Oliver Riedel Odesláno 4. listopad 2006 Odesláno 4. listopad 2006 Co si asi říkají řidiči a spolujezdci nejčastěji před smrtí: Tady můžeš přidat,tady je to pořád samá rovina. Klidně jeď,to stihneš. Ne,vlak fakt houká jinak. Neboj,ta zatáčka nevynáší. Neboj se a předjeď ho. Citovat
Tommy306 Odesláno 4. listopad 2006 Odesláno 4. listopad 2006 nejčastější hláška před smrtí je: \"zprava dobrý\" Citovat
Oliver Riedel Odesláno 5. listopad 2006 Odesláno 5. listopad 2006 Spolujezdec řidiči:Klidně jeď dál,ta ženská s tím kočárkem ta už ležela.... Citovat
Oliver Riedel Odesláno 7. listopad 2006 Odesláno 7. listopad 2006 Nastoupí zákazník do taxiku (je to mercedes) a díví se a ptá: \"Prosím vás mohl by jste mi říci na co máte ten naměřovák na kapotě?\" Řidič taxiku si v duchu ríká: Sakra to snad ten moula neví že to je jen značka mercedsu!\" a odpovídá: No tak to je naměřovák na chodce když přechází přes silnici tak ho naměřim a sejmu.... koukajte na támhle tom chodci vám to ukážu\" Tak naměřuje naměřuje, a jede a těsně vedle toho chodce prudce zatočí a uslyší: Prááásk.... a v duchu si říká si: \"Jak je to možné dyť jsem se mu vyhnul, aby jsem neudělal zločin jak to že jsem ho sejmul?!\" A ze zadu se ozve: \"Pane taxikáři měl by jste si seřídit naměřovák kdybch neotevřel dveře tak ho nemáme!\":super Citovat
Oliver Riedel Odesláno 7. listopad 2006 Odesláno 7. listopad 2006 :autMladý puberťák sedí v kupé proti vyvinuté slečně, jí třešně a peckou se trefí do její vnady: \"Jedna : nula!\" Druhá pecka: \"Dva : nula!\" Slečna vstane, nakopne jej mezi nohy a suše prohlásí: \"Dva : dva!\" - \"Kdepak, stále Dva : nula - to byla totiž tyč!\":aut Citovat
Oliver Riedel Odesláno 7. listopad 2006 Odesláno 7. listopad 2006 Jeden japonský byznysmen byl na jakési konferenci na Filipínách. Jednou takhle jel taxíkem z hotelu na universitu. Takhle sedí vzadu a konverzuje s řidičem, když se kolem nich prožene Honda Civic CRX s hvízdajícími pneumatikami. Japonec povídá: \"Mmmm, Honda! Japonský výrobek. Hodně silná, hodně rychlá!\" Když pak stojí na křižovatce, vidí z boční ulice vylétnout bílý sedan a Japonec zase: \"Mmmm, Toyota! Japonský výrobek. Hodně dobrá, hodně rychlá!\" Taxikář se tak kouká do zpětného zrcátka a prohlíží si nadutého Japonce. Když zastavují před univerzitou a kolem nich se provalí obrovský luxusní limuzína, Japonec spustí: \"Mmmm, Mitsubishi! Japonský výrobek. Hodně dobré, moooc rychlé!\" Taxík zastaví a řidič koukne na taxametr a praví: \"Bude to sto padesát amerických dolarů, pane.\" - \"Cože? Sto padesát dolarů? Vždyť hotel odtud není ani pět kilometrů!\" - \"Ech, pane, tenhle taxameter, to je NEC. Japonský výrobek, hodně dobrý a moooc rychlý.\":roker Citovat
Oliver Riedel Odesláno 7. listopad 2006 Odesláno 7. listopad 2006 Namontoval jsem si speciální karburátor, který dokáže ušetřit až 30% benzinu, zapalování a svíčky jsem nahradil soupravou na ušetření dalších 50% benzinu a nakonec speciální výfuk, který ušetří až 30% benzinu. Takže teď když ujedu pár kilometrů, tak se mi přeplní nádrž, benzin mi přetéká z nádrže ven a strašně smrdí! Citovat
Oliver Riedel Odesláno 7. listopad 2006 Odesláno 7. listopad 2006 V letadle si povídají dva pánové: \"Víte, vždy když letím letadlem, tak se stane něco zlého!\" Najednou přijde letuška a říká: \"Milý cestujucí, letadlo padá do moře, ale nebojte se, každý z vás dostane píšťalu a tou odeženete žraloky!\" A ten pán: \"No, neříkal jsem to? A buď dostanu špatnou píšťalku, nebo trafim na hluchého žraloka!\" Citovat
