Vtipy

[Poldík]

Původně zaslal: Trundik

Druhá třída po prázdninách.

Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách.

Hlásí se Alenka: \"Prosím, já jsem si hrála na písku.\" \"Výborně, Alenko.

A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče.\"

Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na

velkém slaďoučkém kousku koláče.

Pak se hlásí Pepíček: \"Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!\" \"No

to je pěkné, Pepíčku.

Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč.\"

Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice

se zakusuje do koláče.

\"A copak jsi dělal ty, Dežíku?\",ptá se paní učitelka. \"Prosím, chtěl

jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem,ale oni po mně házeli kamení!\"

\"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně!

Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ

DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty....:-)

:potlesk

:DDruhá třída základní školy, první hodina matematiky. Paní učitelka:\"Tak děti dnes máme spolu první hodinu, a jen tak abych zjistila jak jste chytří, kolik je 1+2???? Ticho, nikdo se nehlásí, učitelka: \"no nebojte se, já ještě nic neznámkuju...\" přihlásí se Anička a říká: \"já nevím kolik 1+2 ale je to určitě ten samý výsledek jako 2+1 jelikož sčítání jest na tělese reálných čísel komutativní....\" ;-))))))))))

[raspa]

Starší paní přijde k doktorovi a říká: \"Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají.\"

\"Rozumím\", přikyvuje chápavě doktor.

\"Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden.\"

Za týden je paní zpátky.

\"Pane doktore,\" spustí hned ve dveřích. \"Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí.\"

\"Výborně!\" na to doktor. \"Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem.\"

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.

\"Jak to?\" ptá se podrážděně otec.

\"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2.

A já jí povídám že 6,\" říká Pepíček.

\"No to je správně,\" na to tatík.

\"A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3,\" povídá Pepíček.

\"Jakej je v tom kurva rozdíl?\" rozčilí se tatík.

\"Přesně to jsem řekl,\" na to Pepíček

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: \"Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?\" Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec, zamrká a prohodí: \"Co myslíš? Jsou?\"

[Poldík]

Řidiči, kteří jsou za snižování spotřeby pohonných hmot, ať zvednou pravou nohu!

Policista na motorce zastavuje zdviženou rukou řidičku. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit. \"Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?\" - \"Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!\"

Jede pan Kalianko taxíkem, když dojedou, taxikář říká: \"400 korun.\" Kalianko mu podává 200, taxikář připomíná: \"Neslyšíte? Říkal jsem 400!\" - \"To je mi jasné! A vy jste se nevezl? Tak platíte půlku!\"

[vector]

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:

D: Dobrý den, váš řidičský průkaz.

R: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.

D: Tak techničák.

R: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad...

D: To je kradený auto ?!!!

R: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli...

D: Jakou pistoli?

R: No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...

Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:

C: Řidičák!

R: Tady prosim.

C: Techničák !

R: Tady...

C: Můžu kouknout do přihrádky?

R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)

C: A do kufru ?

R: Samozřejmě... (žádná mrtvola)

C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...

R: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle...

[Poldík]

A pak, že jsou hloupé jen blondýny.

[raspa]

2 auta za cenu jednoho

[Neon]

Bacha na něj!!!

[barenst]

Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák do porodnice pro své čerstvě>narozené syny.>Doktor je rozpačitě uvítá slovy: \"Pánové, Vaše děti jsou zdravé, ale Vaše>manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali.\">A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy : \" Však Vy si je už>nějak poznáte.\">Vtom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč. V duchu si brblá: \"Ja to>jebem, Maďara riskovat nebudem !\"

[Poldík]

PC pro automaniaka

[raspa]

Do třídy vstoupí inspektor a sedne si do poslední lavice hned za Pepíčka. Právě probíhá hodina němčiny a vede ji mladá učitelka. Té při psaní věty na tabuli spadne křída, ohne se pro ni a dopíše větu. \"Děti, kdo to umí přeložit?\" Hlásí se jenom Pepíček. \"To je ale prdelka\". Pepíček dostane pětku. Otočí se dozadu k inspektorovi a říká. \"Když to nevíš,tak nenapovídej,hňupe!\"

Medvěd si koupil motorku a zajíček se ptá:můžu se svést?

