Poldík

Stěžuje si chlápek kámošovi: "Mám to já smůlu. Potrefily mě dvě katastrofy po sobě." - "Jo? Jaké?" - "Když jsme se vrátili z dovolené, našli jsme byt vykradený." - "A druhá?" - "Když to žena viděla, řekla mi: Když už je byt prázdný, vymalujeme tady!"

Manifest muže 1) Pokud si myslíš, že jsi tlustá, je to asi pravda. Už se mě na to neptej, odmítám odpovídat. 2) Pokud něco chceš, stačí se zeptat. Řekni to přímo ? jsme jednodušší. Nerozumíme fikaným nepřímým požadavkům. Nepřímé požadavky se míjejí účinkem. Záměrně nepřímé požadavky se míjejí účinkem ještě více. Říkej věci tak, jak jsou. 3) Pokud položíš otázku, na kterou nečekáš odpověď, nebuď překvapená, že uslyšíš takovou odpověď, kterou slyšet nechceš. 4) Jsme jednodušší. Pokud tě požádám, abys mi podala chleba, nedělám to proto, že bych ti chtěl vyčítat, že není na stole. Nehledej za tím žádný skrytý význam ani výčitku. 5) Jsme jednodušší. Není k ničemu se nás pořád ptát, na co myslíme. Myslíme stále na sex. Nejsme tím posedlí, je to zkrátka to, co se nám líbí nejvíce. Bohužel jsme jednodušší. 6) Občas na tebe nemyslím. Není to nic vážného, tak si na to prosím zvykni. Neptej se mě pořád dokola, na co myslím, zejména pokud nechceš mluvit o takových věcech, jako je politika, ekonomie, fotbal nebo závodní auta. 7) Neděle = spousta jídla = kamarádi = koukání na fotbal. Nepokoušej se to měnit, je to stejně nevyhnutelné jako úplněk. 8 Nakupování není zábavné a já se ho nikdy nenaučím za zábavné považovat. 9) Když spolu někam jdeme, ty šaty, co máš na sobě, ti určitě sluší. 10) Máš dost oblečení, máš dost bot. Brečet, že chceš další, je vydírání. 11) Většina mužů vlastní troje boty. Jak jsi přišla na to, že bych ti mohl poradit, které z tvých třiceti párů bot ti nejvíce sluší? 12) Co se týče otázek, ve většině případů jsou odpovědi ANO nebo NE naprosto dostačující. 13) Pokud máš nějaký problém, nechoď za mnou, jestliže čekáš, že ti ho pomůžu vyřešit. Nechtěj po mně, abych tě litoval. Nejsem žádná tvoje kamarádka. 14) Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, není bolest hlavy. Běž k doktorovi. 15) Pokud řeknu něco, co si můžeš vyložit dvěma způsoby a jeden z nich přitom navozuje nějaké smutné nebo dojemné asociace, buď si jistá, že jsem to myslel tím druhým způsobem. 16) Žádný muž nerozeznává 16 barev. Broskvová je vodka, ne barva. 17) Co to jako je fuchsiová barva? A jak se ta hovadina píše? 18 Pivo máme úplně stejně rádi jako vy kabelky. 19) Pokud se zeptám: Co ti je?? a ty odpovíš: Nic. Beru to tak a chovám se, jako že je vše v pořádku. 20) Neptej se mě, jestli tě miluji. Buď si jistá, že kdybych tě nemiloval, tak bych s tebou nebyl. 21) Základní pravidlo, na které je třeba brát především zřetel je: Buď co nejjednodušší. MY JSME OPRAVDU JEDNODUŠŠÍ.

