Vtipy

[efka]

Príde chlapík do nemocnice s odseknutým mužstvom. Lekár sa ho pýta:

- Preboha, čo sa vám stalo ?

- Ale, som povedal žene, žeby na večeru spravila dačo, čo málo stojí.

[rendyD]

Polnohospodar spadol pri sexe z postele a zlomil si ruku.

Mal znameho doktora a ten to naraficil ako pracovny uraz.

Do lekarskeho posudku napisal:,, Spadol pri sejbe semena zo starej masiny!\"

[efka]

na slovensku nerealny

Príde starý dedko do poisťovne: \"Rád by som uzavrel životné poistenie...\"

Poisťovák: \"Nebláznite dedko, koľko máte rokov?\"

\"95, ale chceme ísť z otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený...\"

\"Čože? A koľko má otec?\"

\"O mesiac bude mať 119...\"

\"A čo budete robiť v zahraničí?\"

\"Ale, chceme ísť dedkovi na svadbu...\"

\"Čooo? A koľko rokov má dedko ?\"

\"Oslavoval nedávno 142...\"

\"A prečo sa ide, preboha, ženiť ???\"

\"On ani veľmi nechcel, ale rodičia ho donútili...\"

[Péťa]

Co je důkazem, že Země se točí?

.

.

.

.

.

.

Na východ jsme se vysrali, a hovno přišlo od západu!

[KingSpade]

[efka]

panecku ti smolkovia ale rastu co ?

babicka, to je avatar

[Pavelbbk]

Karel má nejvíc příznivců na sociálních sítích

Miloš na sociálních dávkách

[kristynkacz]

Na palouku se pase kráva, jde okolo zajíc, v ruce drží cigáro.

Kráva: \"Tak malej a kouří!\"

Zajíc vyfoukne v klidu dým z tlamičky a řekne: \"Tak velká a nemá podprsenku!\"

[kristynkacz]

Dva policajti lezou přes zeď.

První policajt ji nemůže přelézt a tak říká druhému: \"Prosím, udělej mi kozu.\"

\"Mééééé!\"

[Mishanthrope]

Jak vnímají slovo KURVA děti :-)

:D:D

Tohle mě fakt dostalo!

[davidekcz]

Fuj, cigáň, po čom smrdíš?\"

\"To po robote, pan majster.\"

\"A čo robíš?\"

\"Hovno.\"

:D:D

[Maverick]

Co uděláte, když po vás blondýna hodí granát ?

Vytáhnete pojistku a hodíte ho zpátky

[Guest StibTo]

Chlap sedí v křesle , vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z činnosti a vyhozený arašíd

mu spadne do ucha. On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha. V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne:

„Foukněte.”

A skutečně - arašíd je venku.

„To je fantastické,” říká manželka, „ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude.”

Otec smutně přikývne:

„Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť.”

[OK406]

Borec se topí v řece, ale poblíž stojící policajti si ho nevšímají.

Tak zařve: \"Prezident je kokot!\"

Policajti se vrhnou do vody a vytáhnou ho.

\"Jste zatčen za urážku hlavy státu.\"

\"Ale já jsem myslel amerického prezidenta\", říká borec.

\"Nás neoklamete\", říkají policajti. \"My dobře víme, který prezident je kokot!\"

[macik.83]

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: \"Miláčku, uvidíme se i dnes večer?\"

On jí odpoví: \"Ale samozřejmě, kočičko.\"

Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: \"Kdo to byl?!\"

Manžel klidně odpoví: \"Moje milenka.\"

Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: \"Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!\"

Manžel nadále pokojně odpověděl: \"OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách...\"

Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá:

\"A to byl kdo?\"

Manžel na to: \"Kolega z práce se svojí milenkou.\"

Manželka je chvíli ticho a potom říká: \"Pch, ta naše je hezčí.\"

[safi1]

Desatrocny chlapec si v zelovoci pyta flasu jablcneho vina.

Predavacka mu na to:

\"Ale ty si este maly a alkohol je skodlivy, nechces radsej mrkvicku?\"

\"Tu si strc do p**e\"

\"Ako?\" neveriacky sa spyta predavacka.

\"Vnatkou von, ty krava sprosta!\"

:D:D

[pipistrel]

len neviem ci vtip ci pravda

[Péťa]

Ostravák se vrátí domů z dovolené v Tatrách a praví svým kámošům:

\"Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět!\"

[Péťa]

Povzdech

[Cinicman]

Muž so ženou prechádzajú obchodným centrom a zastavia ich dievčatá pri prezentačnom pultíku...

- dobrý deň, máte umývačku riadu ?

- áno mám ...

- toto sú nové tablety do umývačky, nechcete si kúpiť jedno balenie?

A muž na to:

- Oľga, poď sem... Budeš to žrať ??

:D:D