Boob

Skvely gynekolog se rozhodne, ze uz dal nebude snaset krizi naseho zdravotnictvi a prihlasi se do rekvalifikacniho kurzu na automechanika. Tesne pred slozenim zaverecnych zkousek ho poucuje zkousejici: \"Za bezchybne rozlozeni motoru na nejmensi soucastky muzete ziskat maximalne 50 bodu, za jeho opetovne bezchybne slozeni dalsich 50. Preji vam hodne stesti.\" Gynekolog nakonec ziska 150 bodu, tak se jde zeptat predsedy komise, jak je to mozne. \"No, motor jste rozlozil perfektne, to mate 50, slozil jste ho taky skvele, to je dalsich 50, no a tech poslednich 50 je bonus za to, ze jste to vsechno zvladnul skrz vyfuk.\"

Prijde clovek do baru v nejvyssim patre mrakodrapu. Vypada to tam slusne, tak si prisedne k pultu, objedna si a da se do reci s chlapikem vedle. \"Jsem tu poprve, stoji to tu za to?\" \"Jo, ja jsem tu furt. Je to tu vazne mimoradny misto.\" \"V cem?\" \"Vidis tamhleto okno? To treti zleva? Vitr tu narazi na stenu budovy tak zvlastnim zpusobem, ze kdyz vyskocis ven, uletis jenom par metru a hodi te to zpatky.\" \"Ale to prece nejde.\" Chlapik se misto odpovedi zvedne, otevre okno a vyskoci. A opravdu - uleti sotva deset metru, zastavi se ve vzduchu a proleti oknem zpatky dovnitr. \"Je to sranda, mel bys to taky zkusit,\" rekne a vrati se k baru. Clovek zavaha a pak proskoci otevrenym oknem. Deset metru, dvacet, tricet, padesat... a plac, rozmazne se o chodnik. Barman se nakloni k chlapkovi a utrousi: \"Poslys, Supermane, ty kdyz se napijes, ses vazne pekna kurva!\"

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: \"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko.\" \"Máš štěstí.\" \"ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy.\" \"Máš štěstí.\" Hitler se podiví, ale pokračuje: \"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii.\" \"Máš štěstí,\" zní znovu odpověď Ježíše. Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá: \"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?\" \"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky.\"

Tak by me zajimalo , jak mate pojmenovany svoje ctyrkoly milacky ? Tak ja nadhodim prvni jmeno,ten muj se jmenuje Pierre

Takze jsem to nasel i na oficialnich strankach http://www.ceskedalnice.cz/znamky.htm Seznam úseků dálnic a rychlostních silnic podléhajících zpoplatnění (dle vyhlášky Ministerstva dopravy platné od 1. 1. 2006): D1 Praha (výjezd 2) – Brno (výjezd 182) Brno (výjezd 201) – Vrchoslavice (km 247) [upravil dne 30/4/06 Boob]

D1 je bez poplatku od exitu 190 (Brno západ) po exit 201 (Brno-Slatina) Ja si myslim ze uz to prodlouzili az po exit 182 ( Kývalka ).... [upravil dne 30/4/06 Boob]

Jeden týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přijel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: \"Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí.\" No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nikdo ani nedutá. Tak popadne i tchýni a taky ji pěkně vojede. Nic, pořád ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde teda k židli, vytáhne z bundy vazelínu a vtom se ozve fotr: \"Dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!\" Jedou policajti po silnici a najednou vidí, jak skini rožní cigána. Zastaví se a říkají těm skinům: \"Netočíte s tím cigánem moc rychle?\" Skini odvětí: \"Ani ne, když jsme s ním točili pomalu, tak nám vybíral z ohně brambory!\" Souloží manželé a najednou si manželka uprdne. Manžel říká: \"co to má znamenat?\" \"To je jen takový malý větříček.\" Tak souloží dál a po chvili se žena pochčije. \"Co to má zase znamenat?\" \"to byl jen malý deštíček.\" A pokračujou dál. Po chvíli se muž ženě vysere na břicho a říká: \"Já ti na to seru, v tomhle počasí.\" Přijde chlap do hospody s hovnem v ruce a říká: Chlapi,podivejte se do čeho sem málem šlápnul!!!