A medvěd odpoví.Ne, ale já tě svezu.

Medvěd jede stovkou a ptá se zajíčka:Bojíš se?

Zajíček odpoví:Ne.

Jede dvoustovkou:bojíš se?

Ne.

Medvěd se naštve a půjčí zajíčkovi motorku jestli on se bude bát.

Zajíček jede stovkou a ptá se medvěda:bojíš se?Ne

Jede dvoustovkou a ptá se:bojíš se?Ne.

A zajíček mu na to odpoví:měl by ses bát, protože já nedosáhnu na brzdy.

[Poldík]

Když si auta hrajou na vláček:D

[Poldík]

Matka jde kolem loznice sve dcery a uslysi divny bzucivy zvuk vychazejici prave z teto loznice. Otevre dvere a zjisti, ze dcera pouziva vibrator. Otresena se zepta: \'Dite, co to proboha delas?\'

Dcera ji odpovi: \'Mami, je mi tricet pet, nejsem vdana a tato vec

mi celkem slusne nahradi manzela. Odejdi, prosim, pryc a nechej me

byt.\'

Pristi den uslysi divcin otec nejake bzuceni, ktere vychazi z

dceriny loznice, ve ktere, kdyz do ni vstoupi, najde dceru, jak vasnive

pouziva svuj vibrator.

Na jeho dotaz, co to dela, dcera odpovi: \'Tati, je mi tricet pet,nejsem vdana a tato vec mi celkem slusne nahradi manzela. Odejdi, prosim,

pryc a nechej me byt.\'

O par dni pozdeji: Matka se vraci z nakupu, polozi nakup na pult v

kuchyni a uslysi bzucivy zvuk, ktery tentokrat vychazi z obyvaku.

Vejde do nej a najde tam manzela, jak sedi na gauci, zira na televizi, na stolku dve piva a vibrator je na gauci vedle neho a bzuci j ako sileny.

Manzelka se zepta: \'Co to tady ksakru vyvadis?\'

Manzel klidne odpovi: \'Co by - divame se se zetakem na fotbal.\'

[Trundik]

Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným pocitem:

\"Snad nevypadám tak staře?!?\"

Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit!

Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem

i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele. Najednou jsem si vzpomněla -

vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl - už je to

nějakých 40 let.Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný

zálusk? Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento

téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než

aby mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by??? Poté, co mi prohlédl zuby,

jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda \"Ano. Ano,

chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších,\" zapýřil se. \"A kdy jste

maturoval?\" zeptala jsem se.

Odpověděl: \"V šedesátém šestém. Proč se ptáte?\"

\"Tak to jste byl v mé třídě!\" Prohlásila jsem nadšeně.

Pozorně si mě začal prohlížet. A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap

zeptal: \"A co jste učila?\"

[raspa]

Bacha na mobilní policisty !

[Devilstorm306]

převzato z diskuze pd článkem na www.tuzing.com

Dlouho jsme se na našem serveru nevěnovali skutečně praktickým radám pro tuning. Dnes to napravíme, protože vás přece nemůžeme nechat tápat. Redakce se ovšem zříká veřejně jakékoli odpovědnosti, pokud se někdo rozhodně naše rady aplikovat, jakkoli jsou ověřené a vědecky podložené.

Vyleštění sacího a výfukového potrubí

Rada se týká všech atmosférických benzínových motorů, odlišnosti přeplňovaných uvedeme v textu. Účelem této úpravy je vyleštit mnohdy nedokonale hladké sací a výfukové potrubí, aby nasávaná směs mohla efektivněji přicházet a spaliny opouštět motor. Podle našeho návodu to zvládne každý jen trochu zručný tuner, protože je náš postup ve srovnání s dřívějšími podstatně jednodušší. Dříve bylo potřeba v podstatě celé příslušenství motoru rozebrat a namáhavě ručně nebo za pomoci vrtačky leštit.

