Vtipy

[pipistrel]

nealkoholicke pivo to je ako porno v radiu

[Guest StibTo]

no tak kdyz uz i tohle projde.. Vite proc maji Zidi velkej nos ??? - Protoze vzduch je zadarmo !!

[Rotorhead]

[vendelinek]

Během hodiny, ve které se snažila žákům vysvětlit dobré způsoby chování dala jim učitelka tuto otázku:

\"Michale, pokud bys byl v restauraci na večeři s hezkou mladou slečnou, jak bys jí řekl že musíš jít na záchod?\"

Michal odpověděl: \'Počkej minutku, musím se jít vyčůrat.\'

Učitelka na to reagovala: \'To by bylo hrubé a neslušné.\'

Co ty Janicku, jak bys to řekl?\'

Janicek řekl: \'Lituji, ale musím odejít na záchod. Budu hned zpět.\'

\"To je lepší, ale stejně není moc pěkné říct slovo záchod u jídelního stolu.\'

A co ty, Karle, můžeš zase jednou použít svůj mozek a ukázat nám

své dobré způsoby?\'

Karel řekl: \'Řekl bych: Miláčku, můžeš mě na moment omluvit? Musím si

jít potřást rukou se svým velice drahým přítelem, kterého ti doufám

představím po večeři.\'*

[Kloub]

Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic, která chodila nakupovat s nudícím se manželem:

Vážená paní, v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval slovy: \"Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...\". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců: 15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali. 2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech. 7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem. 19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem \"kód tři\" a sledoval, co zaměstnankyněudělá. 14.září: Přesunul nápis \"Pozor, mokrá podlaha\" do části pokryté kobercem. 15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář. 23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel: \"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?\" 4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose. 10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva. 3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossible. 18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: \"Kup si mě! Kup si mě!\" 21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: \"Ne! Ne! Už zase ty hlasy!\" 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: \"Není tu toaletní papír!\" Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, s pozdravem ředitel.

[Bob_Zlin]

Osmdesátiletý dědeček se ptá osmdesátileté babičky:

\"Nechceš se se mnou pomilovat?\"

A babička na to: \"Jó, ale jenom s kondomem!\"

\"Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!\"

\"To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo! \"

[gronholmm]

Maškarní bál: Vejde slečna celá nahá a celá natřená bílou barvou.

Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí za co jako může jít. Jednomu to nedá, přistoupí ke slečně a řekne: \" Promiňte, ale strašně by mne zajímalo za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahatá???\"

Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy a povídá: \"Za zubní kaz, vole!!!\"

[shark734]

Teacher: can you tell me names of 3 kings, who made the world a happier place?

Student: SmoKing, DrinKing and Fu*King

[upravil dne 8/6/11 19:39 shark734]

[Pechy]

Večer manžel tuší, že bude ženou odmítnut a tak dostane nápad. Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do ložnice. Když manželka vidí manžela celého navoňaného prohlásí: \"Promiň lásko, šíleně mně bolí hlava\". V tom spatří, že manželovo přirození je pokryto bílým práškem. Udiveně se zeptá : \"Co to je lásko moje?\" On odpoví: \"Aspirin v prášku, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?\"

[Ravel]

Ordinačné hodiny gynekológa:

Po – Pia: do druhej

So – Ne: do svojej

[Y2K]

90 ročný dedko hovorí lekárovi: Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý. Doktor na to: Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Ten raz šiel na poľovačku a keď už mieril na srnku zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a ... srna padla. To nie je možné, hovorí dedko, tak to ju musel dať dolu niekto iný. Ved práve ...

[vendelinek]

Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebuje na WC.V tom uvidí barevný nápis EUROTOILETS.Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají slečny v slušivých uniformách.Jedna mu hned vyjde v ústrety:

\"Dobrý den! Co pro Vás můžeme udělat?\"

Turista se kroutí: \"Potřeboval bych využít Vaše služby!\"

Slečna se posadí za počítač: \"Přejete si kabinu, anebo pisoár?\"

\"Kabinu.\"

\"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?\"

Třeba i bílouúúú...\"

\"Máte raději toaletní papír, nebo > Vám můžeme nabídnout současný s intimní sprchou?\"

\"Papííííír!\"

\"Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží, nebo raději svěží mentol?\"

Stačí i noviny!\"

Retro řešení bohužel > zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám za námět rozšíření našich služeb.

ako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny. Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?\"

\"Aáááááá....\" - zavyje turista.

