Vtipy

[koblih69]

jojo .... jsou potvory na každým rohu.

[JanoRS]

Prečo sa na Slovensku hovorí \" TY, MAĎAR ! \" Počas II. svetovej vojny, v roku 1944, sa v Riu de Janeiro konala recepcia, na ktorú bol pozvaný aj maďarský veľvyslanec. Keď vstúpil do sály, oblečený do slávnostnej uniformy, pozdravil nacistickým pozdravom. Hostiteľ, vplyvný bankár, si to všimol a pri prvej príležitosti oslovil veľvyslanca: \"Pán veľvyslanec, pozdravili ste *heil Hitler*, ľud vašej krajiny patrí k nordickej rase blondínov?\" \"Nie, my sme pôvodom z Mongolska!\" znela veľvyslancova odpoveď. \"Aha, teda váš štát sa rozprestiera v Ázii?\" vyzvedal ďalej hostiteľ. \"Nie-nie, naša krajina leží v strede Európy!\" \"Aha, ale tam je teraz vojna. Aj vy ste do nej zapojení?\" \"Áno, bojujeme proti Sovietskemu zväzu.\" \"A máte voči nemu územné požiadavky?\" \"Nie, voči nemu územné požiadavky nemáme. Tie máme voči Rumunsku a Slovensku!\" \"Aj to sú vaši nepriatelia?\" \"Nie, to sú naši spojenci!\" Hostiteľ bol tým trochu zmätený, ale potom uvidel, že veľvyslanec má na uniforme kráľovský znak a pokračoval vo vypytovaní: \"Ako vidím, vaša krajina je kráľovstvo. Ako sa má váš kráľ?\" \"My kráľa nemáme, nám vládne admirál!\" \"Admirál? Teda vaša krajina leží pri mori?\" \"Nie, my sme štát vnútrozemský!\" Po tomto ešte zmätenejší hostiteľ sa pýta: \"A ako sa teda má váš admirál?\" \"Zajali ho Nemci!\" \"To sú tiež vaši nepriatelia?\" \"Nie, to sú naši najväčší priatelia a spojenci!\" \"Sakra, chlape, ja už ničomu nerozumiem! Ste kráľovstvo vo vnútrozemí Európy, ktorému vládne admirál, ktorého zajali jeho priatelia, bojujete s niekým, od koho nechcete ani aker zeme a naopak, chcete územia od svojich spojencov. Čo sú to tam u vás za čudné pomery?\" \"Aby ste vedeli pán bankár, to je náš NOVÝ EURÓPSKY PORIADOK!\"

[safi1]

tak toto ma neskutočne pobavilo

Nový riaditeľ kancelárie sa zoznamuje s kolektívom:

- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového

poriadku:

Pondelok - oddych po víkende.

Utorok - príprava na pracovný deň.

Streda - pracovný deň.

Štvrtok - oddych po pracovnom dni.

Piatok - príprava na víkend.

Sobota a nedeľa - víkendové voľno.

Na to sa zozadu ktosi z úradníkov ozve s tichým

roztrpčeným komentárom:

- A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme jebať...?

[Guest StibTo]

http://www.agresori.com/24140-jak-vyrobit-elektrickou-kytaru.html nenééé.....

[koblih69]

Dyť je to Basa

[Guest StibTo]

hm o to fakt nejde

[davidekcz]

to je ale kretééén :D:D

[Cinicman]

- Francúzske autá majú jedno veľké plus...

- Kde?!

- Na batérii...

[odee]

S tou kytarou hustý...je mi divný, že to nevymyslel nikdo u nás, protože vyrobit za pár kaček kytaru, která vypadá skoro jako kytara, ale vlastně je to taser, to je typický český samodoma projekt:-) Hned sem si vzpoměl na kamaráda, kterej nádohou když doma cosi rozdělával (bylo mu cca 10-12let) a zjistil, jak funguje trafo z 220V na 12V. Nenapadlo ho nic lepšího, než k němu připojit pár 8V baterií (na stranu kde je výstup 12V), celý to přidělat na dutou hůlku od lyží, kterou na konec protáhl dva dráty a pak s tím chodil a píchal tím do ostatních dětí. Mě taky \"dostal\" a byla to strašná šlupka:D

[elton]

Je vědecky dokázáno, že kouření zkracuje vaši cigaretu.

Kroužek na klíče je starý vynález, který nám umožňuje ztratit všecky klíče najednou.

Hodnocení vývoje po listopadu 1989 : Bylo zjištěno, že systém blbé totality vystřídal systém totální blbosti.

Jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tim, které tu bylo před rokem 1989 ? Tehdy to brali politici vážně a lidé si dělali srandu. Teď to lidé berou vážně a srandu si dělají politici.

Proč se český politik nejlíp cítí na toaletě? Protože jen tam dokáže vyjádřit svůj skutečný vztah k národu.

Jaký je rozdíl mezi Japonskem a Českem? Japonsko je země úsměvů a my jsme zemí k úsměvu.

Co musí v životě udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna. Co musí v živote udělat žena ? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.

[elton]

1. Zanechat alkohol je dobrá věc ... ... Mnohem horší však je, když se nepamatuješ kde.

2. Když se po dvou sychravých, deštivých dnech vzbudíš do krásného, sluncem zalitého rána, je stoprocentně pondělí.

3. Ženy, které si myslí, že muže dostanou přes jejich žaludek, mýlí se o cca. 20 cm.

4. Říká se, že muži neustále myslí na sex. To není pravda, mnohdy je napadne i pivo.