Přípravné práce spočívají v odstranění jakékoli překážky před sacím potrubím, všechny filtry apod. musí pryč. Materiál potřebný provedení této akce: pytlík látkový nebo jakýkoli podobný vzduch propouštějící o rozměrech 30x40 cm, 1 kg křemičitého písku jemnozrnného, 1-2m gumy, rozprašovač s 1 l destilované vody. Nám se nejlépe osvědčil tento postup: Do připraveného pytlíku vsypeme písek, který jsme předtím zbavili všech mechanických nečistot větších rozměrů a organických látek. Pytlík následně pomocí gumy připevníme k sacímu potrubí a volně jej položíme tak, aby nasávaný vzduch spolu s vibracemi automaticky optimálně dávkovaly brusný materiál. Je vhodné pytlík zajistit proti posunu háčky z drátu, aby nedošlo k jeho nasátí do motoru, což by mělo katastrofální následky.

Nyní se přesuneme do vozu, nastartujeme a motor udržujeme ve vysokých otáčkách, aby proces probíhal co nejoptimálněji. Pozor u výfukovou turbínou přeplňovaných motorů. Nesmí dojít k roztočení turba, které by mohlo nasát částečky brusného materiálu, a tím se poškodit. U turbomotorů proto držíme motor v otáčkách spíše nižších. Jestliže se chod motoru začne projevovat neklidně, nebojte se, to právě probíhá leštění vašeho potrubí, které vám poté zaručí až o 15% vyšší výkon motoru. Princip celého procesu je velmi jednoduchý. Nasávaný vzduch se smísí s křemičitým pískem, který proudíc sacím potrubím toto naprosto precizně vyhlazuje lépe, než jak byste to kdy dokázali vrtačkou. Jakmile směs opustí motor, dochází k témuž ve výfukovém potrubí, čili se obě potrubí vyleští najednou! To je další zjednodušení oproti starším postupům.

Tato fáze trvá přibližně 30 minut. Poté motor zastavíme, odstraníme pytlík se zbylým pískem, pečlivě ometeme okraj sacího potrubí a znovu motor nastartujeme, poprosíme spolupracovníka, aby udržoval motor v otáčkách a rozprašovačem stříkáme po dobu 2 minut do sacího potrubí destilovanou vodu, aby došlo k odstranění posledních kovových pilin, které zbyly po leštění. Následně vrátíme filtr na místo a máme hotovo. Zbývá jen testovací jízda. Pokud motor nyní neposkytuje požadovaný výkon a nedrží volnoběh, je to proto, že řídící jednotka se ještě nestačila zkalibrovat na nové vysoce propustné sací potrubí. Máte-li karburátor, přidejte mírně na bohatosti směsi. Zajíždění probíhá z důvodu korektní kalibrace řídící jednotky tak, že ujedeme bez zastávky 128 km na první rychlostí stupeň a pak se pro kontrolu vrátíme po stejné trase do výchozího bodu na zpětný chod. Pak motor vypneme a necháme 24 hodin odpočinout, neměl lehký den.

Pročištění palivového systému

Poté, co jsme vyleštili sací a výfukové potrubí, je ještě třeba uvést do 100% stavu palivový systém. Ihned po dokončení předchozí úpravy vsypeme do nádrže 1-2 Kg běžně dostupného cukru krystal nebo krupice. Zcela nevhodný je cukr moučka, ten by mohl způsobit nevratné poškození celého systému. Během denního odpočinku motoru se stačí detergenční emulze dokonale promísit, aby plně splnila očekávání na ní kladená. Až druhý den budete startovat, nesmí vás zarazit jemná vůně karamelu linoucí se z výfuku a chvilková neochota motoru dále pracovat, to právě značí, že emulze dokonale plní svůj úkol.

Stane-li se, že se funkce motoru neobnoví ani po týdnu, jednalo se zřejmě o silně znečištěný exemplář a je třeba nechat směs pracovat ještě další týden. Případně je vhodné preventivně vyměnit pružiny vracející v každém motoru písty do horní polohy, můžou být unavené. Nepředbíhejme však událostem.

