Roman Bazi Odesláno 23. březen 2015 Odesláno 23. březen 2015 Vyrazí jeden Slovák z bodu A do bodu B rýchlosťou 90 km/hod. Vyrazí druhý Slovák z bodu B do bodu A rýchlosťou 120 km/hod. Kde sa stretnú? V krčmě! Vyrazí jeden Čech po hrebeni z kóty A do kóty B a druhý Čech z kóty B do kóty A. Kde sa stretnú???? V nemocnici! Citovat
Roman Bazi Odesláno 23. březen 2015 Odesláno 23. březen 2015 "Včera jsem se po dlouhé době opět popral kvůli dívce." - "S kým?" - "S manželkou!" Citovat
Roman Bazi Odesláno 23. březen 2015 Odesláno 23. březen 2015 JEJÍ deníček, 2.května 2004: V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen:“Nic!“ Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně, ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl:“Taky Tě miluji“. Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mě příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl. JEHO deníček, 2. května 2004: Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali Citovat
Roman Bazi Odesláno 23. březen 2015 Odesláno 23. březen 2015 Přijde blondýna do obchodu a přeje si kšiltovku. Prodavač jí nějaké nabídne, blodýna si je všechny vyzkouší, ale stále opakuje : "Néé, ta se mi nelíbí..., to není ono..., nemáte nějaké jiné...". Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další, ale blondýně se žádná nezdá. "Slečno," povídá jí prodavač, "jsme nejlépe vybavený obchod ve městě a jiné druhy kšiltovek se ani nevyrábějí, tak já opravdu nevím co chcete !" "Víte, já bych chtěla takovou tu kšiltovku, no... to musíte znát..., no, takovou tu s tím kšiltem dozadu ...". Citovat
Laďa Odesláno 23. březen 2015 Odesláno 23. březen 2015 Správný Čech má o dovolené 3 přání 1. jemný písek 2. čistou vodu 3. aby se mu neposrala míchačka Citovat
Roman Bazi Odesláno 23. březen 2015 Odesláno 23. březen 2015 Víte, proč svobodné ženy jsou štíhlé a vdané jsou silnější? Svobodná žena přijde do kuchyně, otevře ledničku, tam nic nového a jde spát. Vdaná přijde do ložnice, koukne do postele, tam nic nového a jde do ledničky. Letí dva borci do afriky a před přistáním pilot hlásí "polovina obyvatelstva má AIDS a druhá polovina má Tuberkulózu" a borec co je nedoslýchavej se ptá co říkal a ten druhej na něj "šukej jen ty co chrchlou". Citovat
Roman Bazi Odesláno 23. březen 2015 Odesláno 23. březen 2015 Přijde gay s naběračkou do koupelny, kde se koupe jeho přítel a ptá se: > "Můžu si nabrat trošku vodičky?" > "Můžeš, pupíčku..." > Za chvíli přijde znovu: "Můžu si nabrat ještě trošku vodičky?" > Za chvilku ještě jednou: "Ještě trošku vodičky, můžu?" > "Naber si... to máš takovou žízničku?" > "Ne, hoří nám obýváček, víš?" Citovat
Roman Bazi Odesláno 23. březen 2015 Odesláno 23. březen 2015 (upraveno) Obama a Putin se nechají zmrazit. Když je po 100 letech rozmrazí, hned se vrhnou k radiu a nedočkavě poslouchají, co je nového. Z radia se ozve: - "Komunistická strana USA dnes slaví 50. výročí své vlády." Putin se začne popadat za břicho a mezi záchvaty smíchu vykřikuje: "No, to jsem zvědav, co může být lepšího!" Když v tom se z rádia ozve: - "Na polsko čínských hranicích ....... " Upraveno 23. březen 2015 uživatelem Roman Bazi Citovat
Roman Bazi Odesláno 23. březen 2015 Odesláno 23. březen 2015 Do tělocvikářova bytu přiběhne naštvaný otec a řve: - „Právě jsem se dozvěděl, že jste mou patnáctiletou dceru zbavil panenství!!!!! Co mi k tomu řeknete???!!!!“ - „Nezlobte se.... Už to víckrát neudělám!!“ Potkají se dva: "Co dostaneš od ženy k vánocům?" "Ále, nějakýho chlapa." "Cože?" "Viděl jsem, že ho má manželka schovanýho ve skříni." Citovat
