Vtipy

[Roman Bazi]

Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:

"Tatínku já chci vidět slonečky"

"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."

"Ale já chci vidět slonečky!"

"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."

"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš

slonečky....., tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"

No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?"

Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach."

[Roman Bazi]

Na operačnom sále

„Odrežte pacientovi pravú ruku !"

„Zzzzzzzzzzzzzz."

„Ruku !!!"

„Zzzzzzzzzzzzzz."

„Pravú !!!"

[Roman Bazi]

Kohout se prochází po tržišti.

V tom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata.

Nasraný popojde blíž a povídá:

"No jasně! Sauny, solária, kolotoče, píčoviny a na dvoře není

koho šukat!"

[Roman Bazi]

jeden udržbarský :

Daj mi francuzák.

...???

Kľúč, ty kokot!!!

[Roman Bazi]

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."

Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."

Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."

Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."

Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."

Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."

Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."

Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."

Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."

Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."

Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."

Sekretářka manželovi...

[Roman Bazi]

Jeden hodně starej

Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora.

Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření.

On povídá:

"No,chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku...

Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky...

Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a.......

Ten hajzl!!!

[ferinko2]

...bludný kruh....kto to rozsekne????

Myslené k tej služobke do Paríža!!!!!!

Upraveno 25. březen 2015 uživatelem ferinko2

[Roman Bazi]

Povídá manžel manželce:

"Hele, v neděli nebudu doma - jdu jezdit na koni !"

"No, nechci Ti kazit náladu, ale nic z toho nebude - před chvílí jsem zvedla telefon a volala klisna, že čeká hříbě !"

[Gabriel 307]

Desetiletý Pepíček rodičům:

"Už mne otravuje s vámi žít. Jste nudní, nepotřební, jen mne omezujete. Odcházím. Budu žít sám, dělat co se mi líbí a co mne baví a můj život dostane smysl."

U dveří se otočí: "Tati, nesnaž se mne zadržet!"

Tatínek: "Já tě nechci zadržet, já jdu s tebou."

 

 

Stojí ženská na Nuselském mostu a chce skočit. Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá:

"Paninko, než skočíte, co si ještě trošku užít, pojďte si zasouložit."

Ženská se rozčílí a začne mu nadávat.

Chlap se jen ušklíbne: "No, nevadí, tak já si počkám dole ........."

Upraveno 25. březen 2015 uživatelem Gabriel 307

[Gabriel 307]

Vzhledem k několika závažným nedorozuměním z poslední doby vydala Policie ČR následující doporučení pro stopařky a stopaře:

Pokud cestujete autostopem do obce Kouřim, neuvádějte na kartonových cedulích tuto destinaci.

[Roman Bazi]

Franta se přihlásí na konkurs do stolařské firmy.

Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí.

Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"

On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30 -ti letou praxi."

Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.

Franta přičichne a říká: "To je jasný: ....buk."

Jako druhý vzorek mu dají očichat olši.

Franta opět s přehledem: "To je zcela určitě olše."

Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla si kalhotky.

Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a povídá:

"Můžete mi tu desku otočit?"

Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká:

"Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co?

Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze staré rybářské lodi!!!"

[Roman Bazi]

Jakej je rozdíl mezi ženskou a mlhou? Když se ráno vytratí, tak je pěkný den.

[Roman Bazi]

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.

Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.

"Tys jí šloh kolo?"

"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."

"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

[Haryk]

Člověk nemusí byt odborník na ptáky, na to, aby rozeznal, 

že tato skupina se skládá ze 4 ženských a jednoho chlapa.

 

[Laďa]

Tenisový loket


Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.

Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,

ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“
 

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.

Rozhodne se, že to zkusí.

 

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

[Laďa]

Trávicí trakt

[Laďa]

.

[Gabriel 307]

[Gabriel 307]

Jdou takhle dvě spořádané ženy na dámskou jízdu...
zlejou se jak dogy a cestou domu na ně prijde
průjem.. tak to zakotvěj na hřbitově a jedna povídá:
Čim se jako utřem? ta druhá řekne, že se utře
kalhotkama a pak je zahodí. První odpovídá, že má
prádlo za několik tisíc, tak vedle čapne věnec na
hrobu a utře se s ním.
Další den si volají jejich manželé a ten jeden říká..
jsem připraven na nejhorší... ta moje přišla bez
kalhotek.. a ten druhý říká: to nic není.. ta moje
měla v kalhotkách cedulku, "Nikdy na tebe
nezapomeneme...hasičský sbor Kunratice..."

[Roman Bazi]

Chlápek nakoupí v drogérii kondomy s příchutí. Přijde domů a říká ženě: „Pojď, otestujeme, jak chutnají. Zhasneme, já si vždycky jeden nasadím, ty ho ochutnáš a řekneš mi, co je to za chuť.” Cvakne vypínač, je tma. Žena: „Niva.” Chlápek: „Vydrž, ještě jsem si ho nenasadil!”