Vtipy

[Jooooose-1]

Stretol sa Rus, Čech a Slovák.

Rus hovori: \"My máme toľko tankov, že vás všetkých zabijeme.\"

Čech hovori: \"My máme toľko pušiek, že vás postrieľame.\"

Slovák hovori: \"My máme toľko cigáňov, že vám to všetko pokradnú.\"

[Jooooose-1]

Dievča: Dnes mám operáciu srdca.

Chlapec: Ja viem.

Dievča: Ľúbim ťa!

Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac!

Po operácii, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec.

Dievča: Kde je?

Otec: Ty nevieš, kto ti daroval to srdce?

Dievča: Čo? (rozplače sa)

Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať.

[Jooooose-1]

Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny ze takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu pred druhou kázňou sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.

Ten mu poradil: \"Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší .\"

Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici a úplne kľudne.

Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky.

V každom prípade mám niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo

to, čo som videl na dnešnej omši:

- Na okraji kalicha nie sú nutné dve kolieska citróna.

- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.

- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a u vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.

- Máme 10 prikázaní , nie 12.

- Apoštolov bolo 12, nie 7 a žiadny z nich nebol trpaslík.

- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame \"JC & His Boys\".

- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom. Nie je pravda, že by ho \"dojebal\".

- Judáša neoznačujeme za \"zkurveného zmrda\".

- Svätého Otca sa nepatrí prezývať \"Papa Ratzi\".

- Bin Ládin nemal nič do činenia s Ježišovou smrťou.

- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.

- Nikdy sa nemodlite sediac na schodkoch pred oltárom.

- Hostie sa majú rozdávať veriacim, nemajú sa prikusovať k vínu.

- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne;

- Odstránte nápis: \"Vaše sprepitné je môj plat\".

- Hriešnici pôjdu do pekla, nie \"do <>\".

- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali hodnotím kladne, ale robiť vláčik

po celom kostole, to NIE!

- Veriacim sa hovorí „Choďte v mene Božom“ a nie „Páľte do piče.“

Ten, čo sedel v kúte pri oltári a o ktorom ste tvrdili, že to je \"buzík v sukni\" a \"transvestita bez

make-upu\", to som bol ja.

Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte.

Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré .

S pozdravom,

Arcibiskup

[lubikpo]

Ísť do Tatier na túru a zjebať sa z pálenky, to je slovenské! Ale ísť do Tatier na túru a zjebať sa zo skaly, to je české.

:D

[OK406]

.

[wooody]

[Jooooose-1]

Chlapi majú vraj mozog medzi nohami.

Tým pádom ženy mozog nemajú, lebo tam majú dieru.

Z toho vyplýva, že ženy sú rozumné len vtedy, keď sa tam ten mozog vloží

[Guest StibTo]

http://www.navratdoreality.cz/?p=view&id=10165

[OK406]

.

[Demo]

Jde bezdomovec v zimě městem a celý promrzlý zaklepe na židovskou synagogu. Otevře rabín, nad bezdomovcem se slituje a nechá ho přenocovat. Ráno ho přijde vzbudit a ptá se, jak se mu spalo. \"Perfektně. Takhle jsem se v životě ještě nevyspal. A ta dršťková polévka, co jste mi tu nechal, ta byla vynikající.\" A rabín odpoví: \"To nebyla polívka, to byly zbytky od pátečních obřízek!\"

[shark734]

Otázka: „Kedy treba požiadať ženu o ruku?“

Odpoveď: „Keď už nestíha orálne!!“

[pipistrel]

Pán pri prechádzke parkom zbadal atraktívnu slečnu, ktorá líže zmrzlinu a takto sa jej prihovára:

”Slečna, môžem sa vás niečo opýtať?”

Ona odpovedá:

”Iste, pýtajte sa.”

”Ale bojím sa, že si to budete zle vysvetľovať.”

”Už keď ste ma na to dopredu upozornili, tak si to nebudem zle vysvetľovať.”

”Dáte mi líznuť?”

Slečna mu ponúka zmrzlinu a pán jej hovorí:

”No vidíte, vravel som vám, že si to budete zle vysvetľovať ...”

