Vtipy

[elton]

[Mohy]

Co to je, když žena jí slepici (např. na paprice, na smetaně...)

Kanibalismus!

to si vemu osobně, moje žena se jmenuje Slepičková :D

[elton]

[elton]

[Edison]

Co to je, když žena jí slepici (např. na paprice, na smetaně...)

Kanibalismus!

to si vemu osobně, moje žena se jmenuje Slepičková :D

Heleme... I mezi chlapama se najdou kanibalové... se pojídaj v rodině... :-)

[elton]

[elton]

[elton]

[Edison]

Tak to je dost dobrý... :-)

[gronholmm]

[elton]

Koupil jsem si nový notebook a nechal jsem si ho vedle postele na podlaze.

Druhý den si ho všimla babička - myslela si, že je to váha... Výsledek?

Babička váží 24 000 Kč.

Povídá děda svému vnukovi:

\"Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskejma a zejtra budu slavit osmdesátku!\"

\"Jo? A jak?\"

Dva dědečkové na lavičce:

\"Vidíš to, Karlík má novou holku.\"

\"Na mě taky přišla druhá míza. Začala mi zase chutnat krupicová kaše.\"

\"Dědku, došla nám mouka. Vem si tašku a skoč do obchodu.\"

\"Venku leje, že by ani psa nevyhnal.\"

\"Psa nech doma!\"

Přijde babka po dlouhé době k lékaři.

\"Tak co babi, že jste u nás tak dlouho nebyla?\"

\"Ále, byla jsem nemocná, pane doktore.\"

Jak poznáte, že jste opravdu staří?

Když budete v učebnicích dějepisu číst věci, které si pamatujete z novin,

a budete si pamatovat, že to bylo trochu jinak !!

[elton]

Synu, proč máš tak červený oči?

Kouřil jsem marihuanu tati.

Nelži, brečels, protože jsi teplouš!

[elton]

[hardhouse.trip]

Ptá se cikánka matky: ‘’Co to je ta svadobná noc?\'’

‘’To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.\'’

‘’To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!\'’

[Gabriel 307]

Otázka v testu zeměpisných znalostí pro žáky základní školy: S kým sousedí Rusko? Správná odpověď: S kým chce. :D:D

[Gabriel 307]

Príde Putin za veštkyňou a vraví: - Tak čo, ty stará ježibaba? Povedz mi, čo čaká moju vlasť! - Vojna s Ukrajinou. - Pche, to viem, veď to máme v pláne, povedz mi niečo nové, niečo o tom, ako sa budú mať naši ľudia. Napríklad, koľko bude stáť fľaša piva. - Šesť hrivien.

Je pěkný teplý den, v prvním patře umývá slečna okna v letních šatech, bez kalhotek. Když co se nestane, uklouzne jí noha a spadne rovnou do popelnice, hlavou dovnitř, jen nohy jí trčí ven. Okolo jdou dva bezdomovci a šmejdí v popelnicích, jeden zbystří, nasliní dva prsty a sáhne, olízne a hlásí: \"Taková dobrá ****, co ty lidi dneska nevyhodí!\"

Přijde muž na policejní stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: \"Soused má na dvoře složených deset metrů dřeva.\" Policista: \"To přece není trestné.\" Bonzák: \"Ale on si ho nechal dovést z Německa.\" Policista: \"No, to se teď taky může, musíte mi říct něco víc, co by bylo trestné.\"Bonzák: \"On v tom dřevě pašuje zlato.\" Policista zajásá a hned začne organizovat akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal. \"Tak Bohoušku, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku.\"

Doběhne chlap před hospodu, v ruce drží pistoli, rozkopne dveře a křičí: \"Kterej z vás mi šuká ženu?! Na fleku ho zastřelím!!!\" A zezadu se ozve tichý hlas: \"Tak tolik nábojů nemáš...\"

[upravil dne 22/3/14 21:34 od Gabriel 307]

[poldiss]

:D:D

[hardhouse.trip]

[Michal-OL]

Cikán mává na pracovním úřadě čokoládou a vzteká se: „Jak to, že mi nevěříte, že jsem student?! Vždyť vám přece ukazuju studentskou pečeť!”

[Michal-OL]

Na autobusové zastávce se potkali po čase dva staří známí a jeden se zeptal:

\"Řekni mi něco o sobě? Jsi už ženatý?\"

\"Ještě bohužel ne, nemůžu najít tu pravou!\"

\"A na co sakra čekáš?\"

\"Přece na autobus...\"

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:

\"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!\"

\"Pane průvodčí vlak má zpoždění už půl hodiny!\"

\"Jen se nerozčilujte. Váš lístek platí tři dny.\"

Ze života:

Děda přijde v Mikulově k taxikáři a ptá se: \"Kolik to stojí do Lanžhota?\" Taxikář: \"Čtyři stovky.\"

Děda nastoupí a říká: \"Dobrý, tak jedem.\"

V Lanžhotě u kostela vystoupí a dává taxikáři 200 korun.

Taxikář: \"Dědo, vždyť jsem vám říkal, že to stojí 400.\"

Děda mu na to odpoví: \"Však i ty jsi se vezl.\"