Vtipy

[Guest StibTo]

[vendelinek]

[Ravel]

NO NEVIM JESTLI JE TO K SMÍCHU

Narodil se Rómeček, je ho plný domeček

Sotva naučil se chodit, všechno se mu začlo hodit.

Líbí se mu velice - plné rušné ulice,

i hromadná doprava ve všem jemu nahrává.

Všude zadarmo si jede, s revizorkou řeči vede.

Zaplatit chce, nelidská, není ona rasistka?

Ve škole moc tomu nedá, a už se zase viník hledá!

Klidně by šel do školy, však chtějí po něm úkoly,

i učitel se naň zlobil, když si domů odnes mobil.

Nepochopil, nelida, že si mobil nehlídá!

To už křičí rómská mama: nikam nejdeš, jdu tam sama!

Pochopí snad ředitel, že náš syn je trpitel?

Patnáct let a pátá třída - do života trochu bída.

Škola skončí, už se těší, sociálka všechno řeší ...

Minul rok a minul třetí, má už doma i dvě děti

a už zuří - to se nedá! Těžko bydlení se hledá.

Na otázky odpoví hodný úřad bytový.

Ani dlouho netrvalo, pět Rómů se stěhovalo

do bytečku jako klícka. Naše vláda je tak lidská!

Za měsíc byl zase kravál - kdo z vás by se toho nadál:

chtějí platit energie, vždyť my z dávek jenom žijem!

A náš malý nemá boty.... žena by šla do roboty,

jenže čeká další děcko.

Co vy po ní chcete všecko?!

Abych JÁ snad začal robit?

Že se na vás začnu zlobit!?

A jestli se naseru, tak skončíme v Bruselu!

Správný cikán, ten se nedá. Jenom pravou pravdu hledá.

A kdyby byl v konci samém, do Bruselu karavanem

pro práva si dojede.

Však se mu to povede!!!

[Laďa]

To se spíš hodí do sekce \"K pláčí, do breku, realita\":D

[macik.83]

Ani nevim jestli do vtipu

Tak to tu tedy ještě opravdu nebylo. Před nedávnem jsem s doslovným

překvapením sledoval, jak si jeden velice opálený mladík vzal z regálu

LIDLA do vozíku asi 30 lahví piva. Místo pokladny zamířil k

vracečce,

která je přímo v prodejně vedle pekárny. Tam zdatně vyndával plné

pivní lahve z košíku, a dával je do vracečky.

Ta mu lahve přijala, a

vyplivla lístek s 90,0 Kč.

Mladík nelenil, otočil se a udělal toto ještě 2x. S údivem jsem sledoval, jak počítá, že dostane za vrácené lahve s pivem asi 270,0 Kč.

Zamířil k pokladně, a nechal si peníze vyplatit. Pokladní si lístky

z vracečky vzala, peníze dala cikánskému spoluobčanovi, a všichni

byli spokojení. Pak že se ekonomika nebude točit.

[Guest StibTo]

posledni dva jsou teda smutny mno ....

[macik.83]

No pekne jsme se sesly

[Laďa]

Ani nevim jestli do vtipu

Tak to tu tedy ještě opravdu nebylo. Před nedávnem jsem s doslovným

překvapením sledoval, jak si jeden velice opálený mladík vzal z regálu

LIDLA do vozíku asi 30 lahví piva. Místo pokladny zamířil k

vracečce,

která je přímo v prodejně vedle pekárny. Tam zdatně vyndával plné

pivní lahve z košíku, a dával je do vracečky.

Ta mu lahve přijala, a

vyplivla lístek s 90,0 Kč.

Mladík nelenil, otočil se a udělal toto ještě 2x. S údivem jsem sledoval, jak počítá, že dostane za vrácené lahve s pivem asi 270,0 Kč.

Zamířil k pokladně, a nechal si peníze vyplatit. Pokladní si lístky

z vracečky vzala, peníze dala cikánskému spoluobčanovi, a všichni

byli spokojení. Pak že se ekonomika nebude točit.

No potom že jim nestačí zvláštní škola. Vždyť to by nenapadlo i slušného vysokoškoláka.

[Laďa]

Nechtěná půjčka

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky.

Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul,

všiml si, že Dana,Honzova manželka

má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!

Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát.

Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou:

\"Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?\"

Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:

\"Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.\"

Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky

a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek

vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat.

Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili.

Asi v půl čtvrté Petr odešel.

Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer.

Hned po příchodu se ptá své ženy: \"Byl tu dnes odpoledne Petr?\"

Dana, i když šokována, klidně odpovídá: \"Ano, zastavil se na pár minut.\"

\"A dal ti tisíc korun?\"

Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec....