Ano, znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba. Budete platit kartou, nebo v hotovosti?\"

Turista vytáhne peněženku a > zaplatí nemalou sumu za papír, který právě vylezl z tiskárny.

Potom přes zuby procedí: \"Tak - kde se můžu vysrat??\"

Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha: Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody.

Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Ostravě!\"

[gronholmm]

Co je největší záhadou přírody?

Ženské oko!!!!!!!!!!

Z deseti metrů vidí blond vlas na světlém saku, ale z půl metru nevidí garážová vrata.

\"Ty vole, ta kdyby se topila, klidně bych pro ni skočil !!!\"

A co čert nechtěl, za chvíli jde ta ženská plavat a nečekaně za

srdcervoucího křiku zmizí pod hladinou. Mladík neváhá ani

vteřinu,skáče do vody a potápí se pod hladinu. Za chvíli se skutečně

vynoří s ženskou postavou v náručí. Donese ji na pláž, položí na záda,

masíruje hrudník, pak přistoupí k dýchání z úst do úst, na což se tak

těšil.

Po chvíli se otočí na toho druhého a povídá: \"Ty vole,

tý ženský nějak smrdí z huby.\"

A druhý na to: \"Se nediv, debile, tamta

měla bikiny a tahle má brusle.\"

[upravil dne 20/6/11 10:52 gronholmm]

[upravil dne 20/6/11 10:53 gronholmm]

[Maverick]

Zpráva v novinách:

Do prostoru Olšanských hřbitovů se dnes dopoledne zřítilo malé sportovní letadlo.

Záchranáři doposud nalezli přes 300 obětí a další neustále přibívají

[pipistrel]

V zoologickej záhrade:

- \"Oci, čo sa to hompáľa tomu koníkovi pod bruchom? \"

ukazuje chlapček.

- \"To je k...t, synček. A koník ho má na to, aby mohol j...ť

kobylky. A neukazuj prstom! Je to neslušné! \"

[Guest StibTo]

[John]

Snad to tu ještě nebylo

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo....Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatýPetr.

Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu...

Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.

Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.

Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omy...la ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.

V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká:

\"Já bych si s dovolením vykloktala dřív, než si v tom sestra Marie umyje prdel.\"

Cikán jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu slibuje tři přání, když ji pustí. Tak cikán povídá: „Já bych chtěl bejt bílej, mít křídla a taky, aby se na mě lepily ženský!”

Zlatá rybka podle slibu čaruje: „Čáry, máry, kuří nožka, ať je z tebe Always vložka!”

[upravil dne 22/6/2011 19:47 John]

[gronholmm]

Něco na tom je

[John]

Jde Bůh a nese pytel plný dementů. Najednou zakopne a dementi se vysypou.

Bůh se naštve a říká: \"No nic, sbírat je nebudu, vláda a parlament budou prostě tady.\"

Koupe se tatínek s dcerou ve vaně a příjde maminka. Holčička se jí zeptá: \"Kdy budu mít mezi nohama to co máš ty?\" Maminka na to odpoví: \"Až budeš velká.\"Když maminka odejde tak se zeptá tatínka: \"Kdy budu mít mezi nohama to co máš ty?\" Tatínek jí na to odpoví: \"Za pět minut, až maminka odejde do práce.

byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali.\" Najednou jde okolo policajt a ptá se blondynky klepající na lampu. \"Copak to děláte?\" Blondynka: Ale, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou. Policajt se podívá nahoru na lampu a říká: \"Ale svítěj, takže by měli být doma.\"

[pipistrel]

Každé ráno vchádza pyšný kohút do kurína. Nežne pobozká deväť z desiatich

sliepok, ale desiatej vytrhne jedno pierko. Takto to ide deň za dňom....

Deväť pobozkaných sliepok sa teší a tá desiata to trpezlivo znáša. Na 14.

deň má však už tejto procedúry skutočne dosť, postaví sa kohútovi do cesty

a zlostne na neho kričí: \"Každé ráno sem hrdo napochoduješ, pobozkáš deväť

mojich kolegýň, ale mne zakaždým vyšklbneš jedno pierko! Čo to má

znamenať?!\"

Kohút jej ticho pošepká do uška: \"Teba chcem vidieť nahú, bejby!\"