Tuning chladicí soustavy

Je veřejným tajemstvím, že trh s nemrznoucími chladicími kapalinami ovládají naprosto nesmyslně přípravky jako „Fridex“, ačkoliv jsou nehezky barevné a smrdí. Mnohem vhodnější je použití sloučeniny „2NOCH 2 CH(ONO 2 )CH 2 ONO 2“, známější pod názvem Nitroglycerol. Pokud se vás bude někdo snažit přesvědčit, že teplota kapalnění 13C není pro nemrznoucí tekutinu nejvhodnější, jedná se pravděpodobně o břídila, který netuší, že v pevném skupenství se chladicí kapalina běžně nevyrábí jen kvůli neschopnosti výrobců a jejich neochotě investovat do výzkumu. Zpět k NG. Tato nažloutlá olejovitá kapalina má při použití v chladicí soustavě vozu opravdu nečekané účinky.

Je ale nanejvýš vhodné svěřit dolévání kapaliny odbornému servisu nebo tuto operaci provádět v opuštěném pískovém lomu. Pro své výjimečné vlastnosti je NG vhodný také jako náplň převodovek. Věčně přehánějící Američané v novinářských testech označili zážitky z řazení ve voze, kde byla převodovka naplněna touto substancí, doslova jako „výbušné“.

Vzhled vozu reprezentuje majitele

Zatímco jsme si dokonale připravili pohonnou jednotku na zítřejší start do nového života, je čas se věnovat zanedbanému exteriéru vozu. Exhalace, smog, posolené silnice, to vše způsobuje, že lak se stává matným a jistě jste si také všimli těch ostudně orezlých kotoučů, když auto chvíli stojí. Snadná pomoc. Budeme potřebovat cca ¼ litru syntetického motorového oleje a 3 litry brzdové kapaliny, levná stačí, ovšem nutností je dodržení alespoň normy DOT3. Sundáme postupně všechna kola a pečlivě hadříkem potřeme všechny kotouče kvalitním olejem, uvidíte, jak vám budou všichni sousedi závidět, když ani po několikadenním stání neztratí vaše brzdová soustava lesk jako blesk.

Přejděme k laku, který se již těší na péči, kterou mu budete věnovat. Nejprve příprava směsi. Rádi bychom vás upozornili, že tuto recepturu naši špioni s nasazením vlastního života odcizili z laboratoří nejmenované nadnárodní společnosti, dodávající předražené prostředky na protekci laku a vykořisťující tak motoristy, protože rozdíl mezi enormní cenou a minimálními náklady na výrobu plyne na jejich tučná konta. Vzepřeme se globalizaci a smíchejme si přípravek stejné kvality doma. Stačí jen vsypat zbytek křemičitého písku do připravené nádoby (poslouží jako abrazivo pro odstranění zoxidovaného laku) a smíchat s třemi litry brzdové kapaliny.

Získáme ideální prostředek, který jemně odstraní vrstvičku starého laku a výsledkem tedy nemůže být nic jiného, než dokonalý lesk laku, jenž bude vypadat jako na voze právě opustivším fabriku. Před každým namočením mycí houby dokonale promícháme obsah nádoby pro rovnoměrné rozložení abraziva. Zůstává-li na houbě jemný nádech v barvě vozu, vidíme, že přípravek funguje na jedničku. Může se v naprosto ojedinělých případech stát, že se pročistíte až na plech, ale pak nezbývá než konstatovat, že lak již byl za zenitem své životnosti a byl zralý na obnovu.

Pneumatiky

K čemu nám je nyní dokonale vyladěný motor, když bychom všechnu sílu nepřenesli na vozovku. Výběru pneumatik proto věnujeme největší pozornost. Aby nám dlouho vydržely, je vhodné natřít je před nasazením na vůz vazelínou smíchanou se syntetickým motorovým olejem a nátěr pak každý týden obnovovat. Uvidíte, jak každý padne na pozadí z vašich dokonale černých, pohledných pneumatik, jaké nemá nikdo jiný v ulici.

Důležité je samozřejmě správné huštění. Nafukovat v jedenadvacátém století gumy vzduchem je, jak každý uzná, naprosto nemoderní. Stačí malé poškození a další cesta se jeví zhola nemožnou. Mnohem vhodnější je dnes plnit pneumatiky tekutým kaučukem, který má všechny kladné vlastnosti vzduchu a žádnou jeho nectnost. Tekutý kaučuk bílé barvy, prodávaný pod obchodním názvem „Herkules“ plníme zvláštní pumpičkou a pak si jen užíváme jeho pozitivního vlivu na jízdní vlastnosti.

