Vtipy

[Maverick]

Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?”

Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!”

Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě...”

„Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?”

[mccolor]

Dnes jsem dostal tento e-mail:D

710 - přílohu otevři nakonec !!!!!!

# \"# ----------------------------------------

# # >

# # Před několika dny zažil vedoucí autodílny neuvěřitelnou příhodu.Přišla za

# # ním blondýnka a žádala ho o sedmsetdesítku.

# # Všichni přítomní se na sebe nechápavě podívali a jeden zákazník se zeptal:

# # \"Co to sedmsetdesítka je?\"

# # Blondýna odpověděla,že to je taková malá věc uprostřed motoru, kterou

# # ztratila a potřebuje novou.

# # Mechanik jí podal kus papíru a tužku,aby mu tu věc nakreslila. Namalovala

# # kolečko, do kterého napsala 710.

# # Nechápající mechanik potom odvedl blondýnu ke stejnému autu, zvedl přední

# # kapotu a zeptal se: \"Je ta 710 v tomto autě?\"

# # Blondýna ukázala prstem a řekla: \"Samozřejmě že tady je !!!\"

# # Mechanik omdlel . . .

# #

# # Pokud nevíš co sedmsetdesítka je,tak se podívej na přílohu \"

[ozzy1]

jede hrdý majitel nové 508 vesnicí.Na konci vesnice to přišlápne na 110 a v tom si všimne, že u hřbitova stojí Policie.Hlavou mu bleskne, kurňa oni měří.Po chvíli se s autem otočí ,aby vše vyřešil na místě a nemusel chodit po úřadech, přijede k hlídce Policie a povídá: Pánové dobrý den, já vím,přiznávám, na konci obce jsem jel 110, jde to vyřešit pokutou na místě? Já nemám čas chodit po úřadech.Policista se na něho podívá a odpoví mu, to jste hodný ,že jste se přiznal ,ale my rychlost neměříme, to jenom kolega šel na hřbitov položit kytku na hrob.

Láďo, tak nějak to bylo, viď?

[KingSpade]

[Maverick]

Vrátí se dcera z tábora domů, lehne si na postel a povzdechne si: \"Konečně u sebe.\" Slyší to její otec a naštvaně říká: \"Jak u sebe? Snad u nás, ne?\" A dcera odpoví: \"Ale já myslím nohy ...\"

[Cinicman]

Stretol som nádhernu ženu na benzínke. Preskočila medzi nami iskra a vášnivo som ju o 5 minút pomiloval v aute. Zbožňujem svoj nový paralyzér...

[Guest StibTo]

V ČR se usadili noví věrozvěstové - Etanol a Metanol.

Již se jim daří šířit Braillovo písmo.

:D

[upravil dne 29/10/12 13:46 od StibTo]

[Guest StibTo]

Btw tohle uz tu mozna bylo ale co ....

http://texts.iddqd.cz/idealni-den/

[davidekcz]

čištění wc

Návod na čištění WC (water closet):

Otevrte viko WC a nalijte dovnitr asi 1/2 salku spec. samponu pro zvirata

Vezmete Vasi kocku do naruci a hladte ji, zatimco se opatrne pohybujetesmerem k WC.

V prihodnem okamziku vhodte kocku do zachodove misy a okamzite priklopte viko. Mozna by bylo lepsi si na viko hned stoupnout.

Kocka nyni zacne samostatne s cistenim, pricemz bude produkovat velke mnozstvi peny. Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mylit, Vase kocka si to proziva.

Nyni pouzijte nekolikrat splachovadlo, kvuli \"Power-wash\" a abyste dokonale splachli necistoty.

Zustante stat na viku WC a poproste nekoho, aby otevrel domovni dvere. Ujistete se, zda se mezi WC a domovnimi dvermi nenachazi zadna osoba.

Potom s dostatecnym odstupem a co mozna nejrychleji odklopte viko WC. Kozich kocky bude na zaklade jeji znacne rychlosti proudem vzduchu vyfenovan do sucha.

Zachod i kocka jsou timto opet zarive ciste.

[gaj1182]

Stretol som nadhernu zenu na benzinke. Preskocila medzi nami iskra a vasnivo som ju o 5 minut pomiloval v aute. Zboznujem svoj novy paralyzator...

[Guest Džůny]

V Audi vymysleli skvělý pohon všech čtyř kol a dali si to do znaku.

V Renaultu nevymysleli nic, a taky si to dali do znaku.

[pipistrel]

Na Halloween křičím na manželku:

\"Zlato, u dveří je nějaká čarodejnice, co mám udělat?\"

Manželka: \"Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do prdele!\"

A od té doby se mnou tchýně nemluví ...

