Vtipy

[ozzy1]

Při osobním rozhovoru se Klaus optá Obamy.

Ty Baracku,kolik je tady ve státech na tebe skutečně pořádně nasranejch lidí.Myslím ale skutečně fest nasranejch.

Barack chvíli přemýšlí a poté odpoví.

Tak co já vím,tak cca 10 milionů lidí mě nemusí.

A Klaus na to hned odpoví,hmmm,koukám ,že je to všude stejné.

[OK406]

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.

Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná,

všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu

- Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.

Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo,

na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.

Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.

Kalousek se shovívavě usměje a říká

\"My dva už do školy chodit nebudeme\" !!!

[negrbob]

Když jsem byl malý, chtěl jsem být pirátem... Jak se tak koukám na svůj disk, tak se mi to celkem povedlo.

[Bigbadjohn]

Dva vesničtí policajti přijedu do Prahy. Na prvních semaforech křičí spolujezdec. Zastav! Červená!

Řidič zastaví. Spolujezdec: Hele oranžová, jé a teď zelená. Hele červená, to jsme už viděli, jeď!

[OK406]

,,Haló. To je vodárna?\"

,Ano, co si přejete?

,,Z mého vodovodu tečevoda!!!\"\"

,,A co byste očekával?\"

,,tož kurva ,,,podle účtu... aspoň Pilsner Urquell !\"

[Haryk]

proč májí cigáni tolik dětí ??

protože ponožky jsou propustné

[Haryk]

přijde chlap k doktorovi a stěžuje si, doktore řeže mě to od paty přes rozkrok až do ramene, dostane prášky a za týden to samé,řeže mě to od paty přes rozkrok až do ramene,doktor mu dal silnější prášky a má přijít za týden, nic nepomohlo a doktor mu říká: ,,tak jedině uříznout přirození\"

chlap souhlasí a je po bolesti,

pak si zajde ke krejčímu pro nové kalhoty a krejčí se ptá ve které nohavici má vercajk, chlap na to ,je to jedno,

krejčí: ,,no to není, když mate blbě ušité kalhoty ,tak vás to řeže od paty přes rozkrok až do ramene\"!!!!

[Guest StibTo]

Snad to tu uz neni

Je chlap na úřadě, dojde k úřednici a ta se ho zeptá na jméno. Chlap jí odpoví: \"Tototomámáš Nononovávávák.\'\' Úřednice se ho na to zeptá, ,,Vy koktáte, pane?\'\' a chlap jí odpoví: \"Já nekoktám. Koktal fotr a matrikářka byla p*ča...\'\'

[gronholmm]

To se objevilo na stanici středočeské záchranky

[upravil dne 21/5/12 21:36 od gronholmm]

[Gabriel 307]

Zvonček: Bzzzzzz

Domáci: Kto je tam?

hosť: Svedkovia jehovovi

Domáci: a čo chcete?

hosť: chceme sa porozprávať

Domáci: a koľký ste?

hosť: dvaja

Domáci: tak sa rozprávajte

:D:D

[upravil dne 22/5/12 21:04 od Gabriel 307]

[ma.zek]

Prochází se takhle Nečas s Kalouskem a v tom se kolem plazí had. Nečas ho vidí a vší silou ho na místě zadupne. Kalousek na něj, proč ho jako zašláp, že to byla hloupost, ale Nečas se na něj jen nechápavě podívá a nic neřekne. Pokračují dál, když v tom před nimi skáče žába. Kalousek se rozeběhne a žábu děsivě nakopne. Nečas jen nechápavě zírá, ptá se proč jí nakopnul, když se předtim zastával hada. Kalousek na něj pohrdavě pohlédne a řiká mu: \"Tak hele, plazit se můžou, ale vyskakovat si teda nebudou! \"

[Cinicman]

Když mi zemřela prababička, říkali mi neplakej, bude se na tebe dívat z nebíčka.

...způsobuje mi to trauma při masturbování.

---------------------------------------------------------------------------

Fero príde v noci domov ožratý ako doga. Mara ho víta s krikom:

- Pil si?!!

- Nepil!! - presviedča ju Fero.

- Veď vidím, že si pil!

- Nepil!!!

- Veď ledva stojíš na nohách. Pil si?

- Nepil!!!

- Povedz Gibraltar!

- Pil som...

[pyrone]

Haló? Tam je ZOO? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica.

- Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ... Na čo sa podobá? (100 otázok)

- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na užovku, no ja nie som špecialista...

- Opíšte ju.

- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná. ...

- To je užovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť.

- Čím? Holými rukami?

- Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo...

- Čo alebo?

- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?

- Nie.

- Tak ju jebnite lopatou!

[pyrone]

Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať......nechoooood táááám, nechod do toho kostola Ty kokot ,nechooooood....

Miláčik čo pozeráš za film??

aaaaaaaale naše video zo svadby

[pyrone]

Vnucik pise starym rodicom list

\"Ahojte dedko a babka, v skole nam vraveli, ze sa nema klamat a mali by sme ku vsetkym svojim klamstvam priznat, tak vam pisem. Cez prazdniny som potajomky otvoril jeden z tych velkych poharov so slivkovym lekvarom a skoro cely som ho zjedol, aby ste nato neprisli tak som donho nasral a vratil ho do police.\"

Nato dedko babke vlepi facku: \"Ja som ti vravel, ze je to hovno a ty stale iba zcukornatel, zcukornatel...\"

[xpetrix]

MANŽEL PÍŠE MANŽELCE SMS Z HOSPODY:****

ZLATO, DÁVÁM SI POSLEDNÍ PIVO A ZA 20 MINUT JSEM DOMA.****

POKUD NEBUDU,PŘEČTI SI TUTO ZPRÁVU ZNOVU.****

** **

[xpetrix]

Ženy sú ako sušienka Oreo.

Najprv ju olizes...,

potom otocis....,

potom omliekujes...,

a nakoniec ti aj tak povie, ze to este nevies.

[xpetrix]

Chlapík príde do posilovne za trénerom a hovorí:

O tri dni mám rande, musím na ňu zapôsobiť.

Ktorý prístroj mám použiť?

Skúste bankomat pri vchode.

[Gabriel 307]

Sedí takhle v jedné hospodě u jednoho stolu Rusák, Vietnamec, cikán a Čech.

Rusák dopije své pivo a vyhodí sklenici do vzduchu. Vytáhne kalach, sklenici rozstřelí a povídá: \"My jsme tak bohatí, že nikdy nemusíme pít z toho samého půllitru dvakrát.\"

Dopije Vietnamec a také vyhodí půllitr do vzduchu. Vytáhne revolver, střelí do půllitru a povídá: \"Na našich tržištích jsou sklenice tak laciné, že nikdy nepijeme z té samé dvakrát.\"

Českej štamgast pomalu dopije, vytáhne pistoli a zastřelí Vietnamce a cikána. Rusák jen zděšeně zírá! A českej kolík v klidu povídá: \"U nás je tolik Vietnamců a cikánů, že nikdy nemusíme pít s těmi samými dvakrát!\"

[Gabriel 307]