Poldík

Proč si nechat vytetovat stokorunu na penis? 1.můžeš si hrát se svými penězi 2.můžeš pozorovat růst kapitálu 3.manželka může měsíčně prokouřit kolik chce .............

asi taky dorazím tak za půl hodky bych mohl vypadnout z práce

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dal. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam přitom se dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo. Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře: Jsem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit? Lékař flegmaticky odpovídá: to neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel tak si z ní děláme prdel...

Deník Američana na Moravě pondělí - piju s Moraváky úterý - skoro jsem zemřel středa - zase piju s Moraváky čtvrtek - lituji, že jsem nezemřel v úterý...

Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá táty, co to je, a táta odpoví: \"To je na bezpečný sex.\" \"Aha, to nás ve škole učili, a proč jsou v balíčku tři?\" \"No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli.\" \"A proč tady ten balíček má šest?\" \"To je pro vysokoškoláky - dva na pá tek, dva na sobotu, dva na neděli.\" \"A táto, tady jich je dvanáct!?\" \"No,\" vzdychne taťka, \"to je pro nás ženatý chlapy - jeden na leden, jeden na únor, jeden na březen, jeden na duben .....\"

Ptá se vnuk dedy, \"dedo, nevidel si ty pilulky co sem mel na lince? Bylo na nich napsáno LSD.\" \"Ser na pilulky, vole, videl si toho draka v kuchyni ?!?

Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky: \"Chlapi, za každou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!\" Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a každý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: \"Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!

No když došli i lahvový třetinky plzně tak pan majitel jel nekam pro další kastl a skutečne dovezl další ale z toho jsme si dali tak dvě a pak jsme odcházeli. Takže příště nejakou lépe zásobenou knajpu [upravil dne 1/3/07 Poldík]

# Prijde mladík do lékárny a preje si: \"Dejte mi, prosim # > jeden prezervativ, jdu dnes na návstevu ke své dívce... # > ...Pockejte, radsi mi dejte dva, ona má taky docela peknou sestru... # > ...Anebo ne! # > Dejte tri! # > Matka mé dívky také vypadá celkem dobre\". # > Tak se take stalo. Mladý muz prisel na návstevu, # > pozvali # > ho k obedu i na kávu, ale on celou dobu jen sedel a cervenal se. # > Kdyz ho dívka> vyprovázela, ptala se: # > \"Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti obed, ze jsi takový zasmusilý?\" # > \"Ne, obed byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel ze tvuj otec je # > lékárník...\" # >

# # # # # Měl jsem se ženit. V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty. Když # # # # jsem # # # # # vešel dovnitř, nebyl tam nikdo - jen matka mé nastávající. Byla to # # # # velmi # # # # # atraktivni žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí # # # # # vždycky # # # # # líbil. # # # # # # Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem # # # # neschopný # # # # # cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, # # # # # jestli půjdu za ní # # # # # nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na jeji krásné # # # # # pozadi. # # # # # # Pak jsem se otočil a vyšel z domu. Za dveřmi čekal její manžel, # # # # objal mě # a řekl, # # # # # že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mne spoleh a že # # # # # mi svou # # # # # dceru mohou s klidem v duši svěřit. # # # # # # A poučeni z tohoto příběhu? # # # # # # Vždycky nechávej kondomy v autě ... !!!

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor. Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi:Je to blbý, chcíplo mi to! Doktor na to:Hmmmmm, mně taky. Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: Probudil jsem tě? Hmmm... ano... Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!! Babička přijde na úřad, do kanceláře, zdvihne ruku, a řekne: \"Heil Hitler!\" A úředník jí vysvětluje: \"Babičko, to jste si asi spletla dobu!\" A babička odpoví: \"Dobu možná, ale Vás určitě NE!\" Idu dvaja horolezci po obrovskom preveji v tatrach a jeden vravi druhemu: - TICHO!! Slovo cesky a spadne to!!

tipuji 423:super

Budeme mít nové cestovní pasy kuk :aut

Kanibali chytia Americana, Rusa a Slovaka. Nacelnik hovori: \"Mate tyzden na to, aby ste mi povedali take cislo, ake som este v zivote nepocul. Inak vas zozerieme. Po tyzdni predstupi American a vravi: \" 500 milionov kvardiliriard bilionov.\" Nacelnik: \"Uff, to bolo dobre, ale uz som to pocul, preo ta zozerieme.\" Rus: \"Nekonecno tri.\" Nacelnik: \"No, to bolo lepsie, ale aj to som uz pocul, preto aj teba zozerieme.\" Slovak: \"Po kokot.\" Nacelnik: \"Po kokot? A to je kolko?\" Slovak: \"To je odtialto az hentam do pice.\"