[vendelinek]

Jak se vyvíjejí pozvánky na třídní sraz:

- po 10-ti letech od maturity :

Sejdeme se v hospodě U koček - je tam krásná prsatá servírka

- po 20-ti letech od maturity:

Sejdeme se opět v hospodě U koček - točej tam výbornou Plzeň

- po 30-ti letech od maturity:

Sejdeme se tradičně U koček - vařej tam i dietní jídla

-po 40-ti letech od maturity:

Sejdeme se U koček - je tam bezbariérový přístup

- po 50-ti letech od maturity:

Sejdeme se v restauraci U koček - tam jsme ještě nebyli

[foxo]

Pátek 18:30

Manžel: \"Drahá, co kdybychom si udělali senzační víkend?\"

Manželka: \"Jasně, miláčku? Co mám udělat?\"

Manžel: \"Kup mi basu piva a odpal k matce.\"

[DanHal]

Jaký je rozdíl mezi veverkou a ptákem?

Když honíte veverku, tak utíká, když ptáka, tak stojí ...

[Rotorhead]

Přijde mladý muž do posilovny za trenérem a říká:

\"Za tři dny mám rande, musím na ni zapůsobit!!! Který přístroj mám použít???\"

Trenér si prohlédne jeho chatrnou postavu a odpoví:

\"Zkuste bankomat u vchodu...\"

[wooody]

Manželsky par je na dovolenke v hotely, ked zrazu v izbe pobehuje myš. Zena kriči na muža. Fero ty vieš po anglicky zavolaj na recepciu naj to nejako vybavia. Fero zazvoni a začne: Hello do you know Tom and Jerry?

Recepčna: Yes.

Fero: So Jerry is here.

Vrátí se Dežo ze školy a chlubí se mamince: „Dnes jsme se učili počítat do tří a já uměl do čtyř. Je to tím, že jsem cikán?”

„Ne,” odpoví matka, „to je tím, že jsi inteligentní.”

Druhý den zase: „Dnes jsme se učili první písmenka - A, B a C. A já uměl i D a E. Je to tím, že jsem cikán?”

„Ne,” chválí ho cikánka, „to je tím, že jsi inteligentní.”

Třetí den: „Mami, dnes byl ve škole pan doktor a všichni jsme se museli svléknout. Všichni ho měli takového malého, jen já ho měl mnohem většího. Je to tím, že jsem inteligentní?”

„Ne,” povídá máma, „to je tím, že ti je 21!”

Sedí deset vajíček v ledničce.

První vajíčko se vykloní, koukne se na konec řady a říka druhýmu vajíčku: \"Hele, to poslední vajíčko je nějaký divný.\"

\"No jo\", povídá to druhý.

Nakloní se k třetímu a říká:\"Podívej, to poslední vajíčko je nějaký divný.\" \"Hm a jo\", říká to třetí.

Takhle to dojde až k devátýmu vajíčku.

To se podívá na svýho souseda, nakloní se k ostatním a říká: \"Vy kokoti! Vždyť je to kiwi!\"

Malá Mařenka říká:

\"Já žiju pouze s mamkou, ale moje maminka je prostitutka a my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!\"

\"To je nic\", říká malý Jeník, \"můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že když mu šlohnu stoeurovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teď placení státní policajti!!\"

Učitelka se nakonec ptá:

\"A co ty Jiříku, jak si doma žijete vy?\"

A malý Jiřík odpovídá:

\"Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... a i my bychom měli kopu peněz, nebýt těch kurev a policajtů!

Ptá se medvěd dinosaura:

“Ty, Dino. Přidal si tě Noe na Facebooku do přátel?”

“Ne, proč?”

“Hmm, tak to si asi v hajzlu…”

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští.

Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom

si mrmlá: \"Proč jsem kurva v září pil to kafe...?!

Černoch sa sprchuje s belochom:

-Č: Prečo máš vytetované na penise WE?

-B: Keď sa mi postaví tak je tan napísane meno mojej priateľky Wendy.

A som si všimol že ty tiež máš WE....to tiež máš meno svojej priateľky Wendy?

-Č: Nie, mne keď sa postaví tak tam mám Welcom on Jamaica and happy holiday..

Přijde chlápek do půjčovny kostýmů a povídá: „Jdu na maškarní a chci jít za Adama.”

Slečna přinese fíkový list. Chlápek jí ho vrátí: „Ten není dost velký.”

Slečna přinese větší fíkový list. A chlápek zase: „Ten není dost velký.”

Tak slečna přinese ještě větší list. Ale chlápek znova: „Ten taky není dost velký.”

