ptá se:\"Karkulko,kam jdeš?\"

A Karkulka:\"K babičce!

\"A můžu jít s tebou?\"

\"Bamboocha!\"

[Maverick]

Kapitán v policejní škole při matematice vyučuje nováčky

Takže si dáme příklad 5-7+2=0

Pochopili všichni?

Žádný z nováčků nechápe.

Takže chlapi vysvětlíme si to na příkladu

V autobuse jede 5 policajtů.

Na zastávce jich 7 vystoupí.

Kolik jich musí nastoupit aby v autobuse nikdo nebyl?

[upravil dne 22.3.07 Mefisto86]

[Aceman206]

Mohli jsme Vam dobyt kredit za 1000, ale mi jsme rekli NE! O tomto vikendu se tak ozerem, ze nam nezbyde ani cent, protoze kdyz chlast, tak pro vsechny

[Maverick]

Není nad pořádnou hospodskou rvačku:

[Supersonic]

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole.

Policajt: \"Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?\"

Chlapeček: \"Ano.\"

Policajt: \"Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla...

Chlapeček: \"Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?\"

Policajt: \"Ano\"

Chlapeček: \"Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal ču*áka zespodu a ne na záda..

:super

[Trundik]

žabí stehýnka:

[Maverick]

\"Tak mi dneska manželka oznámila, že prý když nepřestanu kouři, tak odemne odejde.\" :

\"A co ty na to?\"

\"No bude se mi po ní docela stejskat.\"

[Lavak_Bob]

Je to za plotom a nedá sa to prehodiť. Čo je to?

Záplotník Neprehoditelný

[Poldík]

Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: \"Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?\" \"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala.\"

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.

Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku: \"Co je to podvod?\" \"Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout.\" \"Jak to?\", ptá se profesor. \"Protože paragraf 265 trestního zakoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu...\"

Žena: \"Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.\"

Muž: \"A vešla ses?\"

[Poldík]

\"Venku je tak krásně,\" povídá muž manželce, \"a ty se dřeš s parketama!

Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: \"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.\"

Druhý den přibyde další lísteček: \"Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.\"

[Devilstorm306]

něco pro počítačové maniaky a jim podobně smýšlející:

Doktor mi řikal, ze mam po tý dlouhý zimě oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lékarně a nabídli mi beta karoten. Na to jim kašlu! Počkám si, až bude plná verze!

Dva programátori se zúcastní televizní souteže.

Moderátor: Pane Cerný, na displeji za Vámi se objeví jméno historické

osoby, a Vy musíte otázkami na pana Bílého zjistit, kdo to je. Ale smí Vám

odpovídat jen ANO a NE. Tak zacínáme:

Cerný: Pane Bílý, jaké je jméno té osoby?

Bílý: ne ano ne ne ano ne ano ne ne ne ano ne ano ano ano ne ne ano ne ne

ano ne ne ne ....

[upravil dne 25/3/07 Devilstorm306]

[Oliver Riedel]

Moderátor televizního zpravodajství dostane během vysílání na stůl lístek.

Vezme ho a rutinním způsobem ho začne číst:

\"Právě jsme obdrželi tuto zprávu: \"Člověče, máš mezi zuby špenát!\"

[Supersonic]

V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli. (Rozhovor mezi nimi)

Já tě miluji. Já tebe taky.

Jsi úžasný. Ty taky.

Budeme se tu scházet vždycky. Ano, každý den.

Já bydlím v Praze. Ty jo, já taky.

Na Dejvický. Ty bláho, já taky.

Číslo 150.- To není možné, já taky !!!

Karle ?!

Tati ?!

Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: \"Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?\" A dívka na to: \"Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat.\"

:papa:papa

[Mila_S]

Paní učitelka zkouší děti, proč pěstujeme domácí zvířátka. Ptá se: \"Co nám dává slepička, Aničko?\"

\"Vajíčka.\" \"Dobře.\" \"Co nám dává prasátko, Honzíčku?\"

\"Masíčko.\" \"Dobře.\" \"Co nám dává kráva, Pepíčku?\"

\"Úkoly, paní učitelko.\"

[KoudaK]

Totálně namol sekretářka se vzbudí na louce pod krávou, matně zaostří oči

na vemeno a pronese: \"Tak dobře, hoši, pojďte po jednom a ten poslední mně

odveze domů!

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.

Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou.

Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch

hlavy vyhrkne: \"Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!\"

Muž k pouliční dívčině: \"Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu mobil.\"

Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje 20.- Kč a ještě se ptá:

\"A co ten mobil?\" \"Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 728 018 672.....\"

Ne, muj milý, spát s tebou chci teprve po svatbě...\"

On: \"Dobře, > zavolej mi, až budeš vdaná...\"

Přijde ženská na tržnici a vidí jak > chlap prodává ve sklenici komára a má

na ní napsáno: \"Za 25$ nahradí chlapa.\" > Tak za ním přijde a ptá se: \"A jak

to funguje?\" Chlap odpoví: \"Přijdete domů, > vyslečete se, pustíte komára ze

sklenice a položíte se na postel a už to bude. A > kdyby nastal nějakej

problém, tak mi zavolejte. Tak si ho koupí, přijde domů, > vysleče se, lehne

si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic. Tak > zavolá tomu

chlápkovi. Ten přišel, vyslékl se a povídá: \"Tak se dívej, ty blbče, > ukazuju

ti to naposled.\"

Baví se dvě kamarádky: \"To já jsem o panenskou blánu > přišla celkem

bezbolestně. Jak ho na mě vytáhnul, praskla smíchy!

[Maverick]

Odkud asi je?

[KoudaK]

Krutéj osud...