[Laďa]

Jednoho dne se stalo, že k holiči přišel zahradník, aby se dal ostříhat.

Když byl hotov, ptal se, kolik dluží...

Holič odpověděl: \"Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohubrát žádné peníze.\" Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství.

Když holič příští ráno otevíral svůj krámek, našel tam 12 růží spoděkováním.

Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo to samé.

\"Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit, abych dostal zaplaceno,\" vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.

Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartičkou.

Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu.

Když chtěl platit, slyší totéž: \"Sloužím tento týden spoluobčanům, a proto nemohu vaše peníze přijmout,\" znělo holičovo vysvětlení.

Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesenénáladě.

Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců, a všichni se chtěli nechat zdarma ostříhat.

[Berry86]

Když Pipistrel začal vtip o těch tchýních, tak se mi dostal jeden vtip do mailu:

Jsou dva kamosi u vecere a jeden rika tomu druhemu: Pepo ta tvoje tchyne je nejaka divna.....druhej odpovi: tak snez jen ty brambory.

[pipistrel]

Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví neveste :

No pozri sa Danka, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam

nádherne svieti slniečko. Veď človeku sa ani zomrieť nechce.

Nevesta pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie :

Ale mama nerozptyľujte sa ...

Ranné vstávanie:

6:57 - Treba vstávať !

7:00 - Na tri vstanem ! ...Raz ...Dva ...

9:55 - ... eeeej do p..e !!!!

Krásná blondýnka v minisukni si u baru dá kávu.

Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:

\"Mám malou černou...\"

\"To se nedá přehlédnout.\" říká číšník.

\"A stojí?\"

\"Ano, všem okolo!\" odpoví číšník.

Vlhne vám dom?

Zavolajte si firmu!

Vlhne vám žena?

Prídem osobne.

Chlapíka priviezli na pohotovostnú službu s modrinami a golfovou

palicou ovinutou okolo hrdla. Ako ho prebral a ošetroval lekár, spýtal

sa na okolnosti úrazu.

\"No...hral som s manželkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky

a tie vleteli do stáda kráv.

Ako sme ich šli hľadať, všimol som si niečo biele pod chvostom jednej

z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička aj so

znakom manželkinej loptičky.

Ako som tam stál, držiac hore chvost kravy, zavolal som na manželku :

\"Hej starká, táto vypadá ako ta tvoja\".

Odvtedy sa na nič nepamätám.\"

Manželka leží v posteli a najednou slyší jak se její manžel ptá :

Co kdybychom se pomilovali ?\"

Pohotově odpoví :

\"Bolí mě hlava a jsem unavená !\".

Manžel na to:

\"Spi, já telefonuju...\"

Vonku je hrozný nečas, leje ako z krhly a fúka odporný vetrisko.

Ktosi klope na dvere rodinného domu. Muž ide otvoriť a pred dverami

stoji svokra. Keď ju zbadá hovorí :

Mama, prečo tu tak stojíte ? Prečo radšej nejdete domov ??

Svokra leží na smrteľnej posteli. Žena sedí vedľa nej a muž v obývačke

pozerá televízor.

Keď už tam sedí príliš dlho, príde žena za ním a hovorí :

Ty si fakt nemožný, mamička mi zomiera a ty sa ani neprídeš rozlúčiť! Muž

sa postaví, zoberie fľašku slivky a dva poháre.

Vojde do izby, naleje do oboch a vraví :

Tak čo mamo, dáme kapurkovu ?

- Dobrý deň. Máte vajcia?

- No ale my tu vajcia nedržíme.

- Ja nechcem podržať, ja chcem kúpiť!

Klop, klop !

- Kto je to ?

- To som ja, otvor !

- Ktorý otvor ?

V Anglii přijde za lordem sluha a říká :

\"Sire, v Americe zvolili černocha prezidentem.\"

Lord: \"No, to z toho bude mít jeho pán jistě radost.\"

Zarinči oblak a do karčmi vľeci vaľok na cesto.

Karčmar še postaví a hutorí :

\"Janču, prišla ci esemeska .“

[Cinicman]

To ranné vstávanie mi pripomenulo stredoškolské časy... a tie ospravedlnenky potom... fuuuuu...

[Berry86]

Jak oslovit ženu

Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá slečna. Začne

přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je

trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý.

Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty

okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere

všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a

vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: \"Sr*las?\"

[Guest StibTo]

Epic win ....

http://auto.bazos.cz/inzerat/19279314/Zdar-jak-svin-jsem-fackyns-dost-hustej-mam-novou-STK.php

[pipistrel]

PUG ako sa patri

[ozzy1]

Pěkné video , takové tématické:

http://www.youtube.com/watch_popup?v=xkk7DX0l95A&Lid=12