Vtipy

[marisw]

kokoti:myslim:myslim......

[BoneDaddy]

Chlap vstupi do spalne s kozou v naruci...

Jeho zena lezi na posteli a cita si knizku...

Chlap vravi:

\"pozri sa zlatko, toto je ta krava, s ktorou jebavam, ked mas ty kramy...\"

Zena mu hovori:

\"keby si nebol taky chuj, tak vies, ze je to koza...\"

Chlap sa usmeje:

\"keby si ty nebola taka pica, tak si vsimnes, ze sa bavim s kozou...\"

[BoneDaddy]

utika krtek a potka čapa a ten se pta: krtku proč utíkaš?

krtek: ale honí mě z finančaku, ja mam nahrabano , manželka ma nahrabáno a děcko ma taky nahrabano

čap: tak to abych utikal taky, ja si žiju na vysoké noze manželka si žije na vysoké noze a malej taky

krtek utíka dal a potka medvěda a ten se ho taky ptá proč utíká, tak krtek mu to taky řekne a medvěd povída : tak to abych taky utek, ja mam drahy kožich a manželka a děcka taky

krtek utíka dal a doběhne do zoo a pavian se ho ptá tak mu krtek všechno poví a pavian povida kašli na to krtku podívej se na mě ja mam holou prdel, manželka ma holou prdel, malej ma taky holou prdel a stejně nas zavřeli :D

[čakom]

Maminka připravila k obědu králíčka.

Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka \"Tati, co je to vůbec za maso?\"

Tatínek hrdě odvětí: \"No, hádej - dám ti tip. Občas mi tak říká maminka.\"

V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi: \"Proboha, nejez to, je to čurák!!!!!\"

[marisw]

Princ Bajaja sa stratí v lese a vidí pred sebou chalúpku. Zabúcha na dvere,

otvorí mu hnusná stará ježibaba a hovorí:

- Nazdar, ty kokot!

- To bude asi nejaký omyl, ja som princ Bajaja, stratil som sa v lese a

potreboval by som u Vás prespať..

- Ok. Chceš spať so mnou, na lavici alebo s cicou micou?

- No, myslí si princ Bajaja, s Tebou spať nebudem, cica mica je asi tá

hnusná čierna mačka, čo máš na pleci, tak sa vyspím na lavici..

Ráno sa zobudí celý rozlámaný a ide sa opláchnuť k studničke.

Tam uvidí nádhernú kozatú mladú babu a pýta sa jej:

- Ako sa voláš?

- Ja som cica mica. A kto si Ty?

- Ja som kokot...

[Steef]

Viete preco existuje kvasinkova infekcia?

Aby aj zeny vedeli co je to zit s podrazdenou pycou

[upravil dne 29/10/08 Steef]

[OK406]

Návody k použití :

[Rotorhead]

Pražák vs. Ostravák

Pražák: \"Helééé a proč tam u vás v týýý Ostravě mluvíte tak kráátce,

Ostravák: \"Bo mame malo času, pičo!\"

Tramvaj

Stojí dva cikáni na zastávce tramvaje v Ostravě, když zrovna jedna přijíždí ...

Jeden z nich se ptá vedle stojícího človíčka:

\"Odveze mě ta tramvaj do Vítkovic?\"

\"Ne!\"

\"A mě?\", ptá se druhý.

Pražák a Ostravák v autobuse

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.

Přijde Pražák a říká: \"Posuň se až k voknu!\":

Ostravák nereaguje.

Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: \"Posuň se až k voknu, ty vole!\"

Ostravák se otočí a říká: \"Tak kvokni, pičo!\"

Ostravák na nádru v Praze

Příjde maník na Hlavní nadráží v Praze a říká: \"Lístek, pičo!\"

Slečna pokladní se ho zeptá: \"A kam to bude? Ostrava-Svinov nebo Ostrava-Hlavní nádraží?\"

Jsi krásná

Víte, jak řekne Ostravák: jsi krásná, miluji tě?

