davidse

Ostrava-Jih 0°C cca 10 cm sněhu

Ostrava-Jih -3°C cca 3 cm sněhu

Ostrava-Jih 1°C 0 cm sněhu

Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se ven oknem a říká zeťákovi: „Podívej se Láďo, jak je venku hezky, jak nádherně svítí sluníčko. Jednomu se ani umřít nechce…“ Zeťák přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká: „Maminko, nenechte se rozptylovat a soustřeďte se!“ Jaký je rozdíl mezi brečícím miminem a tchýní? Žádný, obojí pochováš a je klid. Proč tchýně nemůže dostat AIDS? Protože i virus má svoji hrdost! Muž leží na smrtelné posteli. Obrátí hlavu k ženě a sípavě povídá: „Květuš, já umírám. Můžu?“ Dva muži se potkají v nebi a rozebírají okolnosti, za jakých se do nebe dostali. První přizná: „Já jsem umrznul.“ Druhý muž ho polituje a praví: „Mě trefil šlak, protože jsem jednou dorazil domů dříve než obvykle. Moje manželka ležela nahá v posteli, na stole láhev, kolem rozházené věci. Rozzuřil jsem se a začal jsem toho chlápka hledat. Hledal jsem v posteli, pod skříní, pod stolem, v koupelně, ale nikde nikdo. Tak jsem z toho zkolaboval.“ První muž se ušklíbne a řekne: „No vidíš, ty mamlasi, kdyby ses byl podíval do lednice, tak jsme oba naživu.“ Redaktor New-York times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: "Je vám přes 90 let a celou dobu pozorujete bělochy, koukáte jakých úspěchů a škod dosáhli. Když to zvážíte, kde podle vás udělali chybu?" "Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádné daně, žádné dluhy, bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy udělat většinu práce, šaman léčit zadarmo, indiánští muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc trtkat..." Potom se náčelník trpce pousmál... "Bílí muž dost kretén, když myslet, že takový systém se dát vylepšit..." Hádájí se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu. Řek: "My máme Pantheon!" Ital: "My máme Kolosseum!" Řek: "My jsme měli ty největší matematiky v historii!" Ital: "My jsme měli Římskou říši!" Řek: "A my jsme vynalezli sex!" Ital na to: "To jo, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy!"

Ostrava-Jih -3°C 0 cm sněhu

Dneska MOL ulice Ruská 32,30 kč/l bral jsem 50 litrů N95

Povídá takhle jednou chytrej blbému: „Hele blbej, zahrajeme si takovou hru. Já ti dám hádanku a když jí neuhádneš, což je jasný, protože si blbej, tak mi dáš deset korun. Pak zase dáš hádanku ty mě. Já ji určitě uhádnu, protože jsem chytrej, to je jasný, ale kdybych jí náhodou neuhádl tak ti dám stovku“ Blbej souhlasil. Chytrej: „Tak blbej začínám… stojí to u stolu, má to čtyři nohy, sedí se na tom, co to je?“ Blbej přemýšlí až se mu z hlavy kouří, ale neví nic a povídá: „Nevím, tady máš deset korun“ Chytrej: „Paráda, tak teď říkej hádanku ty.“ Blbej: „Tak dobře. Když to leží má to dvě nohy a když to stojí má to tři nohy. Co to je?“ Chytrej přemýšlí asi hodinu a půl, úplně vyřízenej povídá: „Hele blbej, tohle fakt nevím. Tady máš stovku. A co to do ****** je?“ A blbej: „Nevím! Tady máš deset korun“ Pacient říká doktorovi: „Až umřu, tak do úmrtního listu napište, že jsem umřel na AIDS.“ Doktor se tomu diví a povídá: „Vy, ale nemáte AIDS, máte rakovinu.“ Pacient: „To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody“ 1. takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá 2. soused umře strachy, že to má taky, proto,že mi chodil za manželkou 3. manželka si do smrti nezašuká! Princ se proseká houštím šípkových růží až do komůrky ve věži zámku. Tam spatří spící princeznu a kolem ní asi třicet princů. Kouká překvapeně: „Co je, chlapi?“ „Hele, dělej si s ní, co chceš, ale hlavně NELÍBAT!!!“ Tři stupně mužské obezity: Když si na něj nevidí. Když si na něj nevidí, ani když mu stojí. Když nevidí kdo mu ho kouří. Přiletí Santa Claus do Somálska. Děti se radují běží za ním, postupně si mu sedají na koleno. Najednou se Santa podívá lépe na dítě a povídá: „Ty chlapečku? Proč máš tak nafouklé bříško?“ Chlapeček: „Mám nafouklé bříško, protože nepapám“ Santa:„Nepapáš?! Tak nedostaneš dárky!“ Přijde zeťák domů z hospody a ve dveřích stojí nasraná tchýně s koštětem v ruce. Zeťák přihmouří oči a povídá: „Zametáte nebo odlétáte?“ Bůh se snaží někomu předat prikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě, všude. Jde po poušti, potká Mojžíše a říká: „Hele, Žide, nechceš prikázání?“ „A za kolik?“ „Zadarmo.“ „Tak to jich beru deset!“