Mel Mel jsem se zenit. V den svatby jsem přijel k domu své nevesty. Kdyz jsem vesel dovnitr, nebyl tam nikdo jen matka me nastavajici. Byla to velmi atraktivni zena. Chvili jsme si povidali a pak mi rekla, ze jsem se ji vzdycky libil. Bez dlouhych okolku mi navrhla, ze se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopny cokoli rici. Rekla, ze ted pujde nahoru do sve loznice a je na mne, jestli pujdu za ni nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a ja se dival na jeji krasne pozadi. Pak jsem se otocil a vysel z domu. Za dvermi cekal jeji manzel, objal mne a rekl, ze sem obstal v jejich zkousce. Nyni vedi, ze je na mne spoleh a ze mi svou dceru mohou s klidem v dusi sverit. A pouceni z tohoto pribehu? - vzdycky nechavej kondomy v aute!!! K slečně do výtahu přistoupí mladík a říká: dobře lížu a jsem diskrétni. Slečna mu hned odpoví: tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej... Po divokém mejdanu se chlap probudi vedle cizí ženy a ptá se jí: Proboha, kolik je ti let? Přesně tolik, na kolik vypadám! Neser mě, tak dlouho přece člověk nežije!!! honi si chlap pod sprchou ptaka.Kdyz vyleza ze sprchy,uklouzne na semenu.Zakrouti jen hlavou a zarve.... Parchanti,vlastniho fotra by zabili!! [upravil dne 29/4/06 Boob]

Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich dveri se zacnou libat na dobrou noc, a mladik zacne byt Pomalu vruseny. Opre se dlani o zed, usmeje se na ni a povida: \"Milacku, co kdybys mi ho vykourila?\" Ona zdesene odpovida: \"Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!\" \"Ale prosim te! V tuhle hodinu?\" Zubi se na ni. \"Ne, prosim te. Dovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby naspristihli?\" \"Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!\" \"Ani nahodou, je to moc nebezpecne!\" \"Prosim, prosim, Moc te miluji?!?\" \"Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!\" \"Jasne, ze muzes. Prosim?\" \"Ne, ne. Fakt nemohu.\" \"Moc prosim ... \" Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se jeji mladsi sestra v pyzamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida: \"Tatka rika, ze uz ho mas vykourit, nebo to mam udelat ja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama. Jen at uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!\" Táta se ptá syna: \"Copak bys chtěl, aby ti přines čáp? Bratříčka, nebo sestřičku?\" \"Teda tati... Po městě běhá tolik nádhernejch ženskejch a ty šukáš čápa?\" ČVUT - zkouška z fyziky. Zkoušející se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta: - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? - Otevřu okno. - Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou? - ??????????????? - Děkuji, za čtyři, další. Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá: - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? - Vysvleču si halenku. - Vy mi nerozumíte, je opravdu horko. - Tak si ještě vysvleču sukni. - Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor. - Tak si vysvleču podprsenku. To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: - Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse.

Víš, dělal jsem rok v Černobylu, řekne otec synovi a syn sklopí hlavu. Taky jsem rok byl v Hirošimě, řekne otec a syn sklopí i druhou hlavu. Jdou tři rajčata, táta rajče, máma rajče a syn rajče, syn rajče se loudá a táta rajče se pro něj vártí a dá synovi facku a řekne \"tak pojď kečupe\" Jede maminka s Pepíčkem vlakem a klukovi se chce kadit. Záchod pořád obsazenej a tak když vjedou do tunelu, vysadí kluka a ať se vysere z okýnka. Jenže tunel nebyl tak dlouhej a když za tunelem zastavili na zastávce, kluk ještě tlačil. Průvodčí na to civí z perónu a povídá si: \"Bože, to je ale vošklivej chlap. Kdyby neměl v hubě ten doutník, řeknu, že je to prdel.\" Sedi chlap na verejnem zachodku a ne a ne se vykadit. Na sousedni zachod prijde kdosi a je slyset: Prrrrrd!...Zblunk! Chlap odvedle pronese: \"Vam to ale krasne jde, to Vam zavidim!\" Odvedle: \"Nemate vubec co, to prvni bylo do kalhot a to zblunknuti, to mi spadl do zachoda mobil!\" Přijede Francek s manželkou do Brna a ta ho v ho Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. \"Tož mi kurva jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi kurva ujede vlak.\" \"Vy jste z Ostravy, že?\" ptá se prodavač. \"Jak stě to poznal?\" \"No, podle té kurvy.\" Francek se otočí na ženu a povídá. \"Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu.\"

http://www.eprdel.cz/Obrazky.php?id=1959

Pan Jebal jede se svou rodinou na dovolenou,Přijedou do hotelu a tam pan Jebal na recepční vybalí:\"Já jsem Jebal se svou manželkou a mou dcerou,a tady syn,taky Jebal,se svou manželkou,se svou dcerou a synem,\" Recepční na něho divně pohlédne a řekne:\"Mně je jedno kdo koho jebal,zapíšu vás jako jednu zkurvenou rodinu.\":D:D:D

