Aceman206 Odesláno 28. srpen 2006 Odesláno 28. srpen 2006 Babicka s dedou slavi vyroci svatby. Pri veceri se babicka nakloni pres stul k dedovi a povida: \"Pepo, ja kdyz si vzpomenu jak jsme za mlada radili, tak me hreje u srdce.\" Deda ji na to odpovi \"aby ne kdyz mas kozu v polivce\". Citovat
Aceman206 Odesláno 29. srpen 2006 Odesláno 29. srpen 2006 Blondynka v letadle ma sebou dite. Pride k ni chlap a rika no fuj to je hnusny dite vypada jako opice. Vzapejeti se blondynka rozbreci. Po chvice k ni pride letuska a rika: Nedate si neco na uklidneni treba caj, kavu nebo banan pro opicku. Slečna stojí v tramvaji, která najednou prudce zabrzdí a ona spadne do klína sedícímu mladíkovi. Slečna se okamžitě omlouvá: \"Promiňte, já myslela, že už stojí\" načež mladík odpoví. \"Je mi líto, to jsou klíče\" Citovat
raspa Odesláno 30. srpen 2006 Odesláno 30. srpen 2006 Prijde slecna k sexuologovi a povida: \"Kdyz jsem byla mala a zlobila jsem, maminka rikala, ze mi mezi nohama vyroste koste. A podivejte, uz mi tam vyrasily chlupy od smetaku.\" Doktor na to: \"Ale slecno, to je ve vasem veku uplne normalni, to tam roste kazdemu, i mne to roste.\" Slecna: \"Tak mi to ukazte!\" Doktor si stahne kalhoty a slecna povida: \"Je, vy jste ale musel zlobit; vam uz tam roste i nasada..!\" Jede chlápek autem a zastaví ho červený trpaslík a říká: \"Jsem červenej,malej, blbej a mam hlad !\" Tak řidič mu dá najíst a jede dál. Zastaví ho zelený trpaslík a říká: \"Jsem zelenej,malej, blbej a mam žízeň ! \" Tak řidič mu dá napít a jede dál. Zastaví ho modrý trpaslík a ten řidič na něj: \"Já vim, já vim, jsi modrej, malej, blebej a co chceš ?\" \"Váš řidičský průkaz prosím !\" Citovat
King_Of_The_Cheese Odesláno 31. srpen 2006 Odesláno 31. srpen 2006 Doufám, že tu někde není. Dostal jsem ho mailem a pokoušel jsem se ve spěchu doplnit diakritiku. Berte to prosím s rezervou. Starý Arab žije již prěs 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail: Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec Obratem obdrží odpověď: Milý otče, prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoli!!! Schoval jsem tam \"tu věc\". Taky tě mám rád. Ahmed Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda,námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a prěrývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.... Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna: Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zryta a můžeš zasázet své brambory. Vic pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed. Citovat
Aceman206 Odesláno 31. srpen 2006 Odesláno 31. srpen 2006 Sedí holčička s chlapečkem na pískovišti a hrají si. Holčička má ale hezčí bábovičky než chlapeček, což se mu vůbec nelíbí. A tak řekne holčičce: Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko! Holčička: Ne! Maminka řekla že nemám pučovat. Chlapeček ji tedy vypíchne oko!! A pak opět řekne: Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko! Holčička: Nepučim! Maminka řekla že nemám pučovat! A tak jí chlapeček vypíchne i druhé oko!!! Najednou se holčička začne zvedat a balit si věci. Chlapeček na ní vytřeští oči a ptá se jí: Kam jdeš? A holčička na to: Maminka řikala, že až bude tma, mám jít domu. Na břehu ostrova stojí zarostlý fousatý muž a mává rukama na loď plavící okolo. - \"Kdo je to\" ptá se jeden pasažér kapitána. - \"Nevím ale vždy se takto raduje když plujeme kolem\". Připlave na ostrov trosečník a hned se k němu řítí jinej a volá: - No to je báječný že si tady. Jsem tu sám se šesti ženskejma, to je hrozný, jenom v neděli mám volno. - Nedělička nebude. Citovat