Sy fajna po pysku jak cyp.

Dobrý-lepší-nejlepší

Jak se v Ostravě říká \"dobrý,\"

\"lepší,\"

\"nejlepší\"?

\"dobry,\"

\"dobry jak cyp,\"

\"dobry jak cyp, kurva!\"

V obchodě

Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici.

Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: \"Rychle mi zabal tu kalexku, pičo.\"

Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: \"Vy jste z Ostravy, že jo?\"

Ostravák odpoví: \"Jasne, jak sy to poznal?\"

Prodavač na to: \"Podle té piči.\"

Ostravák se otočí na manželku a říká: \"Sem ti řykal, abys zustala doma.\"

Návrat chlopa

Ve tři rano bucha ožraly chlop na dveře sveho bytu.

Otevře mu nasrana roba: \"Včil se chodi dom, ty ožralo?\"

Chlop na to: \"Ti jebe? Sem si kurva přišel pro kytaru!\"

Pepíček z Prahy

Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká:

\"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste hodně sprostí.\"

Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: \"Ale piču ...\"

[Rotorhead]

Víte jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem?

Žádný. Stačí pochovat a je klid....

Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká:

Vidíš, jinej by Tě zabil a já tě pouštím na svobodu.

Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři.

Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: \"Je nějaká naděje?!\"

\"Bohužel je, je to jen chřipka...\"

Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhýmu:

\"Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. No kdyby mi nepřišla včera tchýně, tak normálně vyjdu ze cviku.\"

Tchýně:Asi už brzo umřu.

Zeták:Co můžeš udělat dnes,neodkládej na zítřek!!

Ona: \"Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocum?

Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?\"

On: \"Co tak elektricky proud??\"

Víte, co je to ropucha a třicet žabiček?

Tchýně věší záclony.

\"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?\"

\"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.\"

\"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.\"

\"To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.\"

Sedí dva kámoši u jednoho doma:

-Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná!

-Tak jí nech a sněz jen brambory.

A co máme zahrát vaší tchýni?˝ táže se kapelník před pohřbem.

Co chcete,˝ odvětí smutkem zlomený zeť, ale hlavně potichu, abyste ji,

proboha, nevzbudili.˝

\"Paní prodavačko, zejtra musím na pohřeb a tak bych potřeboval Černou # # #

>> smuteční pásku.\"

\"A jak širokou?\"

\"Jak to myslíte?\"

\"Víte pane, čím více byl zesnulý člověk pozůstalým bližší, tím širší páska.\"

Kupující chvíli přemýšlí a pak povídá:

\"Víte co, prodejte mi černou nit, mně umřela tchýně....\"

Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:

\"Jakže umřela ta tvoje tchýně?\"

\"Otrávila se houbami.\"

\"A jakto, že má rozbité zuby?\"

\"Bránila se, svině.\"

Víte, čím se zahrnují milenky?

LÁSKOU

A ženy?

KVĚTINAMI

A tchýně?

BULDOZEREM

Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:

\"Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?\"

\"Ale, v base.\"

\"Prosím tě a kvůli čemu ?\"

\"Kvůli slepicím.\"

\"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let!\"

\"Vyhrabaly tchyni.\"

\"Jak dlouho se vydrží zeť dívat na tchýni jedním okem?\"

Než zmáčkne spoušť!

Kolik kilo má vážit správná tchýně?

Dvě a půl kilo, i s urnou.

Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje.

Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem.

\"To je taky váš úlovek?\"

\"Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat.\"

[marisw]

98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo.

\"Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem.\"

Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250,000 eur. Oči sa mu zalesknú.

\"Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?\"

\"Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla orgazmus, položila som do škatule vajíčko.\"

Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta:

\"A čo znamená tých 250,000.00 eur?\"

Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na trh...

[Pata]

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší.

První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: \"Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu.\"

Druhá nakoupila věci pro něho: oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. \"To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím \".

Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100tisíc korun. \"Abys viděl, jak jsem šikovná\".

