Vtipy

[Pavelbbk]

Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici.

Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:

“Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?”

“No, jsem. Proč se ptáte?”, odpoví řidič.

“Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?” ptá se slečna.

“Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát,” říká moderátor.

Dívka je ale zcela neodbytná. “Udělám pro vás, co budete chtít.”

Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu, zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.

“Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní,”

červená se slečna. “To je v pořádku”, na to moderátor.

“Myslíte, já opravdu nevím…?”, ptá se nejistě dívka.

“Určitě,” ujišťuje ji moderátor.

Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:

“Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám..”

[Pavelbbk]

Stáj Formule 1 – Ferrari, pri sve navsteve Ceske republiky zjistila, ze zdejsi mladi romsti chlapci dokazi z automobilu odmontovat vsechna ctyri kola v extremne kratke dobe a to bez pouziti specialniho naradi.

Jelikoz zavody se dnes vic nez na trati vyhravaji v depu, dostal soucasny tym mechaniku vyhazov a na jejich misto Ferrari angazovalo partu romskych mladiku z Cech. Pri prvni zastavce probehlo vse nadmiru dokonale. Chlapci behem 3,5 vteriny vymenili vsechna kola. Problem nastal pote, kdy behem dalsich 10 vterin stihli auto prestrikat, premalovat mu startovni cisla a prodat ho staji McLaren.

[Pavelbbk]

Jde chlap do lesa a v pytli nese zavázanou svoji manželku. Jenže se ještě vrací, protože si zapoměl baterku. Manželka je těžká, takže ji dá pohlídat starému myslivcovi. Chlap odešel pro baterku. Myslivcovi to nedá, pytel rozváže uvidí tam ženu se závazaným obličejem a ucpanou pusou tak ji vošuká. Pak ji zaváže a dělá jako by nic. Chlap se vrátí pro pytel a myslivec se nenápadně ptá, co v tom pytli je?! ÁÁÁle stará chytla AIDS tak ji jdu utopit:D:D

[Péťa]

Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena.

Po perfektním chození měli perfektní svatbu.

Jejich společný život byl, samozřejmě, perfektní.

V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jezdil ve svém perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka.

Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli.

Tam stál Santa Klaus s velkým baťohem hraček.

Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a rozdávali hračky....

Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil.

Otázka: Kdo přežil? Posuňte níž a dozvíte se odpověď...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval.

Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako perfektní muž.

Źeny přestaňte číst, to je konec vtipu.

Muži pokračujte.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela řídit auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda.

A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou skutečnost: ženy nikdy neposlechnou!

[Haryk]

Předmět: VTÍPEK NA NEDĚLNÍ VEČER

Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg.

Nemohl byste mi přešít vagínu někam jinam?

My se k sobě ani nedostaneme!\"

Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe

na čelo.

Žena vykřikne:

\"Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!\"

[safi1]

Pepíček u stromečku: „Ty všechny dárky mi přinesl Ježíšek?” „Pochopitelně, kdo jiný?” „To znamená, že vy jste se na mě zase vysrali?”

:D:D

[Laďa]

Príde pán s mŕtvym psom v náručí za farárom a spýta sa ho či by mu ho nepochoval.

\"To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ľudí\"

\"Ale pán farár, to bol môj najlepší priateľ, rodinný príslušník, nedalo by sa to nejako urobiť?\"

Farár hovorí:

\"Nie, ale na druhom konci dediny,

v tom statku žije taká sekta,

tí Vám ho určíte pochovajú.\"

Pán sa spýta:

\"A myslite, že im bude stačiť 10.000 EURO ?\"

Farár:

\"Ale prečo ste to nepovedal hneď, že psíček bol katolík?\"

[ChouLu]

Jedna z leteckých společností zorganizovala úspěšnou reklamní kampaň, v níž nabízela poloviční sazbu pro manželky doprovázející své manžely na obchodní cestě. V domnění, že obdrží uznalé listy použitelné při další reklamě, rozeslala pak dopisy všem ženám byznysmanů, které této výhody využily, s otázkou, jak se jim cesta líbila. Do této chvíle docházejí odpovědi manželek. Jsou stereotypní: „Jaká cesta?” :D

[Guest StibTo]

:D

[upravil dne 27/12/12 10:36 od StibTo]

[rendyD]

Viete, prečo vyrábajú kondómy s kávovou príchuťou?

Aróma ti šepká vstaň.

Prečo policajti jazdia tak rýchlo?

1. Aby nezabudli kam idú

2. Aby služba rýchlejšie ubehla

3. Aby najazdili čo najviac kilometrov než im dôjde benzín

Príde hanblivý muž do lekárne a potichu hovorí:

- Prosil by som si intímny krém.

Lekárnik mu odpovedá:

- Nahlas!

- Nie na hlas! Na vtáka!

