Lavak_Bob Odesláno 25. leden 2008 Odesláno 25. leden 2008 Vzdy som hovoril ze Peugeoty su najsexi na svete Citovat
KoudaK Odesláno 25. leden 2008 Odesláno 25. leden 2008 Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!" Krutá pravda: Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia. Pri pomyslení, že som si takého kokota vybrala sama, by ma jeblo!!!! Říká manželka manželovi: "Ty seš takovej debil, že kdyby se uspořádalo mistrovství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!!!" "Proč druhej?" ptá se manžel. Protože seš takovej debil, že bys to ani nevyhrál!!!" Jaký je rozdíl mezi učitelkou a žumpou? Žádný: buď je nasraná nebo vyčerpaná. Sedí chlap na záchodě a před ním visí plakát fotomodelky. Koukne se jí na ňadra a čte: "To je nejkrásnější na světě." Koukne se jí na bříško a čte: "To je nejkrásnější pod sluncem". Koukne se jí níž a nemůže přečíst tak malé písmo a proto se nakloní a čte: "Sereš na prkýnko, vole!" Čte matka inzerát v novinách: Jsem svobodný, mám auto, vilu s bazénem a dvacetileté úspory. Hledám mladou dívku za účelem seznámení Ihned zavolá dceru, přečte ji znovu inzerát a po vzájemné domluvě ji vyšle k onomu mládenci. Po týdnu dcera přijede domů, matka se hned ptá, jaké to bylo. "Mami, ta vila s bazénem je prostě pohádková, auto je kouzelný a on je fešák!" Matka je zvědavostí bez sebe: "a co ty dvacetileté úspory?" "No, mami, ještě teď mi tečou po nohách!" Víte, jak se startuje ženský maraton??? .. tři ... dva ... jedna ... kšááá Manželka peče štrůdl, a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!" Citovat
faget1 Odesláno 26. leden 2008 Odesláno 26. leden 2008 > Ženský byt sa od mužského principiálne líši tým, že v ženskom sa riady > umývajú po jedle a v mužskom pred jedlom... > > Tento rok mám také slabé príjmy, že v daňovom priznaní budem môcť kľudne > vychádzať zo skutočnosti... > > Už teraz viem, čo mi žena vyberie na Vianoce. Vkladnú knižku... > > Ak je človek nešťastný, figu mu pomôže, že je chudobný... > > Nesmúť za človekom, čo ťa odmietol! Veď takých ešte nájdeš stovky... > > Výplata je ako menštruácia. Musíš potiť krv, aby si ju mal, dostaneš ju > raz mesačne, odíde za 5 - 6 dní a potom sa môžeš aj po...ať... > > V zamestnaní mám stále taký nával práce, že ani nemám kedy dať výpoveď... > > Skutočne známou osobnosťou sa staneš až vtedy, keď Word prestane červenou > farbou podčiarkovať tvoje priezvisko... Citovat
faget1 Odesláno 26. leden 2008 Odesláno 26. leden 2008 > > Co je to střední věk? > Když vám penzi nedají, protože jste přiliš mladý a ženské vám nedají, > protože jste příliš starý. > > Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem? > Vietnamec mluví česky. > > Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou? > Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den. > > Co je to 90-50-90? > Jízda městem kolem dopravního policajta. > > Jaký je rozdíl mezi pr`ujmem a smrtí? > Žádný. Přijde a musíš jít. > > Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste? > Ceny. > > Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé ... Co je to? > Tučňák válí sudy. > > Co je absolutní nesmysl? > Když cikán studuje při zaměstnání. > > Přes den to štěká, v noci to plave. Co to je? > Tchýnina zubní protéza. > > Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem? > Žádný. Oba jsou většinou v jiném světe a občas na tahu. > > Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem? > Žádný, stačí trocha nepozornosti a prsty jsou v prdeli. > > Co má mít správný hypochondr na náhrobku? > Já vám to říkal... > > Co je to maximální osamělost? > Veš na holé hlave. > > Co má muž společného s dveřmi? > Když je namazaný tak si nevrzne. > > Je to černé a klepe to na dveře, co je to? > Naše r`užová budoucnost! > > Co jsou domovy d`uchodc`u? > To je pomsta našich dětí za jesle a mateřskou školu. Citovat
faget1 Odesláno 26. leden 2008 Odesláno 26. leden 2008 > Hulič trávy chytne zlatou rybku. > Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání." > Hulič: "OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. > Rybka: "Druhé přání?" > Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. > Rybka: "A poslední přání?" > Hulič: "Ubal mi i sobě!" > Rybka ubalí, spolu si zahulí. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z > vody na něj volá zlatá rybka: > "Ani nerozbaluj pruty, už jsem ubalila!" Citovat
