vendelinek Odesláno 9. duben 2011 Odesláno 9. duben 2011 Baví se tři... \"Moje stará je tak strašně prdelatá, že když někam letíme, musí si koupit tři letenky, protože zabere tolik místa.\" povídá první. Druhý kontruje: \"To nic není, moje stará je tak prdelatá, že když jedem někam autem, tak já musím za ní tramvají, protože už se do auta nevejdu.\" A překvapivě třetí povídá: \"Moje stará má modrý oči.\" \"No a co jako?\" na něj ti dva. \"No má modrý oči a zbytek je prdel!\" Promiňte, nooo... Citovat
wooody Odesláno 10. duben 2011 Odesláno 10. duben 2011 Fronta na pracáku: ☺☺☺☺☺☺☺☺☻☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺ Fronta na sociálce: ☺☻☻☻☺☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻ Citovat
Existujuci Odesláno 11. duben 2011 Odesláno 11. duben 2011 On:,,Drahá, spala si s iným mužom?\"...Ona:,,Miláčik spala som len stebou.\"S ostatnými som pretrt..la celú noc:D:D:D Citovat
gronholmm Odesláno 11. duben 2011 Odesláno 11. duben 2011 Muž se ženou souloží, najednou v nejlepším on přestane, strne a nehýbe se.\"Co to, prosím tě, děláš?\"\"Ále... To je nová technika, okoukal jsem to z internetovýho porna, tam to dělaj každou chvíli. Jmenuje se to buffering.\" Citovat
gronholmm Odesláno 11. duben 2011 Odesláno 11. duben 2011 PŘEKLADATELSKÝ OŘÍŠEK NORMÁLNĚ ČESKY: Skákal pes, přes oves, přes zelenou louku. Šel za ním myslivec, péro na klobouku. Pejsku náš, co děláš, žes´ tak vesel stále ? Nevím sám, řek´ bych vám, hop a skákal dále… NO A PRAŽÁK TO ZAZPÍVÁ TAKHLE: Skákal pééés přes ovééés, přes zelenou loukúúú. Šel za nííím myslivéééc, pééro na kloboukúúú. Pééjsku náááš, co děláááš, žes tak vesél stáálééé ? Navím sáám,řek´ bych vááám, hóóp a skákááál dááálé… OSTRAVÁK TO ZAZPÍVÁ TAKTO: Skače čuba přes obile, šibko hupe přes luku. Za ňu chachar v kamizole fajne brko v klobuku. Jak se vališ, co se chlameš, co se ščuřiš jako cyp ? Prd ti řeknu, také zname a zas vali do kajsik… OD HANÁKA TO MŮŽEME ČEKAT TAKHLE: Skókal pések přes ovések, přes zelenó lóko. Šél za ním meslivéc, péro na klobóko. Pésko náš,co stvóřáš, že sa lóhníš z čoňo ? Neřéš mja konópko, valím rychlo, koňo… VALACH: Skáče hafik ces obilé, ces zelenú pastvinku. Išél za ním střílač milé, na klobúku mrcinku. Hafe víš, co robíš, že sa řehceš fčílkáj ? Nevím sám, vykuádám, hop, skočíl jak pílka… BRŇÁK: Bere čokl glajze grýnó, hópe lúpink přes kajzec. Za nim kópe plótve rýnó, plotňák jégr na Oltec. Co se pecní, těžké lochec, kvaltuj fligny, haltni vály. Žádné ánunk, čokl borec, migne cemrem a de pali… DEMENT: Hopy haf haf přes chramst šumi, přes travyčka mňami mňam. Pán i flinta naňho čumi, sako z husi v čapce mam. Hafik haf, co práca fuj, že smých tlama široká, Slovo já však f tlamje hnuj, hopy hop jak divočák… NADSTRÁŽMISTR POLICIE ČESKÉ REPUBLIKY: Dne 18.8.t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku.Na konci ulice Polní jsme legitimovali osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu se psem, který skákal přes blíže nezjištěné obiloviny.V osobě byl námi zjištěn jistý M. Slivec v uniformě zaměstnance Správy lesů.Muž i pes jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že mu to není známo a pokračoval ve již výše zmíněné činnosti. Jmenovaný M.Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv.trávy.Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělili jim obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných a psychotropních látek podle paragrafu 187 trestního zákona. Citovat
