adraj Odesláno 10. září 2008 Odesláno 10. září 2008 Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!? Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: \"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!?\" Citovat
satan1984 Odesláno 13. září 2008 Odesláno 13. září 2008 :bacha:bacha:bacha:bacha:roker:bacha:bacha:bacha:bacha:bacha Citovat
Rico1 Odesláno 15. září 2008 Odesláno 15. září 2008 Pepa onemocněl chřipkou. Druhý den ho přišla navštívit hezká přítelkyně. Zazvonila a starší ženě, která ji přišla otevřít řekla: \"Přišla jsem navštívit Ladislava, jsem jeho sestra!\" - \"Těší mne, že vás poznávám, já jsem jeho matka!\" * * *Indiánský manžel ve vlaku vzbudí manželku se stručným pokynem: \"Vodu!\" Novomanželka vyběhne, za chvíli se vrátí, nese v dlaních vodu, manžel se napije a usne. Za hodinu se vše opakuje a tak dál ještě několikrát. Nakonec se žena vrací a nenese nic. \"Jak to?\" - \"Bledá tvář seděla na prameni!\" * * *Co znamená, když přijdete domů a muž Vás zahrne láskou, něžností a pozornostmi? Jste v cizím bytě! * * *Janko šél pást krávu. No a že si schrupne, ale aby kravka neutékla, přivázal si ju k noze. Za chvílu příjde Mařka a hneď na Janka, že by si mohli skočit. Janko sa hneď na Mařku vrhnúl, tak mu stál. Enomže kráva sa lekla a pelášila z místa lásky, rovnú přes Mařčino pole s bramborama. Mařka sa rychle vzpamatovala a křičí: \"Janku, otoč sa na záda, dyť nám vyoráš všecky brambory!\" * * *Mám senzačního psa, každý den mi nosí noviny.\" - \"Ale to přece není nic zvláštního.\" - \"I je. Já si totiž žádné nepředplatil!\" Citovat
Rico1 Odesláno 15. září 2008 Odesláno 15. září 2008 Učitel oznámil termín konání písemky a dodal: \"Omluvit vás může jen neschopenka nebo smrt v rodině.\" Student: \"A co extrémní sexuální vyčerpání?\" Třída se složí smíchy, ale učitel odpoví: \"To se holt budete muset naučit psát druhou rukou.\" Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím. Manžel ji doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: \"Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě,tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že jí vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem jí zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: \'Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?\' ... no a ..\" Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl a ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá: \"Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl.\" Žena vzhlédla a klidně odpověděla: \"Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří.\" Pepíček jednou přišel domů a volá na maminku, ale nedočká se odpovědi. Vyjde do patra, nakoukne do ložnice a vidí, jak na posteli leží jeho tatínek a na tatínkovi sedí (a ne zrovna klidně) mladá posluhovačka. Tak se Pepíček potichu vytratí a jde si ven hrát. Před domem potká maminku, která táhne domů nákup. Hned jí povídá: \"Mamí, mamí, hádej, co jsem viděl! Viděl jsem nahoře tatínka na posteli se služkou a ...\" \"Pepíčku, zaraž. Nech si to na večer, až bude služka podávat večeři. Já na tebe mrknu a ty začneš vyprávět!\" Pepíček poslechl. Večer u jídla maminka mrkla a Pepíček spustil: \"Mami, když jsem přišel ze školy, našel jsem tatínka v ložnici se služkou. A dělali úplně to samé, co ty se strýčkem Karlem loni v létě na chatě.\" Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, kteří dělají to, co většina dvojic v autech na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá: \"Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku.\" Chlápek jen vyvalí oči, ale natáhne se do saka pro peníze, zaplatí a oba pokračují ve své bohulibé činnosti. Když je po aktu, zapálí si cigaretu. Dokouří a chlápek jen tak pořád sedí za volantem a kouká z okna. \"Proč nikam nejedeme?\"ptá se dívka. \"Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxíkář a jízdné odtud do města je dvanáct stovek.\" Citovat