faget1 Odesláno 26. leden 2008 Odesláno 26. leden 2008 > Chleba utíká před Somálcema a v tom vidí řízek, jak sedí u cesty a kouří. > "Řízku, ty vole schovej se, běží sem Somálci." > A řízek na to: "To je v pohodě, mě tady neznaj." Citovat
faget1 Odesláno 26. leden 2008 Odesláno 26. leden 2008 > "Dědečku, souložíte ještě s babičkou?" > "No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou > masku." > "A proč?" > "Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za > třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka." Citovat
KoudaK Odesláno 26. leden 2008 Odesláno 26. leden 2008 Potkaj se tři kamarádky a povídaj si: První povídá-To já toho svýho naučila vysávat tak,že jsem týden nevysávala a po týdnou koukám a on vysává... Druhá povídá-To já ho naučila mejt nadobí tak,že jsem ho 14 neumývala a pak koukám a on ho umývá sám... Třetí povídá-Já mu jednou řekla at umyje nádobí a vysaje a 3 týdny jsem neviděla nic a pak jsem začala vidět na pravý oko..:D:D Citovat
KoudaK Odesláno 27. leden 2008 Odesláno 27. leden 2008 Plave kapr v medu a povídá:Ty vole,to je teda hustýýýý... Volá maminka z kuchyně kde peče buchtu na malýho Karlíka a ptá se ho: karlíku chceš vylízat mysku? A karlík: Jo.. A která to letos vlastně vyhrála?? Chytnou rom,žid a skinhead zlatou rybku která jim povídá,že každýmu splní jedno přání... Tak žid chce aby rom umřel.... Rom chce aby umřel žid.. A skinhead-no,já už si můžu dát kafe... Citovat
Trundik Odesláno 28. leden 2008 Odesláno 28. leden 2008 Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte maí kwáíčky?" Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..." Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá: "No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere." Citovat
KoudaK Odesláno 29. leden 2008 Odesláno 29. leden 2008 Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne číšnice: "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky... " Žena se zhrozí: "Ježkovi voči!" "Výborná volba madam!!!" Sloni sehnali pytlík marihuany! Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?" Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára. Ježku, ty zm*de, kde je naše tráva?! Ježek jen pootevře oči a říká:Táhněte do prd*le, šedý mraky, chci se vopalovat!!!!! Citovat
KoudaK Odesláno 29. leden 2008 Odesláno 29. leden 2008 Jeden arabskéj.. نفيذا لتوجيهات صاحب السمو الشيخ مك بن راشد ال مكتوم نائب رئيس رئيس مجلس الوزرا حاكم دبي ، وبأمر ومتابعة الفريق اول سمو الشيخ محمد راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع ، شرعت دائرة الطيران المدني ببيف الاعداد للبدء بتنفيذ ، اضخم مشروع من نوعه في العالم يتمثلفياامةمدينة مطار جبل علي. واطلع سمو الشيخ محمد بن راشدال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع على مجسم هذا المشروع العملاق واستمع سموه في هذا السياق بحض سمو الشيخ احمد بن سعيد ال مكتوم ئيس دائرة الطيران المدني بدبي الاع لطير ان الامارات ، من فريق عمل المشروع على شرح تفصيلي حول حجم ومساحة ومرافق واقسام # > المشر وع الذي سيضم دنا عالمي Citovat
Jajanko Odesláno 29. leden 2008 Odesláno 29. leden 2008 :D:D najviac sa mi páči tá pointa v druhom riadku odspodu < # Citovat
vendelinek Odesláno 29. leden 2008 Odesláno 29. leden 2008 Jj ,ta je nejhezčí,ta se mi taky líbila Citovat
adraj Odesláno 29. leden 2008 Odesláno 29. leden 2008 a nečte se ten Arabskej vtip náhodou pozpátku?:D:D [upravil dne 29/1/08 adraj] Citovat
Pe.Tr Odesláno 29. leden 2008 Odesláno 29. leden 2008 Původně zaslal: johnb to sedí :potlesk:potlesk:potlesk:potlesk:potlesk:D Citovat
vendelinek Odesláno 29. leden 2008 Odesláno 29. leden 2008 Původně zaslal: adraj a nečte se ten Arabskej vtip náhodou pozpátku?:D:D [upravil dne 29/1/08 adraj] Asi jo ,ale to je jeddno:super:papa Citovat
vendelinek Odesláno 29. leden 2008 Odesláno 29. leden 2008 Původně zaslal: Pe.Tr Původně zaslal: johnb to sedí :potlesk:potlesk:potlesk:potlesk:potlesk:D Jo tak to je :super:super,se mi líbí:potlesk:potlesk [upravil dne 29.1.2008 vendi.stejskal] Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.