Guest Alpinka Odesláno 12. duben 2011 Odesláno 12. duben 2011 Baví se medvěd s dinosaurem - Hej dino, přidal si tě \"Noe\" do přátel na Facebooku? NE ?!? \"Tak to seš pěkně v p*či\" Citovat
shark734 Odesláno 14. duben 2011 Odesláno 14. duben 2011 Synátor sa pýta pri pisoároch otca: \"Oci, prečo ja mám na nohaviciach iba 2 gombíky a ty 5?\" \"No vieš synček, ty máš malého pipíka, tak na 2 gombíky, a ja som starší, mám väčšieho, tak na 5 gombíkov...\" \"Oci, tak potom aký veľký k*kot musí mať náš pán farár, keď má gombíky až po krk??!\" Citovat
BrankoKK Odesláno 14. duben 2011 Odesláno 14. duben 2011 Nastala potopa sveta. Noe si začal staviať svoju slávnu archu, zatiaľ čo jeho brat Izak vyhľadal najvyšší vrch a na ňom si rozložil koberec, aby sa mohol modliť. Voda už siaha Izakovi po členky, vtedy sa pri ňom zastaví Noe: \"Mám hotovú archu, poď so mnou lebo sa utopíš!\" Izak: \"Nie ostanem tu, budem sa modliť, Boh ma zachráni!\" Noe odpláva preč. Voda už siaha Izakovi po hruď, príde druhá loďka: \"Poď so mnou lebo sa utopíš!\" Izak: \"Nie ostanem tu, budem sa modliť, Boh ma zachráni!\" Loďka odpláva preč. Voda už siaha Izakovi po bradu, príde tretia loďka: \"Poď so mnou lebo sa utopíš!\" Izak: \"Nie ostanem tu, budem sa modliť, Boh ma zachráni!\" Loďka odpláva preč. Voda ďalej stúpa, až kým sa Izak neutopí. Po smrti vyletí jeho duša do neba, kde sa stretne s Bohom. Pýta sa Izak Boha: \"Si mi sľúbil, že ma zachrániš, prečo si to neurobil?!\" Boh nahnevane odpovedá: \"Ako môžeš také niečo povedať?! Veď som ti poslal tri loďky!!!\" Citovat
OK406 Odesláno 28. duben 2011 Odesláno 28. duben 2011 Prečo sa všetci boja Lakatoša z 1.B??? Lebo má otca v 8.A ... Citovat
vendelinek Odesláno 1. květen 2011 Odesláno 1. květen 2011 Žák Petr letí ve škole po chodbě a jen tak- tak že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými. Žák Petr se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes,dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadnou,a na celou školu řve: Nazdar ty ptáku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl,to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden????? Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: \"Viděl jsi mě jak vykrádám banku ?\" Muž odpoví: \"Ano\". Zloděj ho okamžitě zastřelí Potom se ptá druhého muže: \"Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?\" Muž odpoví: \"Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to tchýni!\" [upravil dne 1.5.2011 18:05 vendi.stejskal] Citovat
Kurt Odesláno 3. květen 2011 Odesláno 3. květen 2011 Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: \"Všichni na zem! A pokladní ke mně!\" Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a řekl: \"Kuř!\" Pokladní usilovně a dobře kouří... V tom si lupič strhne masku a říká: \"Ahá!! Tak přece to jde!! A doma my nemůžeme!! Doma nám je to protivný...!!\" Citovat
automale Odesláno 3. květen 2011 Odesláno 3. květen 2011 Na poľovníckom plese. Poľovník Jožo sa staví s kamarátmi o fľašu vodky, že uhádne každý druh kožušiny. Tak mu prikyjú oči a dajú do rúk kožušinu. - Medvedia, tmavohnedá, 3 roky stará a pred rokom zastrelená, Cena 3000,- Sk. Nikto tomu nemôže uveriť, že to uhádol, ale dajú mu sľúbenú vodku. Vypije ju ešte v ten večer. Ráno po opici sa zobudí a hneď naňho reve žena: - To, že ťa ožratého dovliekli kamaráti, to ti ešte dokážem odpustiť, ale to, že si ma celú noc ohmatával a kričal: ježko za 3,50 (Sk), to ti neodpustím nikdy. Citovat