I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

[vendelinek]

:D:D

[vendelinek]

Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím.

Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že

strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších

manželčiných kamarádek.

Žádná o tom nic neví...

Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že

strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových

kamarádů.

Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich....

Dva tvrdí, že tam ještě je...

[vendelinek]

[marisw]

>Pravá slovenská reklama:

>Zástupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poucit sa

>ako vyzera reklamna kampan. Po prehliadke vyroby isli na prezentaciu noveho reklamneho šotu, kde sa Claudia Cardinale za zvukov hudby vyzlieka a nakoniec svoj odev hodi do automatickej práčky a povedala:

>\"Claudia prať nemusí, za ňu perie Zanussi.\"

>

>Po navrate domov tiez vyrobili šot.

>Magda Vasaryova v kroji na krasnej zelenej luke pri čistom zurčiacom

>potocku v hlbokom predklone perie.

>Z lesa vyjde Kukura v lesnickej uniforme, pristupi k nej, vyhrnie jej

>suknu a odzadu ju zacne .....

Ona sa po chvili otočí a povie mu:

>\"Naposledy trtkáš bratku, od zajtra mam Tatramatku\".

[adraj]

Jaký je rozdíl mezi Paroubkem a Číňanama?

Když slaví Číňani, zabije se pes.

Když slaví Paroubek, zabije se Kočka

On hledá ji:

Hedám ženu do třiceti let, pak už na to seru...

Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.

Zn.: NESTÍHÁM LEPIT!

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?

Jste připravený pracovat s plným nasazením?

Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?

Pokud ano, tak běžte do prdele!

My hledáme truhláře..

Hledá se tchýně, kdo ji najde, dostane přes držku.

Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými

kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu Karibiku.

ZN: nehledám nic, jenom se chlubim..

Z dopisu:

Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a

nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...

Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž.

Ptají se ho: \"Co jste tam dělal tak dlouho?\"

\"Onanoval jsem.\"

\"Tak dlouho?\"

\"Víte, nejsem svůj typ!!\"

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.

Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne:

\"Vystrašíme je?\"

Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: \"Ahoj tati.....\"

Smrtka zaklepe na dveře:

\"Dobrý den, odčítání lidu!\"

\"Byli jste už na Štrbském plese?\"

\"Ne, my chodíme na hasičský.\"

Slon se ptá velbloudice: \"Proč máš svá prsa na hřbetě?\"

\"Hmmm\",odpovídá velbloudice, \"Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z

ksichtu ...

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou

povídá:

\"Pane přišla jsem si pro vašeho křečka.\"

Pán říká: \"Neotravuj a vypadni.\"

Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s

velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou.

Ta malá říká \"Mami to je on....\"

[OK406]

Jde paní na gynekologii,

vleze dovnitř, svlékne se, sedne do křesla a hodí nožky pěkně nahoru.

Od psacího stolu se ozve\" Vejš!\"

Paní dá nohy trochu vejš, ale znovu se ozve:\"Vejš!\"

Paní dá nožky ještě vejš, ale znovu se ozve:\"Vejš!

Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ní otočí pán, který sedí za

stolem a říká \"Gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!\"

[Dragunov]

Víte proč má bobr placatej ocas?

Protože mu ho kouří kachna.

[PnR]

[vendelinek]

Jeden super.....

Manželé hrají golf. Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají

se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě. \"Jste majitelem domu?\", ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: \"Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil.\" Manžel: \"Óóó, potom jste tedy duch z té láhve\". \"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe.\" Manžel si tedy rychle přeje: \"Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!\" \"Splněno!\" \"A druhé přání?\" Manželka: \"Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!\" \"Zajisté!!! No a teď moje přání...\",na to duch. \"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!\" Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště a ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: \"Kolik let je manželovi a kolik je tobě?\"

\"Mě 35 a manželovi 37! Proč?\", ona na to. \"Že ještě věříte na duchy z láhve.\"