„Heleďte, pane,” zlobí se slečinka. „Proč si ho teda nehodíte přes rameno a nejdete za benzinovou pumpu?!”

Nesmělý chlapec na plese vidí dívku, která se mu hrozně líbí, ale neví jak ji oslovit. \'\'Kolik je hodin\'\' -je trapné,když má hodinky...Jak se jmenuješ je moc vlezlé a pozvat ji na drink se neodváží...Najednou se dívka zvedne a jde na toalety, chlapec čeká před dveřmi a když dívka po chvilce vyleze, chlapec se zhluboka nadechne a řekne \" Sralas ?\"

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška:

\"Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?\"

\"Hele,běž do piči,ty kurvo červená\"

Jde dál,potká ho vlk a zeptá se: \"A co že si tak nasraný,prasátko\"?

\"Drž hubu,kokote chlupatej,šerednej a běž do řiti!\"

Potká ho medvěd a zeptá se: \"Co je ti,prasátko\"?

\"Víš co? Polib si prdel,ty kokote velkej,hnusnej,smradlavej\"

Jde dál a potká ho lesní víla: \"Tak prasátko,za to,že si tak nasrané a jenom všem nadáváš,ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!\"

\"Víš co,chci velkou jámu,plnou hoven!\"

\"Tady ji máš,prasátko!\"

\"A teď si to celý vyžer, ty kurvo jedna průsvitná!\"

Po každém letu vyplnují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle,které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chu?ovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení.

Zapsaný problém

Rešení

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.

Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolneno v pilotní kabine.

Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabine.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.

Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze \"držet výšku\" nechá letadlo klesat 60m za minutu.

Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.

Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěritelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.

Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.

Mechanik: podezrení je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!

Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.

Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.

Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písnickových textu.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.

Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.

Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko

Papež přiletí do Washingtonu na návštěvu. Po několika dnech přejíždí v limuzíně s černými skly do New Yorku. Během cesty zaklepe berlou na řidiče a povídá:

\"synu , prosím tě, nenechal by jsi mně řídit? Já z toho mám tolik potěšení, ale oni mě nikdy nenechají.\"

Řidič se ošívá, jde o malér, ale nakones se nechá přemluvit a vymení si s papežem místo. Svatý otec sešlápne pedál až k podlaze a řítí se po dálnici. Jako z udělání je zastaví policejní hlídka. Policista přistopí k limuzíně, papež stáhne okno, a strážník zkoprní. Začne blekotat něco o pokutě, papež mu kouká do očí.

\"Tak já asi radši zavolám šéfovi\", hlesne , a zapne vysílačku.

\"šéfe, mám problém\".

\"copak, johne?\"

\"zastavil jsem auto, protože jelo moc rychle, ale je to hrozně vysoká šarže, a já nevím, jestli jim můžu dát pokutu. co mám dělat?\"

\"hele johne, zákony jsou pro všechny stejný, jen at\' zaplatí\".

\"ale šerife, to je někdo s hodně vysokým postavením, já na to asi nemám. \"

\"no tak johne, kdo to teda je, že mu nemůžeš uložit pokutu?\"

\"no já to šéfe nevím jistě, ale řidiče mu dělá papež\"

[Dadadavid]

Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách. Vezme prvního, vysrkne ho. Vezme druhýho, vysrkne ho. U třetího srká a srká a nic. Tak koukne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama i rukama o stěny ulity, má vystrčený péro a řve na něho: \"Jooo!! Ty vole KUŘ! KUŘ!!\"

[Ravel]

[gronholmm]

Pár se snaží o dítě, a ono pořád nic, nedaří se. Vyšetření dopadne v pohodě, oba jsou plodní, ale pořád se jim nedaří. Až jim někdo dohodí nějakého odborníka v Americe. Letěj tam, odborník je pozve dál, oni neumí ani slovo anglicky, tak jim rukama nohama naznačí, ať mu ukážou, jak to dělají. Ukážou, on pokýve hlavou, napíše předpis, dá jim ho, oni letí zpátky domů. Doma chlap ihned běží do lékárny a vyhrkne: \"Triteotrhol!\". \"Co prosím?\", nevěří svým uším lékárnice. \"No Triteotrhol, předepsal nám to americký odborník, je to něco na plodnost\". \"A můžete mi ten předpis ukázat?\", ptá se lékárnice. Chlap jí podá papír a lékárnice čte: Try the other hole...