Světla

Tuningu světel je třeba věnovat kapitolku z nejdůležitějších, protože „vidět a být viděn“ je poučka, kterou do nás soušky učitelky (později pančelky) hustily už od prvních našich školních dnů a společných třídních vycházek. Volba žárovek není jednoduchá. Rozhodně se vyhněte obyčejnému bílému světlu jaké má každý. Ideální jsou žárovky modré, nebo žluté, takzvané all-season, bezpodmínečné použití tuningových „šprcek“ přes žárovky parkovaček snad ani nemusím připomínat. Pakliže chcete být skutečně originální, volte každou z těchto 4 žárovek v jiné barvě. Není tajemstvím, že Greenpeace vyhlásila soutěž Mr. Rainbowman a vy se tímto stanete horkým kandidátem na vítěze.

Závěrem

Věříme, že všechny tyto rady vašemu vozu nanejvýše prospějí a že budeme na srazech častěji a častěji vídat vozy upravené podle našeho návodu. Jejich majitele si dovolíme prosit, aby do komplexu léčiv, které berou, nezapomněli započítat valium a naproti tomu střelné zbraně, baseballové pálky či řemdichy, cepy nebo šavle zanechali doma. Přejeme vám mnoho šťastných kilometrů a nezapomeňte, kolikátého dnes je (1.4.2006)

Všechny tyto rady se zakládají na vlastní fantasii, internetových fórech a Cimrmanově „Velké knize úprav automobilů“, kterou mistr sepsal již v roce 1890. Bohužel trpí tím, že většina rad je pohříchu teoretických neb automobily v té době prakticky neexistovaly. Mistr natolik předběhl dobu, že o vydání knihy se uvažuje až nyní, kdy se technika pomalu dostává na Cimrmanovu úroveň.

[Devilstorm306]

A ještě jedno, i když o autech je to jen z části. Ale vystihuje t jednu skupinu lidí, kterou moc nechápu (a ani radši pochopit nechci)

Jak to začalo? Jdete s kámošema a kámoškama na diskotéku, už je vám 14 tak si říkáte že už musíte přece pařit a chlastat, jinak to přece nejde že? Nabušení znalostma všech skladeb co hrajou rádia si to šinete na místní dýzu sbalit nějakou tu mařku a pořádně se ožrat. Jenže po cestě potkáte o rok staršího kámoše. Zeptá se: \"Kam deš vole?\" \"No pařit vole!\" určitě zní správná odpověď. \"A kam?\" (otázka) \"nevim, asi na maják!\" (odpověď) \"Tý vole ty seš pako blbe, taková ******, proč neposloucháš hiphop? To je teď IN!\" Zní odpověď. Důležitý je slovo IN. Protože slovo IN je prostě IN. Tak jdete spolu na nějakou drsnou hiphopovou párty. Vlezete tam, ale na první pohled je jasný že tam jaksi nepatříte. Ty upnutý rifle a tričko s límečkem značky adidas nejsou prostě IN. No, co udělat? Tak tady je pár rad jak se stát tím správným návštěvníkem hiphopových párty:

1.Nejlepší bude když se k hiphopu dostanete třeba poslechem něčeho z rádia. Třeba Leoš Mareš je úplně ideální! Pokud není Mareš, může bejt něco jinýho, nejlíp něco hodně provařenýho. Třeba Wu tang, Eminem, 50 cent a podobně, hlavně aby to hrálo co nejvíc v rádiu, tak to budou znát i ostatní.