Poslední věty před smrtí: "Ti říkám, že tam není víc jak 12 voltů." "Cítím plyn... rozsviť!" Co kdybych dneska řídila já? Mohl bych si ještě přidat tu výtečnou houbovou omáčku? Buď v klidu, tady je led silný. Jdeme. Jeden prošlej prášek mi nemůže nic udělat. Pojďme na něj, vždyť je sám. Studenti, klid. Tenhle experiment dělám roky. To není Jim Beam! Arab letušce v letadle v letadle: děkuji Whisky si nedám, za chvíli budu řídit Hele ještě nejsem tak blbej, abych zapomněl vypnout proud. Helmu si brát nebudu, je to jenom kousek. Klídek, na takovou vzdálenost netrefí ani slona "Hele, voják, zamávej mu." "Hele děti, užovka!" "Neboj, není nabitá." "A teď mě vyfoť tady na té skále" "Nečum!" : "Ale neboj se, Yeti neexistuje".

Jsem velký fanda M. Jacksona už od roku 1987 kdy mi rodiče koupily v při dovolené ve Polsku Album Thriller na kazetě

Umřel 3.12.2025 Theodor Pištěk byl český malíř, kostýmní výtvarník, scénograf a automobilový závodník. Za filmové kostýmy a dekorace obdržel řadu cen, včetně Oscara za drama Amadeus a Césara za romantické drama Valmont v rámci spolupráce na Formanových filmech. V roce 2003 získal Českého lva za dlouhodobý umělecký přínos českému filmu, na karlovarském festivalu roku 2013 Křišťálový glóbus za mimořádný umělecký přínos světové kinematografii a v roce 2017 Zlatý střevíček za mimořádný přínos kinematografii pro děti a mládež. První filmové kostýmy navrhl pro snímek Františka Vláčila Holubice. Oblékal pak herce v mnoha dalších českých filmech, například Marketa Lazarová, Údolí včel nebo Postřižiny. Vytvořil kostýmy například i ke sci-fi komediím Pane, vy jste vdova!, Zabil jsem Einsteina, pánové! či Zítra vstanu a opařím se čajem. Na kontě má i pohádky, mimo jiné Tři oříšky pro Popelku či Ať žijí duchové, nebo seriály Arabela, Návštěvníci a Pan Tau. Navrhl i řadu divadelních a muzikálových kostýmů (Dracula, Rusalka, Monte Cristo). Na Expo 1967 v Montrealu spolupracoval na výtvarném řešení výstavy Člověk a jeho svět. Prezident Václav Havel mu svěřil návrh uniforem, které dodnes používá Hradní stráž.

Přezuto 30.10 na Dunlop Winter Sport 5

Asi před 15 lety jsem viděl dokumet z USA a porovnávali auty v Evropě a USA , průměrná spotřeba paliva v Evropě 8l/100 km a v USA 16l/100km to bylo přepočteno na km z mil píšu o osobních automobilech, nebyla zmínka o kamionech autobusech atd