[Guest StibTo]

Anti - DUCKFACE

http://halbot.haluze.sk/image/20830

[safi1]

Prídu dvaja koktavý do krčmy a predavač vraví..

-Keď si vypýtate čo chcete bez koktania celý večer to môžete piť zadarmo!

-fajn, ide prvý a začne vv-vv.víno-o

-predavač..no dobre ty si platíš sám !

-ide druhý..

-rum!

-predavačovi sa to nezdá tak sa zamýšľa a hovorí..

-veľký alebo malý ?

-vvv--vyj*banec !

[rendyD]

Pridze chlop ožarty domu rano o trecej, žena na dzveroch s tlučkom kriči: \"Ty šviňo!Teraz še chodzi domu? Ic tam dze ši bul doteraz! \" Chlop še otoči na dzveroch, vyjdze von, vycahne mobil a vola: \"Feri?Ja už še vypytal , a ty? \"

[ozzy1]

co by na to asi řekli soudruzi v Kauflandu?!

[upravil dne 1/1/13 14:25 od ozzy1]

[rendyD]

\"Blondínka dáva inej blondínke hádanku:

- Má to štyri nohy, je to chlpaté, má to chvost...

- To je pes!

- Ešte som nedopovedala! A šteká to!

- Aha, tak to neviem!\"

[Péťa]

Před barákem mě zastavil nějaký optimistický kravaťák s tím, že je z firmy už nevím jaké, a prý kolik platíme za

elektřinu, že by pro nás měl fajnovou nabídku.

Stižen kratochvilným nápadem zahrát si na trotla, živě jsem reagoval: \"A jaký proud nabízíte?\"

\"Pro vás určitě výhodnější, než máte .\" začal našprtaný kolovrátek.

Nehodlal jsem mu přenechat aktivitu: \"No to jistě. Ale JAKEJ je ten proud? Střídavej nebo stejnosměrnej?

\"Prosím?\" ustrnul sales area manager.

\"No ptám se, jestli nabízíte proud střídavý nebo stejnosměrný\" dával jsem si záležet na výslovnosti.

Totálně vykolejenému nabízeči to v hlavě viditelně začalo šrotovat a na čele jakoby mu povstal nápis Měli jsme tohle vůbec na školení? Když nápis po chvíli pohasl, špitl rádoby obchodník nejistě: \"No. to je jedno, ne?\"

\"No to teda není jedno\", pravil jsem rozhodně, \"Střídavej proud musíte pořád přepínat a měnit, proto je dražší.

Tak to vy asi máte stejnosměrnej, když ho nabízíte levnějc.\"

\"A jakej vy tady teď máte proud?\", zasáhla mladého muže spásná myšlenka.

\"Jednofázovej\", oznámil jsem suše a mladého muže spásná myšlenka zase opustila. Hned to ale srovnal: \"A jakej mají sousedi?\"

\"No přece ten samej. Tady to všichni máme stejný. To jste si nezjistil předem?\", nasadil jsem pohoršený výraz, že je náš barák tak nehoden pozornosti.

\"Jó, jistě. Když my dáváme nabídky jednotlivým odběratelům, ne celýmu domu. Ale, víte co? Já vám to zpracuju a

přijdu ještě jednou. Můžu vás poprosit o nějaký kontakt?\"

Na jméno se mě úplně zapomněl zeptat, číslo jsem mu řekl takové, co mě zrovna napadlo, on potom něco naučeného zamumlal a rychle pádil pryč.

[Guest StibTo]

Uff ...

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/734663_562178083811455_760580424_n.jpg

[Cinicman]

Jeden k tomu vášmu:

\"Amnestie se setkala s nepochopením ze strany propuštěných, jak zjistili co se venku děje, tak se raději vracejí zpět.\"

A jeden k tomu nášmu:

\"Chlapik sa topi v Dunaji, krici o pomoc, ale policajti si ho nevsimaju.

Uz si nevie rady tak zakrici \" Prezident je kokot \" .

Ako to zapocuju skocia za nim a vytiahnu ho von.

Policajt: teraz pojdete s nami za urazku prezidenta republiky

Chlapik: ale ja som myslel toho americkeho

Policat: nas neoklamete, my velmi dobre vieme ktory prezident je kokot.\"

[GhostBoxer]

Policisté už mají vandala, který se pokusil v Karlíně zápalnými lahvemi zničit jejich služební auta. Zradilo ho to, že z něj táhl pach benzínu. Desetkrát trestaný výtečník se rozhodl mužům zákona pomstít hned poté, co se díky amnestii dostal z vězení. Proto v noci na pátek strčil pod dvě policejní auta zápalné lahve.

„Amnestie se nevtahuje na vážné kriminální tresty. Byli propuštěni lidé s tresty do jednoho roku. To nejsou recidivisté.\" řekl Ladislav Jakl, tajemník prezidenta Václava Klause.

[Guest StibTo]

To posledni moc k smichu neni