2.Musíte chodit v oblečení co je fakt IN! Takže si zajděte do nějakýho shopu. Musíte koupit boty s co největším jazykem a zásadně si nezavazovat tkaničky! Nejlepší budou osirisy. Pokud nejsou prachy, tak skočte k čongům a kupte levnou kopii, stejně vám je někdo brzo poblije. Co dál? No jasný, mikina...musí bejt s kapucí. Když bude mít na zádech velikej zelenej znak v podobě listu marihuany, tím líp! Kalhoty...tady je to jednoduchý, nejlepší seženete v krámě s označením XXL Hadry. Musí to bejt kapsáče a musí mít rozkrok co nejníž. Pokud nemají, nevadí, noste ty co seženete ale nasazeny tak aby vám koukalo půl prdele ven. Co na hlavu? Pokud máte dlouhý vlasy tak si na nich udělejte nějakej hustej černošskej účes, nejlíp rasta, nebo dredy. Pokud máte krátký vlasy,je potřeba mít na hlavě aspoň šátek, samozřejmě na křivo. Pokud vlasy nemáte, tak kšiltovku nebo kulicha aby si vás nepletli s pleškou. Kšiltovku samozřejmě kšiltem na křivo, nebo dozadu. Pokud kulicha, tak nasadit tak by vám čouhal do poloviny očí, je jedno že nic neuvidíte. No a nakonec je nutná šňůra na klíče nebo řetěz. Na zimu musí bejt péřovka...co největší!

3.Takže teď jste voháknutý a musíte umět mluvit. To je hodně důležitá věc! Takže třeba oslovení. Zásadně používejte tyto tři druhy: Negře, Čéče, Bratře. Musíte dělat tak jako byste vyrostli v Harlemu! Taky musíte používat citoslovce jako Jou,Áj! Holce musíte v zásadě říkat ***** (čti bič) a tak podobně. Například místo spojení \"Zkus to\", nebo \"testni to\" si musíte zvyknout na stylovější \"Check it\"(čti \"ček it\").

4.No a hudba, musíte znát hudbu. Takže vám tady napíšu pár tipů, co se vám budou hodit:

Wu tang clan

Eminem

50 cent

Black eyed peas

PSH

Red man

Method man

to bude stačit, tím oslníte každýho nehiphopera, to ostatní totiž, když není tak známý nemůže bejt přece dobrý (tohle není z mé hlavy, to jsem vyčetl z rozhovoru se zpěvákem skupiny Kabáti...nevim jak se jmenuje:-).

5.No co teď, je vám třeba už 16-17 tak přece nebudete chodit pěšky?! Jo, je potřeba hustá kára. Na lowridera asi prachy nemáte, tak musí postačit nějaká škodárna, nejlíp s hustým tuningem jak to vidíte v klipech třeba od 50 Centa. Jen tak totiž dostanete ty hustý hiphopový roštěnky v bikinách co v těch klipech jsou. Takže máte škodárnu. Co s ní aby byla hiphopovým reprezentačním autem??? Kola, kola dělají auto, jenže 18ti palcový leštěný OZtka jsou fakt dražší než vaše šáde! Budou stačit poklice z benzínky, pro hustej efekt musí bejt zrcadlově lesklý! No co teď, auto musí vypadat, takže natáhneme nad přední sklo samolepku No fear a na zadní SONY, to je fakt IN! Přes celou délku auta natáhnout nějakej pruh. Tak teď to pojede určitě rychleji. No a když to rychle jede tak podle fyziky potřebujete zvýšit přítlak! Spoilery! Na zadní kufr ten co největší nebo vám to může při 100Km rychlosti fakt ustřelit. Tak a teď pro hiphopera to nejdůležitější...hudba! Rádio dáme něco na kazetu, repráky budou vykuchaný z mamina magneťáku z 80-tých let. Zesilovač? Nejdůležitější je aby měl velkej brum!

6.K hiphopu přece patří hulení! Hulit musíte co nejvíc protože s tím co už znáte se tak brzo stanete vůdcem gangu. Musíte co nejvíc hulit a chlastat a dělat co největší bordel aby vás důchodci respektovali! Velkej respekt mezi vrstevníky si získáte tím, že překonáte místní rekord v počtu ulámaných zpětných zrcátek u aut. To budete fakt velcí gangsteři!

Poznámka autora: Pozor na zrcátko u vlastní hiphop škodofky!

7.Jak udělat z vaší poklidné čtvrti pořádný ghetto? Nejlepší je vzít sprej a začít dělat Tagy. Napřed si doma na papír zkuste nějaký logo...třeba ten list trávy uprostřed vašich iniciálů! Teď jen nacvičit švih a jde se na to, zmalujte co můžete - auta, popelnice, ploty, zdi, baráky...všechno.