Nasadila kamenný výraz a povídá: \"Ano, dal mi tisícovku.\"

Manžel se spokojeně usmál:

\"Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíckorun.

Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je.

Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.\"

Dana omdlela

[rick]

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů: \"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit! Tož,nekecej... A co to obnáší?\" diví se otec. \"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat.\" kuje železo syn. Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu. \"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,\" vypráví zvědavému otci, \"ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!\" \"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!\" furiantsky na to otec. \"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,\" uzavírá syn. Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: \"Tak kde máš Alíka?\" \"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: \"Tak dneska jedem dom\", on složí noviny a říká: \"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Skálovou...\" Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: \"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla \"Si piš, tati..\"

[shark734]

Skúška z fyziky.

Profesor sa zle vyspal.

Pýta sa prvého študenta:

- Idete autobusom a je hrozne teplo, čo urobíte?

- Otvorím okno.

............- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.

- ??????????????? ..............

Nevedel.

- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší!

Druhy student, rovnaka otazka, rovnaka odpoved, rovnake hodnotenie.

Za pol hodinu je stav zapasu profesor versus studenti 9 : 0.

Ako desiata vchadza pekna studentka. Profesor sa pyta:

- Idete autobusom a je hrozne teplo, co urobite?

- Vyzleciem...... si koselu.

- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.

- Tak si este vyzleciem suknu.

- Je neznesitelne horuco, - stupnuje profesor.

- Tak si vyzleciem aj podprsenku.

To profesorovi vyrazilo dych. Studentka dodava:

- Este si mozem vyzliect nohavicky, ale to okno neotvorim ani keby ma mal poj*bat cely autobus.

[wooody]

Dva kamaradi se potkaji v hospode a probiraji sex, jeden se pta druheho: A co oral, jak se ti libi? -No nic moc, je to takovy divny. No tak vyzkousej nutelu, kup si ji v krame a namas si ho s ni uvidis! Po tydnu se potkaji a prvni se zase pta: Tak co, jak jsi dopad? Ty vole, to byla parada, neco takovyho jsem v zivote nezazil! - No a co na to manzelka? -Ta nic, deti ji k tomu vubec nepustily!!! xDDD

[Guest StibTo]

Dva kamaradi se potkaji v hospode a probiraji sex, jeden se pta druheho: A co oral, jak se ti libi? -No nic moc, je to takovy divny. No tak vyzkousej nutelu, kup si ji v krame a namas si ho s ni uvidis! Po tydnu se potkaji a prvni se zase pta: Tak co, jak jsi dopad? Ty vole, to byla parada, neco takovyho jsem v zivote nezazil! - No a co na to manzelka? -Ta nic, deti ji k tomu vubec nepustily!!! xDDD

:D :D

[OK406]

V pondělí v deset hodin dopoledne se zřítí panelák, ve kterém bydlí devatenáct cikánských # rodin a jedna rodina bílá.

Všichni cikáni zahynou pod troskami, zatímco bílí přežijí.

Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto nespravedlivým jevem natolik rozhořčeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují od šéfa záchranného sboru vysvětlení. \"Ako je

možné, že všeci rómovia sú dojebaný a tie biele kurvy gádžovske prežily?\"

Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil: \"My za to nemůžeme, oni byli v práci...\"

[OK406]

.

[Lukáš406]

Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a tak

jde do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířata zdají moc drahá.

Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího.

\"No, měli bychom tady žábu, za 500,-\" - říká prodavač.

\"Žábu??? Co je prosim Vás na obyčejné žábě takového,že tolik stojí??.\" ptá se překvapená žena.

Prodavač vysvětluje: \"No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál..\"

Žena si to promyslí, a z vidinou, že by se zbavila jedné z \"povinností\",

žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek z patřičným vysvětlením.

Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce a pod.

Nechápavě se obrátí na muže: \"Co tady proboha vyvádíš,a ještě k tomu s tou žábou???\"

\"Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!\"

[Guest Alpinka]

jak naučit slepici štěkat??? ..... stačí se s ní oženit

[Péťa]

Z úředního dopisu od finančního úřadu:

Vážený pane,

vracíme Vám na přepracování daňové přiznání vzhledem k tomu že jste do kolonky \"Vyživované osoby\" nesprávně uvedl: vláda, parlament a cikáni.

[vendelinek]

[shark734]

Pani učiteľka chce aby deti povedali vetu so slovom YETY.

Prihlási sa Anička a hovorí: YETY žije v lese.

Dobre Anička povie učiteľka.

Prihlási sa Ferko a hovorí: YETY je chlpatý.

Dobre Ferko povie učiteľka.

...Učiteľka skríkne na Móricka a Deža: Vy dvaja sa čo bavíte?! Povedzte mi vetu so

slovom YETY.

Móric: Je ti zima?

Dežo: Je ty kok*t.