Roman Bazi Odesláno 23. březen 2015 Odesláno 23. březen 2015 Myš Sedí myš v rohu, v pastičce má nohu, sedí tiše, občas pípne, stejně asi brzo chcípne. Na pivu Sedí pán na malém pivu, ve tváři má zděšení. Není tomu ani divu, padá na něj lešení. Potvora Dvoumetrová potvora, vkročila k nám do dvora, asi už k nám nevkročí, má motyku v obočí. Sanitka Vezou pána v sanitce, život visí na nitce. Sanitka se převrhla, a nitka se přetrhla. Mraveneček Nesl malý mraveneček lesem kousek dřívka, nedbal na svou čerstvou kýlu, vyhřezla mu střívka. Návod Sledoval jsem v televizi, jak lidem seká hlavy kat, s partnerkou teď máme krizi, udělám to taky tak. Na vozovce Belhám se za autobusem, kéž by mi tak zastavil, běžím dlouho rychlým klusem, v tom se infarkt dostavil. Dřevorubec Dřevorubec dříví kácel, sekl se a vykrvácel. Marně svíral pěstičky, neměl krevní destičky. Hra Včera jsem si hrál se zápalnou směsí, mé tělesné pozůstatky kolemjdoucí děsí. Tchýně V rodině jsme měli zrádce, byla to má tchýně, teď už hnije na zahrádce, rostou na ní dýně. Jana Leží Jana ve vaně, kudla trčí z břicha, kecala furt nesmysly, teď už bude zticha Citovat
FrantaCV Odesláno 23. březen 2015 Odesláno 23. březen 2015 Tohle mi evokuje humor pánů Vodňaskéh o Skoumala. Citovat
Roman Bazi Odesláno 24. březen 2015 Odesláno 24. březen 2015 Baví se dva vysokoškoláci: "Ty vole, když si uvědomím,jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi......" Citovat
Roman Bazi Odesláno 24. březen 2015 Odesláno 24. březen 2015 Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat: "Miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku.. " Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí: "Je to možné?! Kráva jedna šmatlavá.." Citovat
Roman Bazi Odesláno 24. březen 2015 Odesláno 24. březen 2015 Slušně napsaná stížnost na Telefónica O2 Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu.Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata, produkující mléko.Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na zevní ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán. Citovat
Roman Bazi Odesláno 24. březen 2015 Odesláno 24. březen 2015 A tak prý to chodí na vesnici... Jak probíhá den klienta zážitkové agentury, který má okusit opravdový život na statku. ...A co si o tom myslí místní. 5:00 ČELEDÍN JÁRA Dneska asi zas nepůjdu spát. Před půl hodinou jsem ještě stál ve stodole a pomáhal veterinářovi telit. V osm má dorazit další mastňák z města hrát si na zemědělce. MANAŽER KAMIL Budím se nedočkavostí. Dneska mám volno a jdu si užít dárek od kolegů. Prožiju celý den jako pravý zemědělec, pochopím kouzlo půdy a setkám s rázovitým lidem. 7:00 ČELEDÍN JÁRA Pořád jsem se ještě nedostal do koupelny. Bejk Ferda utek z ohrady a než jsme ho zahnali zpátky, měli jsme všichni pokopaný nohy. MANAŽER KAMIL Pořád se nemůžu rozhodnout, jestli si mám vzít černou nebo červenou košili. Nakonec si oblékám černou a červenou si beru s sebou. 8:00 ČELEDÍN JÁRA Předseda mě seřval, kde prý jsem. Ten trouba z města evidentně nemoh dospat a přijel o půl hodiny dřív. Doufám, že nebude vyžadovat čerstvý mlíko z plecháče. Ten hnus fakticky nesnáším, zvlášť když je nahoněnej práškama na dojivost. MANAŽER KAMIL Tvrdnu už třicet dva minut u nějaké stupidní smradlavé ohrady. Takhle jsem si to nepředstavoval. A to jsem si ani nedal ráno snídani, protože se těším na čerstvé mléko přímo od krávy. Vždycky jsem miloval bio a eko potraviny. 10:00 ČELEDÍN JÁRA Jsem s brejlounem dvě hodiny a mám chuť ho shodit do jámy s hnojem. Z jeho řečí jsem pochopil, že si myslí, že trávíme dny vyhlídkovejma jízdama na traktoru, čicháním k hlíně a pozorováním krav v ohradě. Práce mi stojí, musim ho učit řídit Zetor a jezdit s nim dokola kolem rybníka, aby si nevšim že neni zoráno. MANAŽER KAMIL Mezi mnou a mým průvodcem Járou začíná vznikat pravé venkovské přátelství. Určitě má radost, že místo věčného čichání k hlíně a pozorování krav může spolupracovat s někým znalým velkého světa. Traktor už ovládám skoro dokonale a pomohl jsem Járovi odvézt tři fůry sena kolem rybníka. 13:00 ČELEDÍN JÁRA Nevím, co si s tím šaškem počít. Prej mu mám ukázat život v zemědělství. Chacha.. Při kydání hnoje si málem probodl nohu vidlema, ze sena dostal astmatickej záchvat a při dojení se pokoušel nasadit dojičku Ferdovi. MANAŽER KAMIL Našel jsem životní poslání! K šípku s kanceláří! Práce mi jde od ruky a i zvířata mě mají ráda. Velká kráva, co jsem ji dojil, po mně zálibně kouká ještě teď. Asi jí je smutno, když je chudák sama v tak malé ohradě. 