Zivotní moudra Kdysi, kdyz me manzelka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska,kdyz mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy... Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadrzení a ne moc vybíraví lidé... Sexuální soulad po ctyricítce? To bolí hlava nejen ji, ale i me... Moji manzelku jsem si vzal proto, ze protiklady se pritahují. Ona byla tehotná a já ne... Mnoho zen si stezuje na nemoznost podívat se muzi prímo do ocí. Je to vsak dusledek faktu, ze zenské oci nejsou umístneny na hrudi... Na Valentýna jsem zazil nezapomenutelný erotický vecer! Ona byla v prusvitných kalhotkách, nahore bez, na nádherné siroké posteli... A já jsem byl v teplákách a backorách... s dalekohledem v dome naproti... Já nejsem pedofil! Já jsem pouze nedockavý... Skutecná deprese je stav, kdy se uz i pri skupinovém sexu stále cítís ponekud osamelý... Zena me uz delsí dobu podvádí a velmi me to trápí... stále mi totiz nerostou parohy! Boze, co kdyz mám málo vápníku...?! Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna zenská stacila pro celou vesnici... Léty muz získává jednu témer mysteriózní schopnost - dokáze ukojit svuj sexuální hlad obycejným jídlem... Jestlize prochází láska opravdu zaludkem, tak kde teda potom koncí...? Potreboval bych snízit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtel bych to posunout níze... K certu, i s tímhle stredním vekem! Duchod mi nedají, protoze jsem prílis mladý a zeny mi nedají, protoze jsem prílis starý... Kdyz ti bude v zivote smutno a nic se ti nebude darit, vzpomen si na to,ze jsi byl kdysi tou nejrychlejsí a víteznou spermií... Prechod na letní cas mi fakt zpusobuje problémy... Pred tím se mi ráno postavil doma, ted az v autobuse... Vcera me potkalo stestí! Prislo se se mnou rozloucit... Zena se casto zamiluje do svého ctitele jen proto, ze obdivuje jeho vytríbený vkus... I tak mi je milování vzácnejsí nez Vánoce...Vzdyt Vánoce tu jsou kazdou chvíli. Vzdy, kdyz me posere holub, dekuji Bohu, ze nedal krídla i kráve... Na stará kolena se zacínám podobat dverím - kdyz jsem namazaný, tak si nevrznu... Peníze pricházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... Tak nashle...

nebo na fernet

Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá táty: \"Co to je?\" a táta odpoví \"To je na bezpečný sex.\" Na to synek \"Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?\" táta \"No,to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli.\" synek \"A proč tady ten balíček má 6?\" táta \"To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu a 2 na neděli.\" synek \"A táto, tady jich je 12!\" táta si povzdychne \"No, to je pro nás ženatý muže - 1 na leden, jeden na únor, jeden na březen .....

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody.Otočí se k ostatním a říká \"My z Philipsu jsme vedeni k tomu, abysme všechno dělali extrémně dokonale.\" Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá: \"My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně.\" Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: \"My chlapi z Třineckych železaren si nechčijeme na ruce.\"

Dežo přijde do elektra a povídá: \"Já bych chtěl támten CD přehrávač.\" Prodavač se diví a pak si všimne, že Dežo kouká směrem k jednoplotenkovému elektro-vařiči. Prodavač Dežovi vařič zabalí. Doma Dežo položí CD na plotýnku, volume dá naplno - za chvíli smrad... \"Dylino!!! To není CD přehrávač, to je vypalovačka!\"

Taky chcu poděkovat všem organizátorům za super srazík :potlesk:potlesk byl to bezva výkend:papa

Tak za chvilku s jančou vyrážíme a jsu zvjedavej jestli tam bude nějakej sních tady je teplo a rumpluje socna:D:mrk

pomsta popelářů

# # # # # # Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou > svoji # manželku. # # Říká jí: \"Pamatuj, že máme toho papouška, že vykecá > všechno co # # uvidí. Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma > chlapama !\" # # # Chlápek odjede, večer už je tam milenec. Manželka smutná, > že maj # teď # # toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká ... # # > Borec to vyřešil, přehodil přes klec deku a říká: # # \"Teď miláčku nám nic > nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti # # # něco úžasnýho!!!\" # # > Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude: # # \"Hele ty si stoupneš zádama > ke mě mezi futra, předkloníš se, já # se # # rozeběhnu z kuchyně, udělám > dvakrát přemet a vrazím ti ho tam # # zezadu!!!\" # # A z klece se > ozve: \"Do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale # to # # musím > vidět!!!!\" # # # # # #

Tak jsem se včera domlouval s Jančou a můžeš s náma počítat:super

# # > # > # > # >> OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny) # >> # >> Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží: # >> # >> Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření # >> chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký # >> kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli # >> není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje # >> pivem, které dostanu # >> v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal... # >> # >> Následují opisy bodovacích lístků: # >> # >> MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA # >> SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup. # >> SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré # >> FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! # >> Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě # >> mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci! # >> # >> ARTURŮV PLAMEŇÁK # >> SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý # >> ocásek. # >> SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře # >> FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit... # >> Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby # >> radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud. # >> # >> FREDŮV \"POŽÁR VE STÁJI\" # >> SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo # >> fazole. # >> SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní # >> práce # >> s pepřem. # >> FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! # >> Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už # >> znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě # >> praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze # >> všeho toho piva už jsem taky na sračky. # >> # >> BUBBOVA ČERNÁ MAGIE # >> SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota. # >> SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná # >> použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není. # >> FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby # >> chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? # >> Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti # >> kilová machna začíná vypadat docela žhavě. # >> LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ # >> SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, # >> bleskový nástup. Velice působivé. # >> SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc # >> rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad. # >> FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul # >> jsem si # >> a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když # >> jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý # >> poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva # >> z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě # >> sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. # >> Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele. # >> # >> VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE # >> SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně # >> vyvážený poměr koření a pepře. # >> SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. # >> Špička. # >> FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem # >> se, # >> a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě # >> Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a # >> prdel si budu muset rok utírat sněhem. # >> # >> SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST # >> SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z # >> konzervy. # >> SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední # >> chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve # >> své kůži a neustále sprostě kleje. # >> FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno # >> oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si # >> upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný # >> sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem # >> chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík # >> shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu # >> vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven. # >> # >> JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI # >> SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro # >> všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví. # >> SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani # >> příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý # >> hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom # >> severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt # >> ostrého? # >> FRANK: …!