Výroky slavných Zit si na vysoke noze. ......... Baba Jaga Melu patou pres devatou. ........ Beethoven Lze jako kdyz tiskne. ......... Guttenberg Visi to ve vzduchu. ......... Hrabe Zeppelin Na to se musi jit od lesa. ......... Robin Hood Hlavne neslapnout vedle. ......... Neil Armstrong Nenechat se dobehnout. ......... Zatopek Kostky jsou vrzeny. ......... Rubik Lide, bdete. ......... Sipkova Ruzenka Nema to cenu. ........ Nobel To neni Ono. ......... John Lennon Do smrti dobry. ......... Heslo Kamikadze Nejen chlebem ziv jest clovek. ......... Jan Becher Nebudu se s tim parat. ........ Jack Rozparovac Neni malych roli. ......... Harmasan Slyset travu rust. ........ Hippies Dali mi za pravdu. ......... Jan Hus Treba nas jednou neco osviti. ......... Temelin Kralovstvi za kone. ......... Karpov & Kasparov Jsem to ale cislo. ......... Ludolf Nenechat se vytocit. ........ Bell Vsechno brat s rezervou. ......... Barum Kdo chce psa bit, hul si vzdycky najde. ......... Stevie Wonder Nema to jiskru. ......... Diesel Kdyz se dva perou, treti se smeje. ......... Procter and Gamble Lepsi vrabec v hrsti nezli holub na strese. ......... Alfred Hitchcock Nestesti nechodi nikdy samo. ......... Marx a Engels Rikam holou pravdu. ......... Inspektor Kojak Nemate ohen? ......... Prometheus Nedelej mrtveho brouka. ......... Yoko Ono To je tvrdy orisek. ......... Popelka Jsem z toho na vetvi. ......... Tarzan Hlavou zed neprorazis. ......... Ayrton Senna Vsechno ma sve pozitivni stranky. ......... Magic Johnson Prijali nas chladne. ......... Amundsen Mam to v krvi. ......... Freddie Mercury Nestavte se mi na odpor. ........ Ohm Byt zarivym prikladem. .........prislovi v Cernobylu Uz jsem v obraze. ......... Mona Lisa Neznalost zakonu neomlouva. ......... Murphy Nikdy proti proudu! ......... Amper