Emiš Odesláno 7. listopad 2006 Odesláno 7. listopad 2006 Pan Osvetitel zemre a musi do pekla. Boucha na pekelnou branu, a otevre mu cert. “A, pane O., vitejte u nas v pekle. Kdyz dovolite provedu Vas Vasim novym domovem”. Pan O. je okouzlen zeleni, barvami, cvrkanim ptacku, vsude usmevavi certici a certice... Jak se tak prochazeji prijdou k vysoke zdi. Panu O. to neda a nakoukne pres tu zed. A co nevidi: certi do pul tela nazi nektere lidi bicuji, jine smazi v kotlech s olejem. Pan O. cely vydeseny se pta certa: “Pana certe, kdo jsou tito lide?”. A cert povida: “Ale, to jsou katolici, ti to tak chteji mit.”. Citovat
Driver Odesláno 8. listopad 2006 Odesláno 8. listopad 2006 PRVNÍ KÁZÁNÍ Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro nemohl ani mluvit. Zeptal se přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: \"Kápněte si do vody trochu vodky a uvidíte, že po několika hltech budete klidnější.\" Farář poslechl radu a skutečně. Cítil se tak výborně, že by dokázal řečnit i ve vichřici úplně klidně. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa, na kterém stálo: Vážený Otče: Příště si nalejte vodku do vody, ne naopak. Dále připojuji několik poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: - na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citronu - ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety - snažte se neopírat o obraz Panny Marie a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat - máme 10 přikázání, ne 12 - Apoštolů bylo 12 ne 7 a žádný z nich nebyl trpaslík - Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme \"JC & His Boys\" - David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že ho \"dojebal\" - Jidáše neoznačujeme za \"zkurveného zmrda\" - Svatého Otce se nesluší nazývat \"Papa Ratzi\" - Bin Ládin neměl nic do činění s Ježíšovou smtrí - svěcená voda je na požehnání, ne na osvěžování zátyklu - nikdy se nemodlete sedíc na schodech před oltářem - hostie se mají rozdávat věřícím, nemají se přikusovat k vínu - věřící háží příspěvky do pokladničky dobrovolně - odstraňte nápis: \"Vaše spropitné je můj plat\" - hříšníci půjdou do pekla, ne \"do piče\" - při otčenáši je možné zvedat ruce k nebesům, ale ne pohupovat se do vlny - vaši iniciativu, aby si všichni zatančili hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele to NE! DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, o němž jste tvrdil, že je to \"buzík v sukni\" a \"transvestita bez make-upu\" to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na první kázání to bylo celkem dobré. S pozdravem Arcibiskup Citovat
Pata Odesláno 8. listopad 2006 Odesláno 8. listopad 2006 Rozhovor při pasové kontrole: -Name? -Abu Dalah Sarafi. -Sex? -Four times a week. -No, no, no ..... male or female? -Male, female ...... sometimes camel ............ [upravil dne 9/11/06 Pata] Citovat
Trundik Odesláno 8. listopad 2006 Odesláno 8. listopad 2006 chtěl bych jen upozornit některé na první příspěvek v tomhle vláknu, zejména jeho druhý odstavec sorry za Citovat
raspa Odesláno 8. listopad 2006 Odesláno 8. listopad 2006 Manželka se dohodne s mužem, že by se měli chovat před jejich klukem slušne a dohodnou se, že když budou mít chuť na sex, budou používat nějakou kódovou řeč.Manželka navrhne, že když na to přijde, má manžel říct, že chce vyprát prádlo. První den přijede manžel do kuchyně a řekne: - Hele, ja bych potřeboval vyprát to prádlo - Víš miláčku ale práčka je nějak pokazená,promiň. Druhý den se to opakuje, třetí taky, pak čtvrtý a na pátý den, zaklope manželka na dveře manželovi pracovny a říká: - Miláčku, tá práčka je už spravená, můžeš mi dát to tvoje prádlo. Manžel odpovída: - Díki, já už jsem to promách v ruce. Víš jak ulovit (vánočního) krokodýla? Potřebuješ na to: rybářský prut, aritmetické tabulky, maso na gril, jablko, 2 pletací jehlice a příručku na lov jelenů. A pak musíš postupovat takto : Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut. Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákal. Ale než je maso ugrilované, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetické tabulky. Jenže aritmetické tabulky jsou strašně nudné čtení, takže usneš. Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetické tabulky, tak si je začne číst, ale aritmetické tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne. A kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací jehlici a bodneš mu jí do oka. Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit. A ty jak zdrháš, tak upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu druhou pletací jehlici. A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů. P.s. Nejlépe chutná krokodýl na modro. Citovat
OK406 Odesláno 8. listopad 2006 Odesláno 8. listopad 2006 Víte, jaký je rozdíl mezi učitelem a pedofilem????????????? Pedofil má děti opravdu ráááád. Citovat
King_Of_The_Cheese Odesláno 9. listopad 2006 Odesláno 9. listopad 2006 Původně zaslal: Tommy306 nejčastější hláška před smrtí je: \"zprava dobrý\" Poslední věta před smrtí vyslovená automechanikem:\" Brzdy jsou hotové, jdu to projet.\" Citovat
Oliver Riedel Odesláno 11. listopad 2006 Odesláno 11. listopad 2006 Víte,kde jsou ženy nejčernější? - - - - - No přece v Africe:aut Citovat
Mila_S Odesláno 13. listopad 2006 Odesláno 13. listopad 2006 Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Po nějaké době muž ženu vzbudí: \"Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?\" Žena odpoví: \"Vidím miliony hvězd.\" Muž se ptá: \"A co si o tom právě myslíš?\" Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: \"Viděno z hlediska astronomie jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co e času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Co se pocitů týče, zaplavuje mne všeobjímající něha a láska... No a co to říká tobě?\" Muž chvíli mlčí a pak praví: \"Prakticky viděno ... někdo nám ukradl stan!\" Citovat
Poldík Odesláno 14. listopad 2006 Odesláno 14. listopad 2006 > # # Jedna střední ekonomická škola v Litomyšli se potýkala s velmi > unikátním # # problémem. > # # Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn. AVON a chodily si > malovat ústa # # na WC. > # # To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ústa na > zrcadla, # # nechávajíce tak na něm desítky otisků rtů. > # # Nakonec se ředitelka školy, paní Ing. J.N. se odhodlala s tím něco > udělat. > # # Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2. patře a > setkala se # # tam s nimi spolu s panem školníkem a uklizečkou. > # # Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení > velké # # trápení, neboť pak se musí každý večer zrcadlo náročně čistit. > # # Aby názorně demonstrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak > požádala pana # # školníka, aby s asistencí paní uklizečky jedno # > zrcadlo umyli tak, jak to # # dělají každý večer. > # # Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse > a setřel s # # ní zrcadlo. > # # Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu. > # # Někteří učitelé učí, ale jen někdo je učitel... [upravil dne 14/11/06 Poldík] [upravil dne 14/11/06 Poldík] Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.