raspa Odesláno 31. srpen 2006 Odesláno 31. srpen 2006 Moudra ze života > > Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva > nadržení a ne moc vybíraví lidé... > > Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava ne jen ji, ale i mne > > Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla > těhotná a já ne... > > Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí. > Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístěny na hrudi... > > Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit... > > Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v > průsvitných kalhotkách,nahoře bez, na nádherné široké posteli... A já jsem > byl v teplákách a bačkorech... s dalekohledem v domě naproti... > > Žena se často zamiluje do svého ctitele jen proto, že obdivuje jeho > vytříbený vkus... > > Já nejsem pedofil! Ja jsem pouze nedočkavý... > > Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš > poněkud osamělý... > > I tak mi je milování vzácnější než Vánoce... vždyť Vánoce tu jsou každou > chvílí... > > Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí... stále mi totiž > nerostou > parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?! > > Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila > pro celou vesnici... > > Každý muž potřebuje k životu tři ženy: matku, manželku a aspoň jednu, > která > ho považuje za muže... (Gabriel Laub) > > Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě > > Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj > sexuální hlad obyčejným jídlem... > > Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí...? > > Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl > bych to posunout níže... > > Je to velmi nespravedlivé, že jídlo zůstává několik sekund v ústech, > několik > hodin v žaludku a za několik měsíců na bocích... > (Dior) > > Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si > nevrznu... > > K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš > mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý... > > Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to, > že > jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií... > > Přechod na letní čas mi fakt způsobuje problémy... Před tím se mi ráno > postavil doma, teď až v autobuse... > > Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a > odcházejí... > > Vždy, když jsem vstoupil do tajemných dveří s nápisem \"Ženy\", našel jsem > tam > jenom WC... > > Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska, > když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy... Citovat
Poldík Odesláno 31. srpen 2006 Odesláno 31. srpen 2006 Deník blondýnky :-) > 5. leden > A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat > instruktora: \"Tady je zákaz vjezdu!\",\"Jedete v protisměru!\", \"Pozor na > tu starou dámu! Brzdětě! Brzděte!\" a podobně. Nevím, jak jsem to mohla > ty dva roky vydržet! > > > 8. leden > Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni > instruktoři. Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit, druhý měl > slzy v očích a všichni společně tvrdili, že se při této příležitosti > opijí. Bylo to velmi příjemné, ale myslím si, že až taková oslava byla > trochu přehnaná. > > > 12.leden > Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby > vyměnili zadní nárazník. Při odchodu jsem totiž namísto jedničky > zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem. > > > 14.leden > Konečně mám svoje auto. Při odchodu z parkoviště jsem byla tak > šťastná, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Ostatní řidiči měli > stejný nápad. Jezdili za mnou a troubili jak na svatbě. Nechtěla jsem > být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a spomalila z 10 na > 5 km/h. Všem se to moc líbilo a troubili ještě víc. > > > 22. leden > Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem: POZOR PŘI > PARKOVÁNÍ! Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali > dětem hrát si venku, kde parkuji. Všechno proto, aby mě moc > neznervózňovali. Je to velmi milé... > > > 31. leden > Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to milé, ale > trošku nebezpečné. Když mi jeden chtěl cosi říct, nevěděla jsem, kde > najít čudlík na otevření okna. Když jsem ho hledala, tak jsem do > někoho narazila. Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h. > > > 19. leden > Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem v noci a > celou dobu jsem musela mít zapnuté dálkové světla, abych lépe viděla. > Ostatní řidiči si mysleli to samé. Když mě spatřili, také si zapnuli > dálková světla a neměli, ruší lidi. > > > 26. únor > Dnes jsem měla nehodu. Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. > Bylo na něm totiž moc aut (nechci přehánět, ale byli tam přinejmenším > čtyři). Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu. Čekala jsem na > svojí příležitost, do té doby, než jsem se unavila a narazila do > pomníku ve středu objezdu. Myslím si, že by měli omezit dopravu na > kruhovým objezdu na jedno auto. > > 3. březen > Pronásleduje mne neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, omylem jsem > si spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila > > mu celý pravý bok. Auto náhodou řídit instruktor autoškoly, který mi > dal řidičák. Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na > tom, že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: \"Bože, > odpusť mi! Bože, odpusť mi\" > Citovat
Aceman206 Odesláno 1. září 2006 Odesláno 1. září 2006 \"Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?\" - \"To víš, ta fenka nechce jít domů, víš? A ten pejsek jí přesvědčuje, aby přece jenom šla, víš?\" - \"Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by jí strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!\" Citovat
Aceman206 Odesláno 4. září 2006 Odesláno 4. září 2006 Víte jaký je rozdíl mezi blondýnou a brokovnící?? Nééé??!! Obě dvě se lámou přes koleno a nabíjí ze zadu!! Potkají se dva lordi a jeden říká: \"Já jsem tak bohatej, že bych si mohl koupit celej svět!\" - \"Ale já ti ho neprodám!\" Policajt zastavi blondynu na ulici a rika: \"Slecno, Vas pes nema kosik.\" \"Ale my nejdeme nakupovat.\" \"Prominte, to jsem nevedel.\" Bavi se dva mladici: \"A vis jaky je rozdil mezi policajtem a debilem?\" Najednou se spoza rohu vynori policajt: \"No, jaky, jaky!!!!?\" \"Zadny.\" \"No proto!\" Citovat
Aceman206 Odesláno 5. září 2006 Odesláno 5. září 2006 \"Když se tak podívám na ten účet,\" povídá zákazník mladé servírce, \"tak vás ve škole učili kromě přídavných jmen i přídavná čísla!\" \"Pane vrchní, pivo není k pití, polévka je studená, roštěnka není k jídlu, zavolejte mi vedoucího!\" - \"Lituji, pane. Před chvílí odešel na oběd naproti do restaurace!\" Host si stěžuje v nočním baru vrchnímu: \"U vchodu máte napsáno Obsluha nahoře bez, ale servírka má jedno ňadro zahalené.\" - \"To je v pořádku, ona tu pracuje jen na poloviční úvazek!\" Do hospody vejde dvojice a mezi sebou vlečou třetího totálně namol. Volají na barmana: \"Dvě borovičky!\" - \"Snad tři, ne?\" - \"Kdepak, on nesmí, on dneska řídí!\" Pepa Kalianko přijde do hospody a jeho kamarád na něho udiveně pohlédne: \"Co tu děláš? Když jsem se tě ptal, jestli půjdeš na pivo, tak jsi říkal, že ne!\" - \"To byl taky nápad, ptát se mne před manželkou!\" Citovat
Vertex Odesláno 5. září 2006 Odesláno 5. září 2006 Jaký je rozdíl mezi pizzou a židem?? ... Pizza v peci nekřičí! \" (To je opravdu drsný fór, omlouvám se jestli to někoho urazilo, ale takové už některé kameňáky jsou). Kolik vlastně zařvalo v Černobilu lidí? ... No každopádně dva. Jeden řval: Dělej, vypni to! ... a druhy: Zkoušel jsem, ale nejde to!\" Citovat
Poldík Odesláno 6. září 2006 Odesláno 6. září 2006 předmět: Pokyny pro sebevraha - začátečníka -------------------------------------------------------------------------------- 1. Oběsím se doma na háku od lustru. (Bydlím-li sám, nezapomenu zavřít plyn a otevřít okno - kdo to má pak čuchat, po měsíci. Volím dostatečně dimenzovaný hák a lano, není nic horšího, než když se sebevražda promění na distorsi kotníku. Hubu si přelepím leukoplastí, abych nepoblil toho, kdo mě bude odřezávat). 2. Pokud nemám hák, nebo se utrhnu, dojdu se oběsit na půdu na trám. (židli ssebou a nezamykám se, aby policie nemusela vyrážet dveře - zejména to platí u těch starejch plechovejch protipožárních) 3. Pokud bydlím v paneláku, kde není půda, tak skočím z okna. (Padám zásadně mimo hlavní chodecké trasy a na asfalt, abych se havranům líp seškraboval. K zemi se přibližuji po hlavě, aby to bylo tutový a abych neplýtval financemi na zdravotnictví) 4. V přírodě se věžím na místě z dálky viditelném.