Letecké dialogy Dispečer, mající přeplněný letový prostor, navedl 727 na další okruh. Pilot 727: Víš o tom, že každý okruh navíc nás stojí 2 tisíce dolarů? Věž: Rozumím a žádám o 4 tisíce! Věž: Halo, let 56, jestli mně slyšíte, zamávejte křídly... Pilot: OK, věži, jestli mně slyšíte, zamávejte věží! Pilot: Věži, co dělá vítr? Věž: Vane (smích v pozadí) Lufthansa (německy): Kontrolo, sdělte čas povolení startu. Kontrola (anglicky): Když chceš odpověď, musíš mluvit anglicky! Lufthansa (anglicky): Jsem Němec v německém letadle v Německu, proč bych měl mluvit anglicky? Neznámý hlas s anglickým přízvukem: Protože jste prohráli tu zasranou válku!(Odposlechnuto mechanikem z Pan Am 727 v Mnichově) Pilot k věži: Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně Věž: Je úterý, prosím! Věž: Byl jsi při přistání trochu vlevo od středové čáry ranveje... Pilot: Vím, a můj druhý pilot trochu vpravo! Neznámý důstojník letadlové lodi k pilotovi po jeho šestém nepovedeném pokusu o přistání na palubě: Máš poslední pokus o přistání, pak na tebe kašlu, za deset minut tu končí výdej obědů! Pilot vrtulníku: Jsem na hladině 3000 stop Druhý hlas na téže frekvenci: NÉÉ, to nemůžeš, na té letové hladině jsme MY!Chvíli ticho a pak pilot hlasitě: Kreténe, vždyť jsi můj druhý pilot! BOAC: "Heathrow Centre, tady British Airways Speedbird let 723" Heathrow Centre: "British Airways Speedbird let 723, tady Heathrow Centre, slyším!" BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird let 723 chce předat zprávu." HC: "British Airways Speedbird let 723, Heathrow Centre připraven přijmout zprávu" BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird let 723, předávám zprávu: Mayday, Mayday, Mayday..." Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center."Pauza Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center."Pauza Dispečer: "USA353, jsi jak moje žena, nikdy se neozveš." Pilot: "Věži, tu USA553, kdyby sis nepletl jméno svojí ženy, tak by se také ozvala!" Dispečer: "Odkládáme start, viditelnost je nula!"Pilot: "V metrech nebo stopách?" Věž: "Airline XXX, vypadá to, že máte otevřené dveře zavazadlového prostoru!" Kapitán (po rychlém pohledu na kontrolky): "Díky, věži, ale díváte se na naše dveře od APU!" Věž: "OK, Airline XXX, máte povolení ke startu!" Kapitán: "Povolení ke startu, Airline XXX" Věž: (když letadlo roluje ke startu): "Airline XXX, eee.... vypadá to, že tvoje APU trousí zavazadla!"*APU, (Auxiliary Power Unit - jednotka pomocného napájení) = pomocný motor dodávající na ploše elektrickou, popř. hydraulickou či pneumatickou energii. American 702: "Věži, přepínáme na Odlety. Ještě poznámka: Když jsme se vznesli, viděli jsme na konci dráhy jakési zvíře!" Věž: "Continental 635, máte povolení ke startu, přejděte na Odlety na 124,7. Slyšeli jste, co hlásil American 702?" Continental 635: "Continental 635, povolení ke startu zrušeno, slyšeli jsme American 702 a upozornili už naši catheringovou firmu!" (=zásobuje letadla jídlem) Dispečer: "HPO, stoupej čtyři tisíce o šest tisíc a tam se drž." Pilot: "Stoupám na hladinu 100." Dispečer: "Jdi na hladinu 60 a tam zůstaň!"Pilot: "No, ale čtyři plus šest je deset, ne?" Dispečer: "Ty nesečítej, ty jenom stoupej!" Pozn. Z nepochopitelných důvodů počítají po stovkách! První let raketoplánu Columbia - přelet nad Španělskem:Columbia: "Věži Saragossa, tady Columbia. Slyšíte mně?" Věž Saragossa: "Slyším vás velmi výrazně. Jaké je vaše volací jméno?" Columbia: "COLUMBIA" Věž Saragossa: "A v jaké výšce jste?" Columbia: "Jedna, nula, nula, nula, nula, nula, nula, nula..." Byl jeden výborný pilot, ale vyjadřování mu jaksi nešlo.Jednou letadlu přistávajícímu před ním praskla pneumatika a její kusy se rozletěly po přistávací dráze, takže musel létat okolo a čekat, až ty zbytky uklidí a musel to nějak vysvětlit cestujícím.Učinil tak slovy: "Dámy a pánové, obávám se, že budeme mít určité zpoždění v příletu. Dole uzavřeli letiště až do doby, než se podaří odklidit to, co tam zbylo z letadla, které přistávalo před námi!" Pěkný sluneční den poblíž letiště Billund v Dánsku: Věž: "Piloti 82 i D5, jaká je vaše pozice a výška?" Pilot 82: "Nad jezerem, 6400 stop." Pilot D5: "Stejná pozice, stejná výška!" Dispečer: "Takže mám začít hledat formulář Hlášení o srážce?" Pilot: "V jaké jsme vzdálenosti od jiného letadla?" Dispečer: "Tři míle."Pilot: "Nám se ta vzdálenost tři míle nezdá!" Dispečer: "Jste od něho půldruhé míle, on od vás půldruhé míle, dohromady tedy tři míle!" Pilot malého letadla: "Hm, kontrolo, potvrďte, že chcete, abych letěl před 747." Dispečer: "Teď by to šlo, už je nažraný!" Po velmi tvrdém přistání v bouři s blesky v Memphise, steward linky Northwest ohlásil:"Dávejte velký pozor, až budete otevírat skříňky na příruční zavazadla nad vámi, protože se tam po té šupě všechno promíchalo a spadne vám to zcela určitě na hlavy!" Věž: "Jaká je vaše výška a pozice?" Pilot: "Mám 180 centimetrů a sedím vlevo vpředu!" Věž: "Máte dost paliva či ne?" Pilot: "Ano." Věž: "Ano - co?" Pilot: "Ano, pane!" Věž: "Cessna N1234, pozor na turbulence za UA 737" Cessna: "Věži San Jose, Cessna je před 737!"