pastorek Odesláno 15. září 2008 Odesláno 15. září 2008 Vyšportovaný mladík s postavou Schwarcenégra stojaci v autobuse sa spýta vedľastojaceho: Pppprrrosím vvvvvás kkkkoľko jjje hhhhodín? Vedľa stojaci muž mlčky pozerá do okna a nereaguje. Po chvíli, keď mladík vystúpi, sa šofér autobusu pýta toho mlčanlivého: Prečo ste mu nepovedal koľko je dodín, veď máte hodinky? Jjjja sssom sa bbbbál že mmmi jednu vvvrazí. Citovat
Žampión Odesláno 17. září 2008 Odesláno 17. září 2008 Přijde blondýna do e-mailového centra a chce poslat matce zprávu. Mladý muž, zamestnanec tohoto centra, jí sdělí, ze to stojí 1.000 Kc. Na to ona praví, ze tolik peněz u sebe nemá, ale že je ochotna udělat vše pro to, aby mohla matce zprávu poslat. Muž zvedne > obočí a řekne: \"VŠECHNO?????\" Ona na to, že ano. \"No tak pojďte se mnou\", říká jí a jde s ní do jiné kanceláře.Blondýna ho následuje. \"Pojďte dál,\" říká jí a zavírá dveře. Pak jí nařídí, aby si klekla, otevřela mu poklopec a vyndala penis. Blondýna to tedy udělá, vezme jeho penis do obou rukou a čeká. Muž zavírá oči a říká jí: \"No, prosím, pokračujte.....\" Ona přibližuje pomalu ústa k jeho penisu a tiše říká: \"Ahoj, mami, slyšíš mě?\" Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho: \"Doufám, že je moje!\" Potkají se dvě blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá: \"A jaké otázky ti tam dávali?\" Jde blondýnka po ulici a na lampě vidí inzerát. \"Prodám byt 2+1\". Tak blondýna klepe, klepe a nic! Jde kolem policajt a říká: \"Proboha, proč klepete na tu lampu?\" \"Ale, tady vidím inzerát-prodám byt 2+ 1 a tak klepu a klepu a nikdo neotvírá.\" A policajt na to: \"Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí.\" Citovat
satan1984 Odesláno 21. září 2008 Odesláno 21. září 2008 Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou anajednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten sehned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo. Student v praxicelý v šoku obrací se na lékaře: Sem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit? Lékař flegmaticky odpovídá: to neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel tak si z ní děláme prdel... Citovat
marisw Odesláno 25. září 2008 Odesláno 25. září 2008 \"Haló?\" \"Ahoj.\" \"Ahoj, tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?\" \"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem.\" Po kratičké pauze: \"Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla....\" \"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou.\" Pauza. \"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující? Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem.\" \"Ano tati, hned to bude....\" Za pár minut opět u sluchátka. \"Udělala jsem to, tati.\" \"No, a co se stalo?\" \"No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!\" \"Bože!!! A co strýček Pavel?\" Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý.\" ***Dlouhá pauza*** ***Ještě delší pauza*** ***Nejdelší pauza*** Pak tatínek říká: \"Bazén??!! Volám správně telefon 486 578 310??\" Citovat
Pata Odesláno 25. září 2008 Odesláno 25. září 2008 Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: \"Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě\". Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli Je venku, směje se na celé kolo: \"Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě\". Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej: \"Kdo je Paroubek?\" Citovat
Rotorhead Odesláno 26. září 2008 Odesláno 26. září 2008 Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice. No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce. No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou? --------------------------------------------------------------------------------------- Taky chodíte nakupovat kutilský potřeby? Přijde pán do obchodu a povídá: Hřebíky! A kolik? Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY! --------------------------------------------------------------------------------------- Letí čáp, v zobáku v plachtě nese 70-ti letého dědka.Dědek se na čápa podívá a říká: \"Poslouchej, když jsme to doteď nenašli, nevysereme se na to?\" [upravil dne 26/9/2008 Rotorhead] Citovat
.jpg.f839341aa68bbddef546228d0f085e46.jpg)
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.