vendelinek Odesláno 4. květen 2011 Odesláno 4. květen 2011 Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk, vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: \"Dítě, co to proboha děláš?\" Dcera ji odpoví: \"Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím a nech mě být.\" Příští den uslyší i dívčin otec nějaké bzučeni, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: \"Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, a nech mě být.\" O pár dní později uslyší matka bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde tam a najde manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, na stolku dvě piva a vibrátor na gauči vedle něho bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: \"Co to tady vyvádíš?\" Manžel se otočí a v klidu povídá: \"Co by - díváme se s zeťákem na fotbal.\" Citovat
Ravel Odesláno 4. květen 2011 Odesláno 4. květen 2011 Když byl James Johnson malý chlapec, řekl mu jeho dědeček, kovboj z Missouri, tajemství dlouhého života- Chceš-li být dlouho živ, každé ráno si do své kaše přidej špetku střelného prachu... James se touto radou poctivě řídil celý život, svou ženu přežil o 67 roků a zemřel minulý týden v požehnaném věku 136 let. Zbylo po něm 7 dětí, 18 vnoučat, 64 pravnoučat a 6 metrů hluboká díra v místech, kde bývalo krematorium... Citovat
Pata Odesláno 4. květen 2011 Odesláno 4. květen 2011 Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdílejí kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný. Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal. \"Jistě, madam\" odpoví Brit. \"Laskavě prosím o vaše prominutí, pane\" říká vojákovi, \"ale nemohu se zbavit dojmu, že jste vyhodil z okna nesprávnou čubku.\" Citovat
shark734 Odesláno 8. květen 2011 Odesláno 8. květen 2011 Anglican hovorí: - My v pondelok zacneme stavat hotel a v piatok sa v nom už býva. Francúz nato: - Monsieur, to nic nie je. My v utorok zacneme stavat obchodný dom a v stredu sa už v nom nakupuje. A Slovácisko hovorí: - Ale chlapi, však to furt nic nie je. My zacneme v pondelok ráno stavat pivovar, a o desiatej sú už všetci najebani. Citovat
pipistrel Odesláno 10. květen 2011 Odesláno 10. květen 2011 Telefonuje syn s mámou: Mami, můžu dnes přijít i se svým děvčetem?\" \"Samozřejmě, synku.\" Víš mami, já jsem s ní už dva měsíce ženatý...\" \"Och! To je skvělé, synku.\" \"Mami, chtěli bychom žít u vás.\" \"Dobře synku, bude nám spolu veseleji.\" \"...... ale ona je cikánka.\" \"Synku, vždyť nejsme žádní rasisti.\" \"...... a má čtyři děti.\" \"Synku, já se už těším na dětičky.\" \"Mami, ale vy máte jen jednopokojový byt.\" \"To je v pořádku. Ty s manželkou a s dětmi budeš bydlet v pokoji a otec si ustele v kuchyni.\" \". a co ty, mami?\" \"Já se jdu oběsit......\" Citovat
pipistrel Odesláno 10. květen 2011 Odesláno 10. květen 2011 Chlap si kúpi detektor lží, robota, ktorý Ťa pri klamstve udrie....a hneď ho chce vyskúšať doma pri večeri. Otec: No môj synu, kde si bol počas vyučovania? Syn: v škole predsa. Robot udrie syna! Syn: ok, ok, bol som v kine na film. Otec: aký film? Syn: Toy story ( rozprávka) Robot udrie syna! Syn: ok, ok, bolo to porno. Otec: Čože??? Ja v tvojom veku, som nevedel, čo to porno je! Robot udrie otca! Mama: ha haaa, predsa, je to tvoj syn! Robot udrie mamu! Citovat
.jpg.f839341aa68bbddef546228d0f085e46.jpg)
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.