(delší přestávka) Věž: "UA 737, pozor na turbulence za Cessnou 172!" Věž na letišti Mnichov II:"LH 8610 - povoluji start." Pilot LH 8610: "Ale my jsme ještě nepřistáli!" Věž: "Dobrá, a kdo teda stojí na dráze 26?" Pilot LH 8801: "LH 8801!" Věž: "OK, v takovém případě máte povolení ke startu vy!" Když začaly létat Concordy z Anglie přes moře, vymysleli heslo vychvalující rychlost letadla.Znělo: "Snídaně v Londýně, oběd v New Yorku."Někdo jim k tomu nastříkal sprejem: "Zavazadla v Bangkoku!" Opožděný start VIP letadla Ala Gore'a z letiště ALB v pátek večer způsobil zmatky v přistáních na severozápadě.Po další změně v pořadí přistání se dispečer ptá:"Commuter 5678, vydržíš čekat na přistání ve vzduchu ještě tak půlhodinu?" "Ale jo, paliva mám ještě dost, ale musím podotknout, že polovina mých pasažérů už přešla do tábora Republikánů!" Nervózní kandidát na námořního pilota zapne místo vnitřního interkomu radio a mluví do světa: "Pane, všechno se mi to posralo!" Věž ve Whiting: "Pilot, mluvící sprostě, okamžitě nahlaste své jméno!" Instruktor (po malé přestávce):"Můj žák říkal, že se mu to posralo a ne že je pitomec!" Zaměstnanec aerolinií Southwest Airlines:"Vítáme vás na palubě letu Southwest z X do Y. Abyste si zapjali pásy, vsuňte kovovou část do protizávlačky. Pás se chová jako kterýkoliv jiný a pokud nevíte, jak se zapíná, neodcházejte nikdy z domu bez doprovodu. Pokud dojde k porušení hermetičnosti, od stropu spadnou kyslíkové masky. Tehdy přestaňte křičet, chytněte masku a přiložte si ji na obličej. Pokud cestujete s malým dítětem, nejprve si přiložte svoji masku a pak teprve dítěti. Pokud cestujete s dvěmi dětmi, rozhodněte se, které máte raději..." Kapitán interkomem k cestujícím:"Omlouvám se, start se o něco opozdí. Bohužel, zařízení, které obvykle ničí vaše zavazadla má poruchu a její obsluha musí vaše zavazadla ničit ručně!" Jiné hlášení kapitána: "Před opuštěním paluby letadla nezapomeňte zkontrolovat, jestli jste si vzali sebou zavazadla. Cokoliv tu zapomenete, rozdělí si posádka. Z tohoto důvodu tu nezapomínejte děti a manželky!" Letiště Houston:Jeden let byl opožděn pro technickou závadu, ale blokoval nástupní místo, na kterém mělo stát už letadlo jiné. Proto ho odtáhli na jiné nástupní místo a pasažéry požádali, aby si přesedli na náhradní letadlo. To už bylo na jiném (třetím!) nástupním místě. Cestující vešli na palubu a stevardka je pro kontrolu upozornila: "Omlouváme se za změnu nástupního místa. Tenhle let je Washingtonu DC. Kdo neletí do Washingtonu DC., musí teď vysednout!"Otevřela se pilotní kabina, vyšel pilot s taškou, celý rudý ve tváři, se slovy:"Promiňte, popletl jsem si letadla!" Kontrola: "Piper N444D, pozor na letadlo na hodině druhé, 500 stop níže."Piper N444D: "Hm, vidíme nějaké světýlko, které se k nám blíží..."Kontrola: "Podívejte se pořádně, za tím světýlkem je určitě letadlo!" Věž (ve Stuttgartu): "Lufthansa 5680, zpomal na 190 uzlů." Pilot: "Jako ve Frankfurtu. Můžeme buď 210 nebo 170... no, ale my jsme přizpůsobiví." Věž: "Lufthansa 5680, my jsme také přizpůsobiví. Zpomalte na 193,25 uzlů." Němečtí dispečeři ve Frankfurtu jsou považováni za netrpělivé. Očekávají, že budete vědět, kde je vaše místo pro nastupování, ale i že tam dojedete bez podpory věže. Tento rozhovor zachytili v Pan Am 747: Speedbird 206: "Dobrý den, Frankfurte, Speedbird 206 opustil přistávací dráhu." Pozemní středisko: "Guten Morgen. Jeď na svoje místo."Velký British Airways 747 vjel na hlavní dráhu a zastavil Pozemní kontrola: "Speedbirde, víš, kam máš jet?" Speedbird 206: "Moment, kontrolo, hledám moje místo." Pozemní středisko (arogantně): "Speedbird 206, copak jste nikdy nebyl ve Frankfurtu?" Speedbird 206 (klidně): "Ale byl, v roce 1944 a jen jsem tu něco shazoval, ale nezastavoval jsem se tu!" Letadlo společnosti SABENA se zastaví za letadlem KLM na přeplněné dráze a čeká na povolení ke startu SABENA ke KLM: "KLM, čtvrtý ve frontě na start, ohlas se na 3030."Za pár minut SABENA volá znovu: "KLM, třetí ve frontě na start, ohlas se na 3030." Opět žádná odpověď, SABENA volá pozemní kontrole: "Věži, řekněte stroji KLM před SABENA 123, aby se nám ohlásili na 3030" Teprve teď se připojí posádka KLM: "Věži, řekni SABENě, že profesionálové z KLM holandských aerolinií nelezou na privátní kanály v době, když jsou povinní být na příjmu z věže." SABENA: "Věži, nebudu se dohadovat, jen řekněte tem profesionálům z KLM, že si zapomněli odstranit blokovací závlačky podvozku!" KLM: "Věži, KLM 123 žádá o povolení vrátit se na původní místo." Zaučující se pilot: "Ztratil jsem se, jsem nad nějakým jezerem a letím směr východ." Letecká kontrola: "Udělej několikrát zatočení o 90 stupňů, abych tě našel na radaru..."(krátká pauza) "... Jo, dobře."To jezero je Atlantický oceán, doporučuji fofrem zatočit na západ!" Letecký den (po vojenském cvičení) Dispečer do F-117 (Stealth): "Před tebou je F-16 na hodině 2, směr jižní, stoupá na 6000" Pilot F-117: "Přijato, vidím ho!" Dispečer do F-16: "Před tebou F-117 na hodině 2, 12 mil, v opačném směru, hladina 5" Pilot F-16: "Přijato, vidím ho..." Pilot F-117: "A do prdele!"

Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka ptá synka: "Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?" - "Bezvadný, už mám skoro půl litru!"

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bác! Projiždějící kamion mu urazí dveře. Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát: "Kam čumíš,debile?! Urazil's mi dveře od poršáka !!!"Tirák se zarazí: "Vy, manažeři, ste strašně materialisticky založený. Nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přitom přišel taky o ruku!" Manažer: "Kurva, Rolexky!!!"

Přijde manželský par do cinske restaurace. Usadi se pribehne číšnice: "Co si date? Máme kocici nozicky, psi steaky... " Zena se zhrozi: "Jezkovi voci!" "Výborná volba madam"

Já sa menuju Laco, sem viučený ynvalidný dúchodce a tři roki jsem bil dyskrymynovan na Borech. Pak sem nastoupil do práce jako nočný vrátný a po hodině jsem omdlel. Přyjel doktór, oléčil mně a řekl, že to je kolaps z přepracování.

Na Jamajce došla tráva. Po pár hodinách se probere první rasta s čistou hlavou a ptá se: “Co to tady hraje za kokotskou muziku?”

Vrací se vnouček ze školy a vidí dědečka jak sedí před domem bez kalhot. "Dědo, proč nemáš kalhoty?" Děda trochu zmatený povídá: "Včera jsem seděl bez košilea ztuhnul mi celý krk. A tohle dnes vymyslela babička...."

Také gratuluji:papa:potlesk:super

Tak já taky nedorazím jelikož o výkendu budu v beskydech, sních se tam už bohužel více měně rozpustil tak lyže nechávám doma. Užijte si motokáry.

To je stejný jako když si někdo dělal z Rka porshce.