15:00 ČELEDÍN JÁRA Bože, ty to vidíš! Pan manažer dokázal pobláznit tři nejklidnější koně, když se na ně marně sápal. Musel jsem vyvést starýho Chcípáka. Je mu 22 let, je šedivej, slepej a neslyší. Ten trouba z něj přesto dvakrát spadnul, než jsem ho přivázal k sedlu. MANAŽER KAMIL Jára na mě nejdřív zkoušel šprýmy s jankovitými kobylami, ale já se nedal. Sotva se mě pokusily shodit, obratně jsem seskočil. Nakonec jsem dostal statného bělouše. Jakmile mi Jára dal na sedlo profesionální postroj, seděl jsem na něm jako přišitý. 16:00 ČELEDÍN JÁRA Konečně jsem se trochu pobavil. Odebíral jsem krávám krev na testování a manažer mi je měl přidržovat za ocas. Nikdo mu neříkal, aby si stoupnul těsně za ně a ocas držel nahoře. MANAŽER KAMIL Malá nehoda ve stodole, ale s tím musíme my, chlapi od krav, počítat. Ještě, že mám s sebou náhradní košili. 17:00 ČELEDÍN JÁRA Na statku končím, tohle fakt nemám zapotřebí. Manažer nejdřív zastřelil krůtu puškou na krtky. Pak jsem ho na chvíli pustil z očí, protože už jsem ho fakt nemohl ani cejtit, a on vlezl v tý svý pitomý červený košili k Ferdovi do ohrady. Mám naštíplý dvě žebra, Milan ukousnutý ucho a předseda schytal kopanec víte kam. Nechám se najmout na výškový práce a budu opravovat rozhledny. MANAŽER KAMIL Na závěr trocha vzrušení. Poté, co jsem zastřelil dravce, který se chystal zmasakrovat kuřata, si mě chlapi začali vážit. Možná i trochu žárlili na mou šikovnost. Když jsem šel poplácat tu smutnou krávu do ohrady, tak ji ode mě odháněli. Ale když jsem odjížděl, tak Járu bolelo u srdce, jeho parťák Milan seděl s hlavou v dlaních a director se mi dokonce klaněl. Za měsíc mě čeká kurs výškových prací na rozhlednách. Citovat
Roman Bazi Odesláno 24. březen 2015 Odesláno 24. březen 2015 (upraveno) Dva v posteli. Příjemně unaveni po milování. On: Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku? Ona: No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály.. "Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto." Upraveno 24. březen 2015 uživatelem Roman Bazi Citovat
Roman Bazi Odesláno 24. březen 2015 Odesláno 24. březen 2015 Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku: "Co je to podvod?" Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout." "Jak to?", ptá se profesor. "Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..." Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá : "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!" U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru. Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ? Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři. Citovat
Roman Bazi Odesláno 24. březen 2015 Odesláno 24. březen 2015 Pribehne chlap do preplnene lekarny a krici: "Prosim, pustte mne, doma mi lezi zenska!" Lidi ho pusti k okenku a chlap rika: "Ctyri kondomy, prosim." Citovat
Roman Bazi Odesláno 24. březen 2015 Odesláno 24. březen 2015 Co maji spolecneho gynekolog a chlapec roznasejici pizzu? Oba dva muzou privonet, ale nesmeji ochutnat Citovat
Roman Bazi Odesláno 24. březen 2015 Odesláno 24. březen 2015 V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů jako referenty. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji. Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám uklízečka, nevíte co s ní je...? Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odejde, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku ... ? Zezadu se nesměle ozve : "Já jsem to byl." Vrchní kanibal odpoví: "Ty idiote, my se už čtyři týdny živíme vedoucím oddělení, oblastním vedoucím,hlavním manažerem pro kontroling, aby nikdo nic nezpozoroval a ty debile sežereš právě uklízečku." Citovat
.jpg.f839341aa68bbddef546228d0f085e46.jpg)
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.