8.Musíte mít nějaký svoje sídlo, nějaký místo. Nejlepší je nějaká troska baráku, vybavení není nezbytné. Ale jednu věc mít musíte! Hořící sud!!! Když máte hořící sud, jste hiphopeři! Nad ním teď musíte aspoň dvě hodiny denně stát a ohřívat si ruce!

9.Musíte mít řetěz na krku! To je důležitý! Aspoň desítku řetěz, sprejem ho nastříkejte na zlato a na něho pověste nějakej předmět, co největší! Znak mercedesu, budík, poklici z auta... Na prstech musíte mít nějakej hustej prsten, aspoň na dva prsty s nápisem eastcoast nebo westcoast (je jedno co to znamená).

10.No tady už shrnu nějaký všeobecný věci. Když půjdete posedět s kámošema tak k tomu potřebujete pár věcí. Nejakej kazeťák s nějakou výše zmíněnou hudbou, pak taky hulení a chlast. Bude stačit nějaký víno v pet flašce. A abyste byli stylový, tak tu flašku dejte do papírovýho pytlíku, jako v americkým filmu.

Zdravení-zdravení musí mezi hiphoperama probíhat v zásadě oslovením zdar bratře, nebo zdar negře a při tom si musíte bouchnout zaťatejma pěstma o sebe.

Taky si pořiďte bouchačku! Bouchačka je hustá, každej negr kterej poslouchá hip hop má bouchačku! No jasný, na pravou nemáme a nikdo nám ji neprodá. Pořiďte teda přesnou kopii na kuličky, pokud máte víc peněz, kupte poplašňák! No a v kapse noste sáček s polohrubou moukou a kámošům říkejte že je to Kolumbijskej koks.

Tak pokud jste vše dodrželi, tak jste ten nejhustší pravej hiphoper v české republice, všichni k vám budou vzhlížet a skoro se modlit, znáte všecky hiphopový skupiny, máte vlastního skoro lowridera, umíte negrošsky mluvit, letí na vás mařky v bikinách s umělejma kozama. Máte drsný velký gatě, \"zlatý\" řetězy a kvér. Máte respekt u vašich vrstevníků za to že důchodcům likvidujete jejich majetek, máte všechno a navíc jedete v koksu! Jste nejlepší, nejhustší, nejvrdší! Jste hiphoper! Budete ozdobou každé párty a vašeho města ... a o to přece jde!

[bagr]

Potká takhle jedna blecha jinou blechu a povídá: \"Copak ti je? Vypadáš nějaká nastydlá.\"

Druhá na to: \"No jo, to víš skákat z jednoho člověka na druhého v tomhle počasí, to je o zdraví.\"

A první povídá: \"Něco ti poradím. Vles nějaký ženský do kalhotek a pořádně se vypoť.\"

Potkají se za týden, ta nemocná je ještě nemocnější a tak se ta první ptá: \"Copak? Nepovedlo se?\"

A druhá na to: \"Ale jo. Potim se takhle v kalhotkách, pak se najednou něco šustlo a mihlo, tak vykouknu a co nevidim. Letim rogalistovi ve fousech.\"

[bagr]

Dostane se pilot do pekla. Sám Lucifer ho provází, aby si vybral svá muka. Otevřou první dveře a v místnosti je kokpit, v něm dva piloti, v očích maji smrt a letadlo se řítí přímo do skály.

\" Ne to ne !\" říká pilot.

Jdou dál, otevřou druhé dveře a opět kabina, budíky kmitají, piloti se smrtelným potem na čele se perou s řízením a letadlo ve vývrtce padá do moře.

\" Né, to už vůbec ne\" povída pilot a otevře další dveře.

Tam je naprostá pohoda, přístroje ukazují co maji, modré nebe, autopilot řídí a u sedadel pilotů klečí dvě letušky a kouří pilotům.

\" Jo, tak tohlecto, to beru. \" říká pilot.

\" No, jenže to nejde, tohleto je peklo pro letušky ! \"

[Vertex]

Ptá se pražák ostraváka:

Hele, proč vy vůbec tam na ostravsku mluvite kratce?

Bo neni čas pyčo

[raspa]

Jedu na technickou přidáte se ?