Dva mladíci studovali chemii v Praze. Celý rok se jim docela dařilo, vypadali na vzorné studenty. Víkend před závěrečným testem se proto rozhodli, že se trochu uvolní, a odjeli za kamarády na Moravu trochu oslavovat. Jenže to přehnali a prospali celou neděli. Do Prahy dorazili v pondělí ráno, naprosto neschopní rozumně uvažovat. Odpoledne po termínu testu přišli za profesorem a začali mu vysvětlovat, jak byli na víkend pryč a když se vraceli, píchli kolo a strávili půlku noci na silnici v marné snaze někoho stopnout, takže nestihli dorazit na koleje včas a prošvihli test. Profesor se zamyslel a rozhodl, že mohou tedy přijít na písemku druhý den. Oba si oddechli, na kolejích zapadli na pokoj a zopakovali si látku. Druhý den je profesor posadil každého do jedné místnosti a přinesl jim zadání testu. Na první straně byla otázka za pět bodů, cosi o koncentracích roztoků, takže to v pohodě oba zmákli. Ale byli zatraceně překvapení, když otočili papír a tam stálo: "Otázka za 95 bodů: Které kolo?"

"Nominativ, prezervativ, genitiv, prezervativ, dativ, prezervativ, akuzativ, prezervativ, vokal, prezervativ, lokal, prezervativ, instrumental, prezervativ." - "Ech, Pepíčku, dobře, ale pádů je jen sedm, ne čtrnáct, proč tam stále opakuješ to samé slovo? Kde ses ho naučil?" - "V učebnici to tedy nebylo, ale když jsem byl minulý týden vracet do tělocvičny balón, tak jsem Vás slyšel, jak v nářaďovně poučujete našeho tělocvikáře: "Dobře tedy, Karle, ale pamatuj - na každý pád prezervativ!"

"Pane doktore, sotva začnu pracovat, hned usnu." "A kde pracujete?" "Na jatkách." "A co tam děláte?" "Počítám ovečky na příjmu..."

Velký, prosperující, Kanadský dřevorubecký tábor inzeruje, že hledá dobrého dřevorubce. Hned druhý den se v táboře objeví malý, vyzáblý chlapík se sekyrou a klepe na náčelníkovy dveře. Ten se na něho jenom podívá a hned ho posílá pryč. "Dejte mi šanci abych vám ukázal, co umím," žádá vyzáblý chlapík. "O.K. Vidíš támhletu obrovskou sekvoji?" říká náčelník dřevorubců, "Vem si svou sekyru a poraz ji." Chlapík si to tedy namíří ke stromu, do pěti minut je zpátky a klepe na náčelníkovy dveře:"Tak jsem ten strom sundal," povídá. Náčelník nevěří svým očím a užasle se ptá:"Kde jsi se naučil tak dobře stínat stromy?" - "V Saharských lesích" odvětí maličký muž. "Počkat, myslíš Saharskou poušť, ne?" namítne náčelník. Malý chlapík se zasměje a připustí: "No ano, tak tomu říkají teď."

V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního: Prosím Vás, co se Vám stalo? Já mám SUZUKI, hasim si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu. A co se stalo Vám? ptá se doktor druhého. No já mám HONDU, hasim si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu. Hm. A co Vy? Ptá se třetího. Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.

No možná probouzím už pozdě toto vlákno ale přece. Včera jsem byl v brně na bratislavksý v Barnex sport, kde maj i bazar a bazarový "Bigfooty" tam měli za 500,- Tak jestli je ještě někdo shání je to dobrá cena.

Co je to casopriestor? Ked majster povie robotnikom: "budete kopat kanal odtialto az do vecera".

Dedko s babkou stoja v nebi na nádhernej pláži. Všade okolo nich sú šťastní ľudia, nikto nemá žiadne starosti - proste sú v raji. Vtom dedko vylepí obrovskú facku babke. - "Prečo si to urobil?", pýta sa babka. - "Keby nie tvoja sprostá diéta, už by sme tu mohli byť dva roky."

Policajt vyšetřuje havárii autobusu. Vyslýchá cestující, kteří jsou mluvení schopni, pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě. "Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky!"

"Tak jsem byl v nemocnici s infarktem. Doktor mi dovolil jednu Plzeň denně, tak jsem šel hned si ji dát vedle do nóbl restaurace a když mi řekli, kolik stojí, dostal jsem druhý infarkt!"

Dva důchodci u dveří: "Vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal." - "Ale s radostí, pánové," povídá chlápek ve dveřích, "moji tchýni!"

Tak a bude to 2.2.2008 20:08. ať je to hezký číslo