(není nic horšího, než jeden oběšenej a pod ním tři důchodkyně, který šlehlo, když se jim v úrovni očí znenadání zhouply nohy - to je pak strašnýho papírování) 5. Skok z mostu (Volím dostatečně vysoký most - např. Nuselák - a skáču v noci a rychle. Nedělám to napínavý hodinovou přípravou a konzultací s psychologem a policíí, protože vím, že i oni nemají čas na zbytečný krafání. Při pádu hlasitě řvu, aby chodci v dopadišti mohli včas uskočit. Pokud mám čas, rozprostřu na místo dopadu igelitovou plachtu, případně si před skokem obléknu igelitový pytel. Ani havrani nemají času nazbyt) 6. Zastřelím se (Volím potřebnou ráži a druh střeliva - nepředimenzovávám, ale taky nejsem krkna - a vybírám si spolehlivou zbraň, kterou si vyzkouším. Ostatně je to naposledy v životě a dělám to pro sebe tak můžu bejt trochu haur a nebudu přece sám na sobě šetřit. Volím trasu z ucha do ucha, nebo ústy směrem dozadu. Zásadně se nestřílím zpod brady nahoru, mozek rozcáknutý na stropě se blbě sloupává, prostřelenej prkennej strop a zastřelená bába o patro vejš taky nasere.) 7. Přejedu se vlakem (Hlavu mezi koleje, tělo ven, aby mě nemuseli pracně odmotávat z nápravy lokomotivy. Volím tratě s pomalu jedoucími vlaky a zásadně se vyhýbám tratím rychlíkovým. Policie má důležitější úkoly, než sběr a kompletaci osob na trase Praha - Havlíčkův Brod a pod.) Obecné zásady: ** Vždy mám u sebe doklad totožnosti, u destruktivních metod navíc štítek z odolného materiálu s rodným číslem. Vážím si práce kriminálky a tudíž jí usnadním identifikaci ** Nechám vlastnoručně psaný dopis na rozloučenou, čímž vyvrátím podezření z násilné smrti. Pokud dopis nemám komu dát,odesílám jej doporučeně policejní složce místně příslušné dle místa sebevraždy. V případě přejetí vlakem místně příslušnému útvaru železniční policie, pokud nevím, kam až dojedu, tak útvaru, v jehož působnosti je konečná stanice vlaku, kterým se nechám rozjet. Vždy řádně popíši místo sebevraždy, ve složitějších případech, nebo při nepřehledném terénu přiložím náčrtek. ** Volím takové místo, kde mne najdou, než budu smrdět, nebo adekvátní jiná opatření - např v zimě když mrzne. ** Volím takové místo, kam může zajet osobní automobil a funebrácká Avia. Nejsem paša, aby se se mnou někdo tahal ještě po smrti. ** Nevolím různé avantgardní metody - rozpuštění v kyselině, převálcování a pod.- jelikož jsem si vědom, že tyto nestandardní metody se hůře objasňují a nekomplikuji tak jiným jejich práci. Citovat
ondra Odesláno 6. září 2006 Autor Odesláno 6. září 2006 Špickovej test, vhodný na ranní rozjezd... Z následujících druhu ovoce zvolte jeden a zjistíte o sobe neco nového! a / Jablko b / Banán c / Jahoda d / Broskev e / Pomeranc Co jste si zvolili ? Prosím, zvažte vše dukladne, nebudte zbrklí. Je to paráda, sám jsem byl jsem velmi prekvapený. Vaše volba o vás toho hodne prozradí. Výsledky testu jsou níže. . . . . . . . . . . . . . . . . . Pokud jste si zvolili : a / Jablko: To znamená, že jste osoba, která má ráda jablka. b / Banán: To znamená, že jste osoba, která má ráda banány. c / Jahoda: To znamená, že jste osoba, která má ráda jahody. d / Broskev: To znamená, že jste osoba, která má ráda broskve. e / Pomeranc: To znamená, že jste osoba, která má ráda pomerance . Doufám, že jste o sobe zjistili opet neco nového. Rovnež se vsadím, že byste me práve ted rádi nakopali do... Jen me bohužel práve nenajdete, nebot stále hledám toho hajzla, co to poslal mne !! Citovat