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: \"Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!\" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: \"Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?\"

Urcite Ne fakt,trebas ta Hungaria je naprosti v pohodicce

To Ventil: Mas pravdu ze SC Pendolino je jen na trati Ostrava - Pha. Souprava Pendolino ale jezdi taky na 2 vybranych vlacich EC na trati pres Brno a to EC Vysehrad a ( ten druhej z hlavy neznam ) , ale problem je v tom ze konci v Breclavi,protoze cizi zeleznice na nej jeste potvrzeni nevydali.Bude zajisdet do Vidne a Bratislavy,ale az ode dne vyhlaseni.....coz nikdo nevi kdy bude

Doporucil bych EC Slovenska strela a nebo EC Hungaria . Oba tyto vlaky jsou tvoreny z klimatizovanych vozu a myslim źe komfort cestovani bude na dobre urovni.

Ja ti asi pomuzu jen s seznamem pojistek: POJISTKY PEUGEOT 405 F1 - 15A - Vyhřívání zadního skla - vyhřívané zpětné zrcátko; F2 - 5A - Levé zadní koncové světlo; F3 - 5A - Koncové světlo do mlhy - ovládání předních mlhovek; F4 - 10A - Přední obrysovky, zadní osvětlení SPZ, kombinovaný přístroj, hodiny, reostat osvětlení; F5 - 10A - při zap. zap.- Zpožďovací relé stropní svítilny, relé kompresoru chlazení, čidlo hladiny oleje, otáčkoměr, Kontrolka ruční brzdy a brzdovky, zpětný světlomet, relé ventilátoru chlazení; F6 - 15A - Příslušenství - Stěrače, ostřikovače, brzdová světla, osvětlení přihrádky v palubce, svítilna na čtení mapy, tlakový regulátor; F7 - 15A - Houkačka; F8 - 20A - Relé napájení el. zavírání oken, osvětlení kufru, hodiny, centrál, přední a zadní světýlko, pamě? autorádia; F9 - 5A - Autoradio + příslušenství - poloha pojistky 13 nebo 40; F10 - 15A - příslušenství, ovládání vyhřívání zadního skla, relé el. zavírání oken+předních a zadních dveří, nastavení zpětného zrcátka, vyhřívání sedadel, varovné osvětlení, osvětlení hodin; F11 - 5A - Pravé koncové světlo; F12 - 10A - příslušenství, ovládání ABS; F13 - ovládání el. zavírání zadních oken; F14 - 25A - Ovládání el. zavírání předních oken; F15 - 15A - houkačky, kompresor, zapalovač cigaret; F16 - 5A - Levý přídavný světlomet; F17 - 15A - Pravý přídavný světlomet; F18 - 15A - Klimatizace; F19 - 5A - Neobsazena;

Souhlasim konec je bezkonkurencní

A mam je vsechny:mrk Nebude mimi

To ja mam opacnej problem:P Na firemaku 1,4HDi mame uplne tu nejzakladnejsi vybavu bez ABS,ESP... ale vzdycky jednou za cas se mi po otoceni klicku rozsviti kontrolky ABS , ESP a jeste nejaky dalsi....po nastartovani zhasnou a trebas mesic je nevidim....zajimavy co?

Ohledne pojistek mela by to byt pojistka F6-15A ( stěrače,ostřikovače,brzdová světla,...) A je slyset motorek ostrikovacu nebo vubec ani nevrzne?Je mozny ze ti odesel on,najdes ho ve spodni casti nadobky s ostrikovaco kapalinou,je tam nasunutej(tahem spolecne s krouzivym pohybem vytahnes).Jo mozna bych na nem jeste zkontroloval kontakty....

Jestli to byl Intercooler nevíš? Tak to vazne nevim , vim jen ze to melo klimu a plnou vybavu a vzadu byl stitek 505 STI ...ale kdyz mi das mail tak ti poslu fotky

Hmmm moooc pekny.Koukam ze Americani zase nemeli co delat:D Jen si nedovedu predstavit jaky obrazky by kolo ukazovalo trebas na D1:mad:

Ja dneska videl jednu 505 v bazaru v Brne-Bohunicich u nemocnice.Tusim ze to byl 2,5 TD a chteli za nej 15.000,- Mam ho vyfocenyho,ale nejde mi sem vlozit fotka