5. Dámy! Když jste si už oblíbily kávu bez kofeinu, colu bez cukru a cigarety bez nikotinu, proč nerady i impotenty?

6. V mém bytě jsem si dal udělat střešní okno. Ti, co bydlí nade mnou se dost naštvali.

7. S manželkou se vždy držíme za ruce, když jdeme ven. Když ji pustím, okamžitě něco nakupuje ..

8. Nevím, co bych si počal bez mé ženy ... Ale i tak je to pěkná představa.

9. V mládí jsem měl 4 ohebné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 a ohebný 1

[elton]

Co říkají přistižené ženy...

Angličanka:

Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.

Němka:

Hans, dnes jsi přisel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.

Francouzka:

Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže.

Švédka:

To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ješte chce bavit, přidej se k nám.

Ruska:

Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.

Židovka:

Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně?

Rumunka:

Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

Maďarka (vyskočí z postele):

Ištváne, věříš víc mně nebo svým očím?

Češka:

Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.

Slovenka:

Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?

Rómka:

Dežo, držím ho tu už dvě hodiny, abys mu ukradl peněženku!

Dvě hodiny, to je tedy výdrž v držení.

[elton]

Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům :

\"Tak si volové představte, dnes ráno jsem měl orální sex ! \"

Kolegové na to uznale:

\"No ty vole, to je paráda, bomba... super !\"

A on: \"

\"No...jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné co vím

je, že už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou...

[elton]

Životní moudra z Moravy

Esli ste dobří, nahrnú na vás všecku prácu.

Esli ste kurva dobří, dokážete sa jí zbavit!

V životě je dobré sa pro neco zapálit.

V krematoriu už je pozdě!

Štěstí nezávisí na penězoch.

Ale v limuzíně sa bečí líp než v autobuse!

Nekdy sa sám sebe ptám:Kdo kurva sme? Odkáď sme přišli?

Kam míříme?Jaký má smysl lidská existence?

Pak si naleju odpověď - a je mně dobře!

Tož, Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců stanů plazi.

Každé ráno shlédnu seznam 50-ti nejbohatších lidí na světě.

Když tam nejsu, idu do práce.

A esli totok nepošleš všeckým ludom keré znáš, tak si mňa nepřej!

[Šalda]

Čtyři ženské vlastnosti. Na ty 3 se dá zvyknout, ale ta čtvrtá

nasere !

[poldiss]

Ženy jsou jako WiFi: Vidí všechna dostupná zařízení, ale připojí se na to nejsilnější. Muži jsou jako Bluetooth: Bez dotazů se spáří s každým, kdo je aktivní.

:D:D

[Guest StibTo]

Medička u zkoušky měla popsat, jak by postupovala při amputaci penisu: \"Měkké části bych odpreparovala a kost bych uřízla pilkou.\" Překvapený zkoušející na ni chvilku zíral a pak pravil: \"Tedy, slečno, vaše znalosti z anatomie jsou naprosto nedostatečné, ale jinak musíte mít v životě neuvěřitelné štěstí...\"

[davidekcz]

\"Když mezi mužem a ženou něco neklape, problém je většinou v tom, že jeden z partnerů je debilní kráva.\" .....

[keltik]

Sudca : \"To je bars bruta zločin. Kejdz chcece , žebi Vam bul trest

zmierneni, mušice nam višvetlic motiv svojoho činu.\"

Muž sebe rozhutorel: \"Odohralo še to takto. Bivame v panelaku . Na peršom poschodi žije rodzina, ktora ma tri dzeci. Ale tote ich dzeci zostali od prírodi male - od 80 do 90 cm. Jednoho dňa som prišol domov z roboti a moja žena hutori: \"V rodzine našich susedov nie je daco v poriadku. Tie ich dzeci su pravi Pirenejovia.

Ja hvarim: \"Ne, Ti misliš asi Pigmejov.\"

\"Ne\", hvari žena \"pigmej je látka, ktorú ma človek pod kožu a tvoria še z nej pehi.\"

Ja hvarim: \"To je pigment!\"

Ne\" hvari moja žena \"pigment je to, na co písali stari Rimania.\"

Ja hvarím: \"To je pergamen!\"

\"Ne\", hvari moja žena \"pergamen je, ked basnik začne daco pisac a potom to nedokonči...\"

\"Pán sudca, mušice ocenic, že som še ovládol a zamlčal slovo fragment. Sadol som sebe odovzdane do fotella a začal čitac novini. Náhle však prišla ku mne žena s vetu, po ktorej som usudzil, že je zrela do blázinca.\"

Hvari mi: \"Milačik, ti nechceš chodic so mnu na francuštinu? mam fasa legionára.\"

Ja hvarim: \"Ti mislíš lektora.\"

Ne\" hvari moja žena \"lektor bol anticki grécki hrdina.\"

Ja hvarim: \"To bul Hektor a ten bul z Tróje.\"

\"Ne\", hvari moja žena, hektor je plošná miera\".

Ja hvarim: \"To je hektár!\"

\"Ne\", hvari moja žena, \"hektár je nápoj bohov.\"

Ja hvarim: \"To je nektár!\"

\"Ne\", hvari moja žena, \"Nektár je rieka v južnom Nemecku.\"

Ja hvarim: \"To je Neckar!\"

\"A dalej, pán sudca, dalej som to už nevydržal. Vzal som kladivo a ujebal som ju na smrť.\"

Nastala chvila ticha. Potom sudca zdvihol hlavu zos dlani a prednišol ortiel:

\"Oslobodeni! Ja by som ju zajebal už pri Hektorovi...\"

[keltik]

keďže to nemôžem dať do nemenovaného vlákna,tak aspoň sem

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=121812137842746&set=a.119288041428489.14702.116952821662011&type=1&ref=nf