Aceman206 Odesláno 7. září 2006 Odesláno 7. září 2006 Je jeden řezník a má hrozně blbýho syna. Dá ho na studia, ale protože je hrozně blbej, tak ho vyhodí. Tak ho dá ještě jednou na lehčí školu, ale opět ho vyhodí, takového blba že prý v životě neviděli. Tak mu jeho otec povídá: \"Už nepůjdeš do školy, ale budeš se učit u mě na řezníka!\" Tak druhý den jdou na jatka a otec svého syna provádí. Tu přijdou ke jednomu stroji a otec povídá: \"Tady do toho stroje když dáme býka, tak ho ten stroj rozdrtí a rozemele a na druhé straně vyleze párek.\" Jeho syn chvilku přemýšlí a pak povídá: \"A tati, existuje nějaký stroj, kde by se dal párek a na druhém konci vylezl vůl?\" Otec si v duchu řekne, že je to opravdu blbec ten jeho syn a po chvilce synovi povídá: \"Víš synu, takový stroj existuje, je to tvoje maminka.\" Hrozně ošklivá babka, plná bradavic, křivé zuby, ekzém, si vykračuje lesem a na rameni má sovu. Potká pohledného mládence a povídá: \"Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak ti dám!\" Mládenec zezelená desem a vykrikne: \"Krokodýl!\" Babka se usměje a řekne: \"No není to úplně přesně, ale já ti to uznám!\" Potkají se takhle 2 hajní a jeden z nich je samá modřina a samý strup. \"No jak to vypadáš? Co jsi dělal?\" ptá se ho ten druhý. \"Ále, jdu s flintou po lese a najednou vidím v zemi díru. Tak houknu do díry a vyběhne králík. Zastřelím králíka, strčim do pytle a jdu dál. Za chvíli spatřím větší díru. Tak houknu do díry a vyběhne liška. Zastřelim lišku, strčim do pytle a jdu dál, až přijdu k velikánské díře. Tak houknu do díry a vyjel rychlík!\" Citovat
Poldík Odesláno 7. září 2006 Odesláno 7. září 2006 Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den si svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: \'Volal jsi mě?\' \'Ne, proč myslíš?\' Ptá se muž. \'Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci,znamená to,že mě voláš\'. Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje... Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: \'Volal jsi mě?\' \'Ne, proč se ptáš?\' odpovídá muž. \'Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si prdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel. \'Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá: \'Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. \'Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení\',říká recepční. Muž na to reaguje slovy: \'Poslouchejte, mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!!! Citovat
Poldík Odesláno 8. září 2006 Odesláno 8. září 2006 Přijde sv. Petr do pekla a vidí: Hrozně čertů mrtvých, zdi popraskaný, všechno rozházený. A najednou uvidí satana jak se krčí za jedním kotlem. Ptá se ho: \"Co se tu děje satane?\" A satan mu odpoví: \"Před 3 dny sem přišel nějaký doomař s motorovou pilou a skoro všechny čerty zabil. Prosim, vem si ho do nebe.\" A sv. Petr se smiluje a vezme si ho. Najednou se doomař octne v nebi vidí: Děti si hrají, andělé lítají, všude smích, klid a pohodička. Najednou, když mu všechno došlo, nastartuje pilu a křičí: BONUS LEVEL! Citovat
raspa Odesláno 9. září 2006 Odesláno 9. září 2006 NA co používat myčku i takhle to jde .... [upravil dne 9/9/2006 raspa] Citovat
Poldík Odesláno 11. září 2006 Odesláno 11. září 2006 Policisté mají změřit, jak je vysoký telegrafní sloup, ale nedaří se jim to. Opodál přihlíží babička a poradí jim, ať ho podříznou a v klidu změří na zemi a tak se i stane. Když se vrací na služebnu, plácne se jeden to hlavy a říká: \"To jsme ale blbci, takhle je nám to prd platné, měli jsme přece změřit, jak je vysokej a ne dlouhej!\" Citovat
Trundik Odesláno 12. září 2006 Odesláno 12. září 2006 Druhá třída po prázdninách. Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách. Hlásí se Alenka: \"Prosím, já jsem si hrála na písku.\" \"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče.\" Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče. Pak se hlásí Pepíček: \"Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!\" \"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč.\" Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče. \"A copak jsi dělal ty, Dežíku?\",ptá se paní učitelka. \"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem,ale oni po mně házeli kamení!\" \"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty....:-) Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.